我一直以為自己是個(gè)還算強(qiáng)大的人蒿囤，20歲左右我發(fā)現(xiàn)自己恐懼的厌处，不只是那些看起來(lái)挺可怕的生物捧请，還有突然出現(xiàn)的聲音贩毕，這其中甚至包括手機(jī)振動(dòng)的響聲刺彩。
我一直以為自己是個(gè)還算堅(jiān)強(qiáng)的人钓丰，25歲左右發(fā)現(xiàn)自己想要的躯砰，居然是特別微不足道的溫暖，我只追求一點(diǎn)溫暖携丁，柔和的燈光琢歇，溫?zé)岬姆块g，和能夠哭出聲來(lái)的一張床。
我一直以為自己是個(gè)還算成熟的人矿微，28歲左右時(shí)我發(fā)現(xiàn)自己依然做不到視而不見(jiàn)家庭的影響痕慢，仍舊做不到放棄爭(zhēng)取家人的一句夸獎(jiǎng)。
好累啊涌矢。
身邊是9樓的推拉窗掖举，用不了多大力氣就能推開(kāi)，一躍而下時(shí)候娜庇，大概感覺(jué)會(huì)很輕盈很輕盈塔次，我算過(guò)了，落地之前名秀，我大概有2秒左右的時(shí)間來(lái)回顧不足30年的人生励负。
這么多年里，有過(guò)很多次想要離開(kāi)這個(gè)世界的念頭匕得。
第1次出現(xiàn)继榆，是眼前一片黑暗的時(shí)候，可能是低血糖或者其他的原因汁掠，一瞬間我只能看到漆黑的一片背景里有很多閃閃發(fā)光的星星略吨。當(dāng)時(shí)有人在旁邊責(zé)備我，但我早已經(jīng)忘記了內(nèi)容考阱，只記得翠忠，我想停留在那一刻，再也不用堅(jiān)持下去了乞榨。那一年秽之，好像我13歲。
第2次到第n次出現(xiàn)吃既，是在高中時(shí)候考榨，我走在夜晚的校園里，周圍都是放學(xué)的同學(xué)态秧，而我恐慌地根本不想面對(duì)這個(gè)時(shí)間點(diǎn)董虱，就像是我在不停的被放逐的快樂(lè)里突然被畫(huà)上了休止符，害怕有車突然沖出來(lái)卻也期待被撞飛的那種眩暈申鱼。那幾年愤诱，我不到18歲。
第n次到第n+m次出現(xiàn)捐友，是在夜晚的中山橋上淫半，可能是“子在川上曰逝者如斯夫”的感慨，在我心底里發(fā)酵成了匣砖，時(shí)間與河水一般飛速的流逝科吭，而我一事無(wú)成的悲涼昏滴，看著渾濁的，帶著浪花的对人，翻涌著吞噬一切的河水谣殊，我低著頭突然被吸引了過(guò)去，想要成為里面的一份子牺弄。那些時(shí)候姻几，我覺(jué)得面前才是歸宿，沉浸在這種環(huán)境里势告，沉迷的不可自拔蛇捌。那幾年我20歲出頭。
第n+m+1次到第n+m+4次咱台，是在這一年里络拌。年前的時(shí)候?qū)W校里有一位學(xué)生做出了從樓上一躍而下的事情，那時(shí)候回溺，我還曾惋惜過(guò)那個(gè)還未盛開(kāi)過(guò)便消逝的生命〈好常現(xiàn)在的我，卻數(shù)次想要推開(kāi)窗戶站上窗臺(tái)遗遵，放手祥诽，讓地球引力帶著我感受宇宙的力量。論文焦頭爛額時(shí)候瓮恭，我失眠、抓狂厘熟，卻從未間斷過(guò)隔天的健身房跑步運(yùn)動(dòng)屯蹦，從未生氣絕望怒氣外露，那時(shí)的我绳姨，還能正視自己的狀態(tài)登澜，總覺(jué)得至少面前還有著希望。卻不過(guò)1個(gè)月飘庄，我依舊跑步運(yùn)動(dòng)脑蠕，依舊失眠，依舊堅(jiān)持同樣的飲食跪削，依舊嘗試輸入更多的知識(shí)谴仙。也不過(guò)1個(gè)月，我已經(jīng)4次想要放棄這個(gè)世界碾盐。這一年晃跺，我27,8。
這算是困難面前的退縮嗎毫玖，我既然如此軟弱掀虎，為什么之前的那些時(shí)候我堅(jiān)持著從泥潭里爬上來(lái)了凌盯？這一次，又是為什么烹玉，我寧愿被黑暗纏身驰怎，放棄所有？
我到底希望著什么二打，我希望县忌，我的眼前有希望啊。
