電影《后來的我們》：當(dāng)你有房有車后秃嗜，為何我走了权均？

我叫方小曉顿膨，出生在一個破碎的家庭。爸爸早逝叽赊，媽媽在國外虽惭。

好像才念到初一，我就輟學(xué)了蛇尚。

那個家芽唇，我呆不下去了。

如果你問我是主動輟學(xué)還是被迫輟學(xué)取劫，我只會反問你：“有什么區(qū)別嗎匆笤？早晚都得靠自己！”

輟學(xué)后谱邪，我像鳥而一樣在北京盤旋炮捧、漂泊，我尋尋覓覓惦银，只為了一個溫暖的巢穴咆课、落腳點。

我需要一個溫暖的家扯俱！

來安放我的心书蚪！

2006年春節(jié)，我在從北京回老家過年的火車上迅栅，遇到了林見清殊校。

說實話，我對他一見鐘情读存。

但是为流，他還有半年才大學(xué)畢業(yè)。

在北京让簿，沒有任何經(jīng)濟基礎(chǔ)敬察。

所以，我的夢想依然是：

找個有房的北京人嫁了尔当！

回到北京后莲祸，我找了個有房的公務(wù)員做男朋友，但他是媽寶男居凶。

我受不了虫给，我們就分手了藤抡。

我收拾好簡陋的行李侠碧，打電話給見清。他馬上過來接我了缠黍。

我就和他一起住在他的隔間里弄兜。

我睡床，他睡地板上。

君子之交替饿，相安無事语泽。

然后在工作中，我認(rèn)識了一個國企高管视卢。很快踱卵，我們好上了。

他給我送了一部手機据过。

叫我年后搬過去和他住一起惋砂。

2007年春節(jié)，我和見清都沒有回老家過年绳锅。

大年三十西饵，我才偶然得知這個國企高管有妻子。

當(dāng)天晚上鳞芙，我們一起慶拙烊幔跨年。瘋狂過后原朝，我們發(fā)生了關(guān)系驯嘱。

一直覺得家庭幸福的女孩很幸運。

她見過好的感情是是什么樣的喳坠，擁有對健康的愛的敏銳嗅覺宙拉，很容易就往正確的方向跑。

而在湊合環(huán)境下長大的女孩丙笋，缺乏家庭幸福感谢澈，不知道什么是好的，就要花很多力氣去踢開那些糟糕的御板，要碰壁很多年锥忿，才知道哪條路，是對的怠肋。

知乎上有個提問：在幸福的家庭里長大的女孩敬鬓，是什么樣的？

底下一個不起眼的回答笙各，卻扎了很多網(wǎng)友的心：

“她們身上的那種強大的自信和安全感钉答，是我這一輩子都模仿不來的¤厩溃”

我一直以為我想要的就是有房的北京人数尿，我一直以為自己為了達到這個目的，可以不顧一切惶楼。

事實證明右蹦，我真的做不到不顧一切诊杆。

我沒有辦法跟一個媽寶男一起生活，我沒有辦法容忍一個毫無界限感的婆婆何陆；

我沒有辦法忍受自己做一個人人喊打的“小三”晨汹！

媽寶男讓我會沒有安全感；

做“小三”也會讓我沒有安全感贷盲。

終于淘这，我成長了！

我知道自己到底想要什么了巩剖！

我真正想要的慨灭，是家庭的溫暖，是滿滿的愛和安全感球及。

我要求人家是有房的北京人氧骤，我自己呢，要學(xué)歷沒學(xué)歷吃引，要能力沒能力筹陵，要身材沒身材，長相一般镊尺，唯一有的就是年輕朦佩。

在北京，年輕且優(yōu)秀的女孩子多了去了庐氮！

有房的北京男人輪不到我语稠！

嫁一個有房的北京人，這個夢想弄砍，我堅持不下去了仙畦。

我決定放棄這個不切實際的夢想。

很快音婶，我跟見清在一起了慨畸。

有情人終成眷屬的趕腳。

有木有衣式？

但是好景不長寸士，可能是我無形中給了他太多的壓力，短暫的熱戀過后碴卧，我們的感情弱卡，好像進入了一條死胡同。

他不再是那個可以為我上九天攬月住册、下五洋捉鱉的林見清婶博，也不再是為我而戰(zhàn)的林見清，他甚至在QQ上與其他女孩玩曖昧界弧。

他還對我冷暴力凡蜻，對我不聞不問搭综。

我賣樓時被騷擾垢箕，回家后悶悶不樂划栓，他看都沒有看我一眼，也沒有跟我說一句話条获，更別說注意到我的情緒變化了忠荞。

他始終沉浸在他的游戲世界里，頹廢著帅掘。

我深知委煤，繼續(xù)這樣下去，只會虛度了他的青春修档，磨滅了他的意志碧绞。

于是，我選擇了離開吱窝。

我走了讥邻，帶走了他的壓力。

他終于能喘口氣了院峡。

他終于能靜下心來做自己熱愛的事情了兴使。

果然，不出我所料照激，很快发魄，他就出息了。

大大地出息了俩垃！

但我沒有去聯(lián)系他励幼。

過年的時候，他邀請我一起去他家陪他爸爸過年口柳，我沒有拒絕赏淌。

大年三十晚上，他用一種很強硬的語氣叫我和他爸爸一起去北京生活啄清。

他的語氣他的態(tài)度傷害了我六水。

他斷定，自己現(xiàn)在有房了辣卒，我肯定會跟他在一起掷贾。

是的！沒錯荣茫！

我希望我的對象有房有車有北京戶口想帅。

但我圖的可不僅僅是這些。

況且啡莉，這些東西在我眼里港准，已經(jīng)不是最重要的了旨剥！

他不懂，

他還是不懂浅缸！

他就是不懂轨帜！

他以為我還是原來的我？

年后衩椒，我還是選擇了離開他蚌父。

為什么？

因為我很自卑毛萌？

因為我只能配得上一個沒房沒車沒戶口的窮小子苟弛？

因為我只配住小隔間？

不不不阁将！

因為我很清楚我們之間的差距膏秫。

這種差距，不是一張結(jié)婚證就能拉近的做盅。

我能看到缤削，不遠的將來，我會變得疑神疑鬼言蛇，老是懷疑他在外面有小三僻他。

就像他以為我離開他是因為他沒房一樣。

就像他不相信我確實能陪他過苦日子一樣腊尚。

我也不相信他會為我守身一輩子吨拗。

也就是說，我始終相信婿斥，如果當(dāng)初我們在一起了劝篷，后來的他一定會出軌。

既然已經(jīng)預(yù)料到對方一定會出軌民宿，當(dāng)初為什么要在一起呢娇妓？

我要這樣的男人干嘛呢？

我要這一眼就能望見頭的婚姻干嘛呢活鹰？

這不是我想要的生活哈恰。

與其這樣，我寧愿單身志群。

與其找不到我想要的着绷，那就等，絕不將就锌云。

單身也挺好荠医。

我拒絕做婚姻中的怨婦。

單身不是最可怕的。

想逃離一段婚姻彬向，卻沒有能力逃離才是最可怕的兼贡。

一個人時，我可以忍受很多很多很多孤單娃胆。

但如果兩個人時遍希，我還是覺得很孤單，那缕棵，我要身邊的那個人干嘛孵班？

最后涉兽，我想說的是招驴，滿滿的安全感是只能自己給自己。

別人能給你的安全感枷畏，真的非常有限别厘！

靠天靠地靠自己！

加油拥诡！

方小曉触趴，你是最棒的！

（只看了一遍渴肉，憑記憶寫的冗懦。知道有很多記錯的地方。請留言告知仇祭。我看完第二遍再來修改披蕉。）