閑暇之余參加了兩次過(guò)來(lái)人口中很可怕的相親活動(dòng)教馆，

意外收獲了一些東西逊谋，相親會(huì)場(chǎng)上，大家都給自己貼了很多標(biāo)簽土铺，也算是明碼標(biāo)價(jià)吧胶滋，顏值，學(xué)歷悲敷，金錢等等究恤，無(wú)論男生女生，都想找個(gè)更好的后德，有一位小哥哥跟我說(shuō)部宿，男生都比較喜歡年輕漂亮的，在我看來(lái)瓢湃，不單單這樣的理张，可能還是很在意女生的背景如何，但這著實(shí)是一個(gè)悖論箱季，年輕的時(shí)候沒(méi)有背景（除卻家庭環(huán)境本身特別好的）涯穷，當(dāng)有背景的時(shí)候年紀(jì)也跟著大了。就像我們大學(xué)的時(shí)候有的是時(shí)間卻沒(méi)有錢出去旅游藏雏，當(dāng)我們終于有點(diǎn)兒自己的小錢了卻已經(jīng)被工作瑣事?tīng)拷O拷况，沒(méi)有半點(diǎn)兒時(shí)間作煌。

其實(shí)我覺(jué)得我自己并沒(méi)有那么物質(zhì)拜金，只是金錢是必要的赚瘦，沒(méi)有怎么保障生活品質(zhì)粟誓，我也不是一個(gè)肆意消費(fèi)沒(méi)點(diǎn)兒節(jié)制的人，在我的世界觀里起意，就是要把所擁有的資源發(fā)揮到極致鹰服，包括錢也是，怎樣才能用自己僅有的資源交換到性價(jià)比最高的東西揽咕，是我所追求的悲酷，我也一直努力升華屬于自己的杠桿，利用杠桿撬動(dòng)更大的資源亲善。我一次又一次告誡自己要理性一點(diǎn)设易，畢竟要對(duì)自己的未來(lái)負(fù)責(zé)，沒(méi)有人會(huì)愛(ài)你多過(guò)自己蛹头《俜危可有時(shí)候卻扛不住被一些感性的情緒擊敗，畢竟我也是個(gè)需要被愛(ài)的女生啊渣蜗。

鄰居小姐姐相親遇上了一個(gè)還蠻合適的男生屠尊，長(zhǎng)得不錯(cuò)人也很好，兩家距離也很近耕拷，還是大學(xué)同學(xué)讼昆，兩個(gè)人剛開(kāi)始聊的也還湊合，但在后續(xù)聊的過(guò)程中斑胜，小姐姐慢慢發(fā)現(xiàn)了一個(gè)問(wèn)題控淡，就是這個(gè)男孩真的很自卑嫌吠，他很怕她會(huì)有一點(diǎn)點(diǎn)生氣止潘，很怕自己哪里做的不好。后來(lái)才知道原來(lái)他是原生家庭條件過(guò)差辫诅，造成了這種超級(jí)自卑的性格凭戴，把自己的價(jià)值放的很低。本來(lái)小姐姐對(duì)一切都很滿意炕矮，卻是敗給了這種怯懦的性格么夫。小姐姐也很難過(guò)，本來(lái)以為遇上了那個(gè)對(duì)的人肤视，已經(jīng)敞開(kāi)心扉去了解档痪，抱了很大的期望，最后換來(lái)的卻是失望邢滑。就好像本來(lái)已經(jīng)擁有的東西突然灰飛煙滅了一樣腐螟。我說(shuō)，對(duì)這個(gè)自卑的男生友好一點(diǎn)吧，他很需要鼓勵(lì)乐纸，哪怕那么一點(diǎn)點(diǎn)衬廷。仿佛看見(jiàn)了原來(lái)的自己。

想起我的小時(shí)候汽绢，本來(lái)在奶奶家吗跋，我真的生活的很好，我有自己玩的比較好的小伙伴宁昭，除了爸爸媽媽不在身邊總是會(huì)被欺負(fù)之外跌宛，一切都很好。陽(yáng)光明媚积仗，還有金色的稻田秩冈。那時(shí)候的我才是小孩子該有的樣子吧，我可以肆無(wú)忌憚地和奶奶撒著嬌斥扛，也可以鬧脾氣在院子里打著滾入问，奶奶總是無(wú)奈地看著臉上沾滿泥土的我寵溺笑一笑：“我家蛋兒就這么睡著了呀∠“洌”

大概是三年級(jí)被接到爸爸媽媽身邊芬失，和我原來(lái)的生活相差太多太多了，畢竟小時(shí)候我也是被寵著的匾灶，在這里我從來(lái)沒(méi)有感受到過(guò)寵愛(ài)棱烂。只是覺(jué)得換了另外一個(gè)地方生活，每天夜里想著奶奶捏著被角哭阶女。奶奶雖然偶爾會(huì)打我颊糜，但是從來(lái)都不會(huì)狠手真的打的，但是爸爸媽媽會(huì)秃踩，仿佛在爸爸媽媽那里像是寄宿在了親戚家一樣衬鱼。

我開(kāi)始意識(shí)到人與人之間是有差距的，好像時(shí)不時(shí)就會(huì)需要搬家憔杨，當(dāng)時(shí)的我也不知道是為什么鸟赫，好像我最開(kāi)始認(rèn)識(shí)的朋友她有自己?jiǎn)为?dú)的房間，我好像沒(méi)有呢消别，好像另一個(gè)小伙伴家里有超市抛蚤，有吃不完的小零食，我只是看看寻狂，說(shuō)我不想吃岁经。很多很多的不堪無(wú)法言表。

長(zhǎng)大后的我盡管明白父母盡力在給我們好的生活了蛇券，可是從前很多說(shuō)不出口的刺痛讓我很自卑缀壤，我可以在一個(gè)陌生的小團(tuán)體里莫名自信朽们，也會(huì)在一個(gè)稍微增大的團(tuán)體里自卑到不知道該說(shuō)什么，就好像我生來(lái)本該是自信的诉位，這點(diǎn)小自信一直被壓抑骑脱，偶爾釋放。

而在我的生命中最應(yīng)該感謝的大概就是前任了吧苍糠，是他一直默默鼓勵(lì)把我從自卑的泥潭中拉了出來(lái)叁丧。讓我徹底地改變了自己的價(jià)值觀，不再處處以別人的想法為主岳瞭，而是直視自己的情緒拥娄，把自己放在首要位置，但是從小養(yǎng)成的習(xí)慣哪能說(shuō)改變就會(huì)立刻改變呢瞳筏，有些思想根深蒂固稚瘾，在做很多事情上都會(huì)有體現(xiàn)，只是我已經(jīng)在努力刻意讓自己不要順著原來(lái)的方向走姚炕，而最后對(duì)于愛(ài)情摊欠，我可以自信地說(shuō)：“你走，我不送你柱宦，你來(lái)些椒，無(wú)論多大風(fēng)多大雨，我要去接你掸刊∶飧猓”

一生至少該有一次，為了某個(gè)人而忘了自己忧侧，不求有結(jié)果石窑，不求同行，不求曾經(jīng)擁有蚓炬，甚至不求你愛(ài)我松逊。只求在我最美的年華，遇到你试吁。很慶幸棺棵，我擁有過(guò)。