提筆寫東西掰读，我才意識到秘狞，我有多久沒有思考過了。不知道我犯的是不是當(dāng)代年輕人的通病蹈集。
最近烁试，我要面臨一個很重要的人生抉擇。我是典型的選擇困難癥患者拢肆，當(dāng)面臨做選擇的時候减响，我得內(nèi)心總是很糾結(jié)，但是我從不在身邊的人面前主動承認(rèn)自己的焦慮郭怪，事后支示，還要裝作一副面臨選擇很果斷的樣子，或許鄙才，我是那種不愿意承認(rèn)自己弱小的人颂鸿。
作為一個外省女孩子，來深圳這樣的城市攒庵，在遇見現(xiàn)在的男朋友之前嘴纺， 我從來沒想過 想留在這組城市生活，我對故鄉(xiāng)還是有眷戀的浓冒，我對大城市還是有畏懼的栽渴，我從來都不承認(rèn)我得孤獨的，甚至已經(jīng)學(xué)會了和孤獨好好相處稳懒。
從小到大熔萧， 我都是一個很懂事的孩紙，很懂得為他人考慮， 我希望大家都喜歡我佛致，我的父母都喜歡我贮缕，從來都不會主動地去表達自己，比如真實的想要吃巧克力味的甜筒俺榆，而不是香芋味的感昼。這些，我從來都不會跟別人說罐脊。我是那個在團隊里最不起眼的人定嗓，我也承認(rèn)了這個事實，算是擰得清的自己吧萍桌，知道自己可以做什么宵溅，不可以做什么。我總是自以為的認(rèn)為 我懂我自己的不足上炎，可每次面臨選擇時的焦慮恃逻，又說明，其實我并不那么了解自己藕施。
比如寇损，現(xiàn)在的工作干到我想離家出走，但是早上醒來裳食，我又很清楚的知道矛市，我并不是那么灑脫的人。我會焦慮诲祸，要是不去工作浊吏，我沒有收入，我要怎么在這個大城市生活下去救氯。也許你會說卿捎，你不是有男朋友么，至少段時間他可以養(yǎng)著你啊径密，是的，別人都可以這樣認(rèn)為躺孝，包括為數(shù)不多的朋友也這樣跟我說過享扔，但是，我內(nèi)心是很雜的植袍【迕撸可能是從小到大，都沒有那種踏踏實實的安全感吧于个，小時候氛魁，只有我的父親，能讓我感受到我的存在是有意義的，在母親那里秀存，我總是得不到認(rèn)同捶码，她很少夸我，只在我考試得了獎或链，在親戚面前松獅有禮貌的時候惫恼，會以外人的身份說幾句積極的話。我一直覺得這個是我一直以來澳盐，不太自信的原因之一祈纯。這個我在大學(xué)找實習(xí)單位的時候，跟我母親交流過叼耙。那是實習(xí)醫(yī)院來學(xué)校面試腕窥，記得準(zhǔn)備了好久，面試的前一天晚上筛婉，那天夜晚有幾顆星簇爆，天空沒有什么云，我給家里打了電話倾贰，扯了很久冕碟，最后我母親說，沒事那就掛了匆浙， 我急忙說道安寺，還有一件事，你能不能夸我?guī)拙涫啄幔棵魈灬t(yī)院來人面試挑庶，我很緊張。 電話的那一頭頓時很安靜软能，她應(yīng)該是愣住了迎捺，過了好幾秒鐘，才有聲音傳來查排，是的凳枝， 我在跟我母親要一個 鼓勵。面試結(jié)果是成功了跋核。后來岖瑰，我跟我母親深入溝通了一下，才明白砂代，她只是用她母親教育她的方式來教育我蹋订，從來不會或者根本沒想過，小朋友原來也需要肯定和鼓勵刻伊。
現(xiàn)在露戒，我要面臨又一次選擇椒功，換一份工作，其實也是換一個行業(yè)智什，我已經(jīng)焦慮了好幾個月了动漾，不是舍不得現(xiàn)在的工作，也不是不敢重新開始撩鹿。
這次焦慮谦炬，我想是源于未知。是啊节沦，我對行業(yè)之外的事情了解太少了键思，
在28歲這年，我一直是焦慮的甫贯。年紀(jì)越來越接近30吼鳞，可選擇的越來越少。也說不出 “大不了從頭再來”的豪言壯語了叫搁。感情赔桌，我也越小心翼翼，也做好了最壞的打算渴逻，工作疾党，我也不怎么敢折騰，內(nèi)心總想回到湖北惨奕，離那個生養(yǎng)我的故土近一些雪位，是的，那樣梨撞，可能我就會有一些歸屬感雹洗。
現(xiàn)任是廣東人，我總感覺我們是隔著銀河般的差距卧波。我沒有很多信心可以和他走到最后时肿，甚至沒有信心 可以和他的家人相處愉快。
不安 港粱，其實很大程度和 對比有關(guān)系螃成，或者說，是跟對比后產(chǎn)生的心理落差有關(guān)系查坪。在批評式的教育方式下 長大寸宏，讓我很難有超乎平均人的那種自信。每次想到咪惠，現(xiàn)任對他的前任很好，給她買買買淋淀，還帶她去很多地方旅游遥昧，百般呵護覆醇，對我就脾氣很差，經(jīng)常發(fā)火炭臭，這個時候永脓， 我就總感覺我是多余的。但是還跟他在一起鞋仍，也是因為他能給我一些快樂常摧，別人沒辦法做到，
就像威创，我需要水落午， 他就會給我一小杯水，前任是給我一大瓶可樂肚豺，顯然不喝可樂的我溃斋，感覺不到前任的愛，但是吸申，前任卻把他覺得最好的都給我梗劫，而且給了很多，現(xiàn)任給我感覺截碴，就是很克制梳侨，總是最難吊住我胃口。相似一個漩渦日丹，被吸住脫不了身走哺。
我是真的想回故鄉(xiāng)了，也不知道故鄉(xiāng)能包容我這種么聚凹？