回頭看自己七年前寫(xiě)下的畢業(yè)心情救欧，我竟有種想哭的沖動(dòng)。最近好懶锣光，公眾號(hào)都沒(méi)有好好更新笆怠，罪過(guò)，給大家發(fā)一些我很早以前寫(xiě)的空間誊爹，很幼稚也很實(shí)在蹬刷，那時(shí)的我就是這樣的瓢捉，就算是在青春里的一點(diǎn)念想，你我都有過(guò)……
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這篇文章寫(xiě)于? 2011年4月?? 那時(shí)我22歲
畢業(yè)是個(gè)敏感而殘酷的詞办成，談不上青春也說(shuō)不上激情泡态，除了默默承受和等待，我真的不知道我還能掙扎什么迂卢，也許一開(kāi)始就沒(méi)想好某弦，亦或是太過(guò)自信，與電視臺(tái)失之交臂而克，然后這樣的錯(cuò)過(guò)靶壮，就是一步步不斷的妥協(xié)，知道發(fā)現(xiàn)自己真的習(xí)慣了员萍，沒(méi)有方向腾降，所謂的未來(lái)，看不到也摸不著碎绎。
?說(shuō)夢(mèng)想這樣的詞會(huì)讓我覺(jué)得無(wú)比的矯情螃壤，自從上了大學(xué)我好像已經(jīng)拋棄這個(gè)東西了筋帖，甚至是迷失。我忽然很想回到校園幕随，在灑滿(mǎn)金色陽(yáng)光的南湖園蚁滋，做一只慵懶的蟲(chóng)子辕录，啃著書(shū)本享受午后的浪漫，然后再約上好友去自習(xí)室的某個(gè)角落走诞，緬懷最后的學(xué)習(xí)感覺(jué)，哪怕只是一刻鐘也好蛤高。我開(kāi)始懷念一些人和一些事了，他們屬于過(guò)去的記憶戴陡，一種逝去的年華，我們談不上深刻恤批，也算不上知己，只是作為同樣年紀(jì)的人，我們有不言而喻的默契和同樣快樂(lè)的理由诀浪。大學(xué)生不是個(gè)光鮮的名號(hào)和身份，但有一天真的不再是學(xué)生雷猪，沒(méi)想到我的心會(huì)如此的刺痛和不舍，像所有失戀的傷痛一樣求摇，我的回憶不少于這樣的感覺(jué)，甚至更濃月帝。
?現(xiàn)實(shí)就是這樣，永遠(yuǎn)沒(méi)有太平的一刻嚷辅，前一秒還是歡天喜地的精彩簿姨，后一秒就是樂(lè)極生悲的嘲弄，真是戲如人生簸搞，而在命運(yùn)的擺弄中卻束手無(wú)策扁位，真夠諷刺的。
?好像越來(lái)越需要文字了趁俊，說(shuō)是寄托也好域仇，寫(xiě)心情也好，或是自嘲也好寺擂，有種充實(shí)的感覺(jué)暇务，一點(diǎn)點(diǎn)也是好的。最近老是會(huì)夢(mèng)到我喜歡的飛兒怔软，還是那么執(zhí)著有夢(mèng)想垦细，還有一臉的憔悴，瘦得讓人心疼挡逼。我們都有一樣的經(jīng)歷括改，曾經(jīng)那么轟動(dòng)的輝煌過(guò)，然后被人遺忘家坎，只是只有自己一直在掙扎嘱能。擔(dān)心被定義，害怕被同化虱疏，最后隨波逐流惹骂。
?我談情說(shuō)愛(ài)，說(shuō)的都是別人做瞪，無(wú)關(guān)自己析苫，我熱愛(ài)朋友，卻無(wú)關(guān)愛(ài)情穿扳。從來(lái)沒(méi)有封閉自己的內(nèi)心衩侥，但確實(shí)沒(méi)能遇到讓自己可以敞開(kāi)心扉的人，于是慢慢習(xí)慣了矛物，就讓時(shí)間一點(diǎn)點(diǎn)過(guò)去茫死，然后也許如愿以?xún)敚苍S就默默錯(cuò)過(guò)了履羞。沒(méi)事峦萎，至少?zèng)]有躲避，像風(fēng)一樣忆首，來(lái)去自由爱榔。
?都說(shuō)文人是多愁善感的，似乎花語(yǔ)鳥(niǎo)蟲(chóng)的一點(diǎn)點(diǎn)動(dòng)靜都會(huì)觸動(dòng)他們內(nèi)心最敏感的神經(jīng)糙及，這樣活著會(huì)不會(huì)太累了详幽，或者真的很累。我與優(yōu)雅無(wú)關(guān)浸锨，與高尚不沾邊，可是我敏感柱搜，很敏感。不知道是不是真的長(zhǎng)大了宪肖，我感覺(jué)自己的心思和想法在一點(diǎn)點(diǎn)變得更加細(xì)膩控乾，那種叫小女人的情懷應(yīng)該就是我現(xiàn)在的狀態(tài)浑劳，那我應(yīng)該慶幸還是難過(guò)呢，或許我在遇見(jiàn)真正的自己衷咽，一個(gè)線(xiàn)條粗大卻神經(jīng)過(guò)敏的小女人镶骗，還有一點(diǎn)點(diǎn)夢(mèng)想和一點(diǎn)點(diǎn)不甘躲雅，這至少說(shuō)明，沒(méi)錯(cuò)慰于，我是個(gè)女人唤衫。
?對(duì)于女人，擁有一個(gè)疼愛(ài)自己如生命的男人就是莫大的幸福休里，那個(gè)男人就是女人的天下妙黍！我想姐姐真的找到了這樣愛(ài)情瞧剖，一直喜歡姐姐筒繁，甚至是羨慕，她是幸福的小女人驮宴，疼愛(ài)如己的男友呕缭，死心塌地的一群伙伴恢总，還有愛(ài)她的親人。喜歡她天真的孩子氣纹安，還有一點(diǎn)點(diǎn)愛(ài)鉆牛角尖的小脾氣厢岂，加之百般的認(rèn)真和懂事阳距，完美的天使，我是男人卒茬，也會(huì)喜歡的。所以柳畔，姐姐辜昵，要幸福的呀堪置。和姐姐同樣可愛(ài)的姐夫舀锨，你們真般配宛逗！
?上天給每個(gè)人一個(gè)美好年華，我們稱(chēng)之為青春替蔬，說(shuō)花季雨季已經(jīng)太遙遠(yuǎn)了承桥，而且這樣的年紀(jì)真的不合適在這樣稱(chēng)呼自己了根悼。那種感覺(jué)挤巡，一個(gè)人的感覺(jué)，沒(méi)有別人喉恋，好像已經(jīng)漸漸習(xí)慣了母廷，不知道是不是長(zhǎng)期的抑郁徘意，選擇甚至都有點(diǎn)不太愛(ài)熱鬧了。這種靜靜的氛圍真的很好玖详，很適合思考也適合發(fā)呆。
?我喜歡塵埃落定這個(gè)詞拗踢，有關(guān)歸宿向臀，有關(guān)安全感券膀，還有淡淡的幸福。我喜歡三毛義無(wú)反顧的追逐心靈的自由蓄髓，盡管最后她還是失去了可以比翼的另一半舒帮，她在漂泊玩郊，一輩子都在旅行，一輩子都沒(méi)有停下來(lái)预茄，然而她豐滿(mǎn)了很多人的夢(mèng)想反璃，關(guān)于環(huán)游世界的美好假夺，還有博大的愛(ài)意和情感，還有那個(gè)不可替代的荷西梧田，成了每個(gè)女子心中的歸宿裁眯。
?我并不感覺(jué)自己快樂(lè)讳癌，也不感覺(jué)自己迷茫晌坤，更沒(méi)有幸福的沖動(dòng)旦袋，同時(shí)我也不愿頹廢疤孕，不喜歡頹然的一切和無(wú)精打采的樣子祭阀，那種帶點(diǎn)非主流的灰暗色彩一向都不是我所喜歡的風(fēng)格鲜戒。不喜歡被貼上標(biāo)簽定義自己，一直以來(lái)總有種淡淡的心愿踩官，生活像春風(fēng)一樣和煦境输，可以淡然但不能停止嗅剖。有種心境叫心如止水嘁扼，有種境界叫榮辱不驚，有種狀態(tài)叫難得糊涂强缘，似乎太有禪意不傅，離現(xiàn)實(shí)很遠(yuǎn)其實(shí)離心很近。
?當(dāng)學(xué)會(huì)倒數(shù)回校的時(shí)間商虐，我才發(fā)現(xiàn)我太需要回歸了秘车，這樣的回歸不是窩在校園里醉生夢(mèng)死叮趴，也不是三五成群結(jié)伴而行，而是最初進(jìn)校園的時(shí)候眯亦，一臉的稚嫩卻純凈如水，還有滿(mǎn)滿(mǎn)的夢(mèng)想和飛翔谈火。在大學(xué)糯耍，談過(guò)戀愛(ài)冒過(guò)險(xiǎn)，喝得大醉抱頭大哭温技，去了雙子樓也去了酒吧舵鳞，和班級(jí)一起真心話(huà)大冒險(xiǎn)也喜歡沉浸在自己的小世界里胡思亂想琢蛤。我曾以為大學(xué)僅僅是大學(xué)博其，小社會(huì)而已，而今我終于明白象牙塔的涵義背伴，大學(xué)名副其實(shí)峰髓。而只有我們離它越來(lái)越遠(yuǎn)的時(shí)候携兵，這樣的感覺(jué)才更加濃烈。所以說(shuō)个绍，年輕人浪汪，或是大學(xué)生死遭，上天給了我們四年，曾經(jīng)抱怨太長(zhǎng)久钉迷，如今只能?chē)@息太短暫，時(shí)間在指縫間溜走糠聪，抓也抓不住舰蟆，那個(gè)四年我還是個(gè)少年，這個(gè)四年我已經(jīng)是個(gè)小女人了味悄，下個(gè)四年塌鸯，下下個(gè)四年丙猬，那些屬于青春的歲月再也沒(méi)了。所以請(qǐng)?jiān)试S我傷感茧球，允許我悲觀(guān)，允許我在這里悲憫自己即將失去的校園光陰。一切只是因?yàn)槲姨岵坏谩?/b>
?再談愛(ài)情只會(huì)覺(jué)得自己很做作羹令，每次都一樣沒(méi)有定論和結(jié)果损痰，也許就是因?yàn)檫@樣卢未，我特別喜歡身邊的人一對(duì)一對(duì)還是一對(duì)辽社。小郴郴和傻丫頭的小小幸福有我的功勞，小寶和嵐的馬拉松賽跑戳葵，讓我的眼淚蠢蠢欲動(dòng)汉匙，萌萌和亮亮的浪漫真是上天的恩賜……慢慢的就真的只剩下自己了，一個(gè)人戏自，不管孤獨(dú)或寂寞，我默認(rèn)了這個(gè)事實(shí)志衣，甚至都忘了掙扎蠢涝，順其自然吧和二。
?會(huì)做很遙遠(yuǎn)的夢(mèng)耳胎，關(guān)于家人和朋友怕午，遠(yuǎn)方的牽掛遠(yuǎn)不止吃飽喝足的關(guān)心郁惜，媽媽總會(huì)莫名其妙的打來(lái)電話(huà)，不為什么羽戒，只是她想我了易稠，而我往往在這種時(shí)候才會(huì)記得有人擔(dān)心我包蓝。這樣一想测萎，心里全是滿(mǎn)滿(mǎn)的溫暖。
?說(shuō)別人永遠(yuǎn)比說(shuō)自己簡(jiǎn)單绳泉，看別人總比看自己深刻，為什么一到自己該剖析靈魂的時(shí)候就會(huì)悄悄躲開(kāi)拇勃，一切只是因?yàn)樘?xí)慣方咆，太習(xí)慣對(duì)自己好瓣赂，然后忘了所有的不完美。每天有點(diǎn)時(shí)間寫(xiě)寫(xiě)日記說(shuō)明我的生活還不錯(cuò)煌集，至少我的精神生活還不至于空虛捌省，如果無(wú)事可寫(xiě)沒(méi)有任何心情纲缓，那真的離行尸走肉不遠(yuǎn)了栗弟。
?城市人的面容精致卻憔悴乍赫，因?yàn)榭諝猸h(huán)境和壓力，逐漸的，在每日的公車(chē)上溪猿，我也變成了面無(wú)表情的一員诊县，一如我的靈魂，膚淺得可以飄起來(lái)了措左。
?最近總是思緒亂飛依痊，每天在苦思冥想一些時(shí)光，我期待五月的來(lái)臨卻害怕離別的到來(lái)。姐姐四月底要回家了胸嘁，我成了名副其實(shí)的一個(gè)人瓶摆，六月份要畢業(yè)了，徹底離開(kāi)武漢竟讓我有點(diǎn)不知所措性宏。我在想要不回學(xué)校了群井，我怕敏感的我會(huì)想到一些脆弱的詞匯，例如人去樓空毫胜，例如物是人非……我害怕我曾熟悉的一切會(huì)變得陌生书斜，我怕丫頭們接受不了我如今的脆弱。
?七月酵使，我將何去何從样屠，天曉得，瀟灑的人且歌且行，低調(diào)的人默默奮斗陨亡，而我只想輕輕握住最后的一點(diǎn)光陰倦畅。在我還是學(xué)生之前欲账，我還想和三賤客在足球場(chǎng)暢談罢洲，然后毫不掩飾我的開(kāi)心捧腹大笑耸峭；我還想跟四人幫一起去購(gòu)物淘寶帚戳，穿著我最細(xì)的高跟鞋，再一次享受欲望都市的奢侈時(shí)尚位他；我還想和我最鐵的朋友們?nèi)個(gè)通宵而不會(huì)被打擾窿冯；我還想和同伴們圍坐在一起講我們未完的初戀故事；我還想在離校之前過(guò)最后一個(gè)生日……
?四月不溫不火的進(jìn)行著，我的心卻早已飛向武漢，明媚的清晨博烂，春光下馍惹，小吃街，熱干面后添，鴨脖子粱檀，我懷念的所有味道睦优。此刻，請(qǐng)?jiān)试S我的脆弱，因?yàn)闀r(shí)間不可回轉(zhuǎn)，所有的美好只能成為回憶，希望有一天脆丁，你們能想起此刻的我歼培，曾那么懷念你們……
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