奇葩行為一/指責(zé)
“快點，別磨蹭了祟偷，要遲到了”生活中察滑，這句話你是否對孩子不止一次的說過呢？“你整天忙忙修肠，和工作過算了贺辰，不用回家了；有你和沒你我都不知道有什么區(qū)別”嵌施；“這點工作都做不好饲化，我如何對你委以重任呢”··········這些指責(zé)的話語是不是很熟悉，你是不是也經(jīng)常習(xí)慣性的使用吗伤。
指責(zé)有什么好處呢吃靠？被指責(zé)的一方，很生氣足淆，指責(zé)的一方也很生氣巢块。指責(zé)看是“奇葩”的行為其實滿足了自己的三種心理需求：
一礁阁、證明自己是對的
二、向?qū)Ψ胶魡緪?/p>
三族奢、希望對方好
但是當(dāng)你用指責(zé)的“奇葩”行為來滿足自己的需求時姥闭，結(jié)果真的會如你所愿嗎？顯然你只是站在自己的角度滿足你的三種心理需求越走；對方收到你的指責(zé)時不但不會回應(yīng)你的愛泣栈，而且會對你有更深的怨氣；你的出發(fā)點是希望對方好弥姻，而你的指責(zé)表達方式讓對方感受到的是你的不滿和不屑南片。這種表達不但沒有達到預(yù)期效果，而且你自己也會掉入指責(zé)的深淵庭敦。
一疼进、你想證明自己是對的，但別人不覺得你是對的
二秧廉、通過指責(zé)呼喚來的愛伞广，不是真正的愛
三、別人根本接收不到你是為了他好疼电。
那么遇到我們想要指責(zé)的時候，我們應(yīng)該怎么做蔽豺，如何改變指責(zé)行為呢区丑？
一、如果你要證明自己是對的修陡，還不如做自我反省沧侥。
二、如果你要用指責(zé)來呼喚愛魄鸦，還不如用一致性的表達來呼喚愛宴杀。
三、如果你想要用指責(zé)來期望別人可以變得更好拾因，還不如用三明治溝通法旺罢。
三明治溝通法原則：
一、表達欣賞和你為了他好的立場绢记，征求對方同意扁达，注意語氣要相對柔和
二、表達客觀事實庭惜，這件事情的整體情況是怎樣的罩驻，在那些環(huán)節(jié)出現(xiàn)了那些事情
三、表達期待
你會有指責(zé)行為嗎护赊？你的指責(zé)行為所滿足的心理需求是哪一種呢惠遏？
愿自己的溝通更加有效砾跃，愿我與他人的溝通更加順暢。
奇葩行為二/討好
“我都是為了你好节吮，才管你的”抽高；把自己放的很高，覺得身邊的人都需要他的溫暖”透绩；“通過討好翘骂，避免心理傷害”·········這些行為的背后都是一種討好；討好滿足了自我的五種心理需求：
一帚豪、交換（我對你好碳竟，你就一定要對我好，就像交易一樣狸臣；但人和人是不同的）
二莹桅、控制（當(dāng)愛支配一切時，權(quán)力就不存在了烛亦；當(dāng)權(quán)力主宰一切時诈泼，愛就消失了，兩者互為對方的影子煤禽；一個以愛的名義控制別人的人铐达，不會得到別人的真心）
三、避免傷害（你越擔(dān)心什么檬果，就越會發(fā)生什么瓮孙；你越想避免傷害，就越容易被傷害）
四汁汗、證明自己值得愛（一個真正值得愛的人衷畦，是不需要證明自己的，就像一棵樹知牌，根本不需要證明自己是一棵樹，他就會自然的接收的陽光和雨露斤程；如果一個人讓連自己都不愛角寸，又怎么會愛別人呢？）
五忿墅、溫暖對方扁藕；（我就是想要溫暖你，可是你真的可以溫暖對方嗎疚脐？你給的溫暖是對方真的想要的嗎亿柑？到底是你需要還是對方需要呢？）
這五種需求真的會被滿足嗎棍弄？你討好的行為望薄，并不一定真正能得到你想要的疟游，因為討好，不是真正的愛痕支！
討好是需要回報的颁虐，而真正的愛是不需要回報的。
討好是有條件的卧须，滿足自己的心理需求另绩；討好看似是為了別人，其實是在滿足自己花嘶，總不過看起來包裝的好一些而已笋籽；討好并不是真正的愛，討好是披著愛的外衣的索取行為椭员。
那該如何把討好轉(zhuǎn)化成真正的愛呢？
一拆撼、放下交換的企圖（你的行為是你主動的容劳，和對方無關(guān)）
二、放下控制的企圖（每個人都是一個獨立的個體）
三闸度、把避免傷害的需求竭贩，要敢于說“不”敢于“沖突”（一味的討好，是不會有尊嚴的）
四莺禁、把向別人證明轉(zhuǎn)化成向自己證明（別人給你的認可留量，也未必滿足你的需求；你只需要向自己證明你是值得被尊重的哟冬、被愛的就好）
五楼熄、轉(zhuǎn)化溫暖的方式（對方需要什么你就給什么，而不是你給什么浩峡，對方就要什么）
溫暖別人之前可岂，先溫暖你自己；愿自己可以愛自己翰灾，也可以愛別人缕粹；活成自己想要的樣子。
你會有討好的行為嗎纸淮？你的討好是為了滿足自己心理的哪種需求呢平斩？
奇葩行為三/冷戰(zhàn)
和別人有矛盾和問題，你會冷戰(zhàn)嗎咽块？我會有绘面，因為我覺的對方已經(jīng)不可理喻為何不等他想明白再溝通呢？所以選擇冷戰(zhàn)。那么冷戰(zhàn)滿足了什么心理需求呢揭璃？
一晚凿、保持理智（很多問題都是情緒上的問題，你想要理智塘辅，二對方想要的是情感晃虫，你的理智又有什么用呢？一個人越是冷戰(zhàn)扣墩，另一個人越是情緒化哲银，是不是很可怕，或許我們自己都不知道）
二呻惕、懲罰對方（對于真正在乎你的人荆责，確實能懲罰到對方；但是你忍心讓對方傷心難過嗎亚脆？對于不在乎你的人做院，你的懲罰毫無意義）
三、呼喚對方的關(guān)注（讓對方不知所措濒持，消耗兩個人的感情键耕；滿足是自己認為的心理狀態(tài)）
冷戰(zhàn)其實就是情感的隔離。冷戰(zhàn)并不能真正的滿足這些心理需求柑营。
那么冷戰(zhàn)這種行為屈雄，我們要如何改變呢？首先搞清楚官套，自己冷戰(zhàn)背后的心理需求到底是哪一種酒奶，然后就對癥下藥。
一奶赔、如果你想要保持理智來解決問題惋嚎，不如直接來重視對方的情緒，而不是用理性來對抗情緒站刑；當(dāng)你重視對方的情緒另伍，你逐步了解對方情緒背后的訴求，那么也許你能找到可行的溝通方式绞旅。為什么要冷戰(zhàn)呢质况？就是因為講道理的方法，在對方哪里行不通嘛玻靡，但是除了講道理，我們還可以和對方有更多情感上的聯(lián)結(jié)中贝，你可以突破你自己只會講道理的模式囤捻。當(dāng)對方情緒特別大的時候，剛開始可能冷一冷也是好的邻寿，當(dāng)對方冷靜下來之后蝎土，最重要的是去體驗他的情緒视哑，他在呼喚什么，他內(nèi)心的渴望是什么誊涯？先處理情緒挡毅，再處理事情，這非常重要暴构。
二跪呈、如果你冷戰(zhàn)是為了懲罰對方，那不如直接向?qū)Ψ秸f出不好的地方取逾。要做一致性的表達耗绿，而不要變成“熱戰(zhàn)”指責(zé)、質(zhì)問砾隅。
三误阻、如果你的冷戰(zhàn)，是為了呼喚對方的關(guān)注晴埂，讓對方來關(guān)心你究反，不如直接向?qū)Ψ奖磉_自己的脆弱和無助。愛和懂是兩碼事儒洛，你冷戰(zhàn)精耐，如果對方不能悟到其中的意思，他再愛你晶丘，也不明白你要干什么黍氮。所以呢，直接表達訴求比較好浅浮。
愿我們都能過上輕松愉快的人生沫浆，愿我們的溝通可以有效暢通。
