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關于這一點我心里其實比誰都清楚惶洲，但是現(xiàn)在按声，我似乎需要把這種想法光明正大地說出來。
我熱愛讀書寫字很多年恬吕，這跟我小時候匱乏的讀書資源有關签则。但現(xiàn)在，我找到了讀書寫字對于我本人的另一種意義：這可能是除卻柴米油鹽铐料、生活瑣碎以及世事無常渐裂，讓我保持理智和自省，能讓我逃離現(xiàn)實困境的最好方式钠惩。
我慢慢發(fā)現(xiàn)我賴以生活的行為僅僅靠的是一種日漸形成的習慣柒凉。比如習慣性地早起，習慣性地乘車篓跛，習慣性地上班膝捞，習慣性地吃飯睡覺.....我的肉體靠著這樣的慣性在人群中行走，我的靈魂卻漂浮在肉體之上愧沟。因而當我的肉體在生活中行進的時候蔬咬，我大多數(shù)時候是不覺得勞累的。
而我需要靠意識主導的卻是另一個世界：或虛幻或真實的文字世界沐寺。
我時常保持著清醒和理智计盒，所以我不得不承認其實對于我自己而言，寫作大多時候是沒有意義的（工作需要除外）芽丹。
在我努力看書寫作的時候北启，母親不止一次的問過我：你寫這些東西有什么用？
我無法回答拔第，也不敢回答：寫作大多時候是沒用的咕村。
但是沒有什么用我為什么還要做這樣的事情呢？母親一定會這樣問蚊俺。前一個問題有固定的答案：有用或者沒用懈涛。
這個問題，我無法給出解釋泳猬。我因讀書寫作而快樂批钠？我生活因此而豐富宇植？
這些看不到的東西太虛，并且母親的邏輯里對于“有用”兩字的認識應該是能像播種一樣會在來年（或者一段時間之后）見到果實埋心。
在我因讀書寫作而生活并沒有什么看得見的實質(zhì)性的改變之后指郁，我無法去佐證做這件事的意義。我除了含糊其辭拷呆，并且以工作需要作為借口外闲坎，任何其他解釋都顯得很空虛乏力。
我有借寫作而改變生活的初衷茬斧。比如在中學時腰懂，想著在報紙上看到一篇自己發(fā)表的作文；在大學時项秉，想著借寫作滿足自己某些方面的虛榮绣溜，甚至是能真正給自己的生活上帶來一些物質(zhì)的回報（比如稿費，比如獎品）娄蔼。但這些東西看起來似乎過于“廉價”怖喻，完全與花費在完成這件事情的付出是不成正比的。
甚至我所認識的一位已經(jīng)不在人世的老師已經(jīng)在我正兒八經(jīng)的進行寫作實踐之前贷屎，親身做出示范：寫作大多數(shù)時候是沒有意義的罢防。
以他的創(chuàng)作資歷說，能算得上“大神”：網(wǎng)上發(fā)表文章幾百萬唉侄，去過魯迅文學院咒吐，出過書。
但他依然困境重重属划，身心俱疲恬叹。既沒有從寫作中得到精神上的解脫，也沒從寫作中獲取什么巨大的物質(zhì)回報同眯。甚至绽昼，在付出了金錢、時間须蜗、精力之后硅确，年齡漸大他到了找不到工作，找不到愛人明肮，沒錢結婚的地步菱农。
寫作是有用的嗎？以他來說柿估，顯然沒用循未。
但是對于一個有各種需求的人來說，如果所有事情僅僅靠有用和無用去區(qū)別秫舌，判斷要不要去做顯然不太合適的妖。
扶老奶奶過馬路有用嗎绣檬？以自己的角度看顯然沒用，但是對于她人而言嫂粟，卻是有用的娇未；做志愿有用嗎？對個人而言赋元，其實沒有什么大的用處忘蟹，但是對于被幫助的群體飒房，卻是需要的搁凸。
人是高級動物，所以有各種各樣的高級需求狠毯。比如被尊重护糖，被喜愛，以及一些別人無法理解的東西――比如夢想嚼松。
這些看起來“虛無”的東西嫡良，正是一個人在精神層面上自我實現(xiàn)的方式。
如果給這些常诚仔铮看起來無用的東西一個繼續(xù)下去的理由寝受，那就是：熱愛。
因為熱愛罕偎，所以我常常感到快樂很澄，無怨無悔。
所有人都在現(xiàn)世中不懈地尋找屬于自己的快樂颜及，這種靠寫作獲得的快樂不能作為一種快樂以及不能作為做這件事的最好理由甩苛？
當然可以。
