在這個散發(fā)著些許涼意秋夜，我獨自躺在沙發(fā)上祝闻，竟然是一夜未眠占卧。面對他的妥協(xié)和求饒，我還是拒絕了讓我回床上睡覺的請求联喘。他想抱我起來华蜒，卻發(fā)現(xiàn)早已抱不動了。原來豁遭，我已經(jīng)這么重了叭喜。
看著窗外夜色正濃，稀疏的星辰蓖谢，在天邊孤寂地閃爍捂蕴。正像此刻孑然一身的自己譬涡，心中的怒氣和怨氣慢慢被這個黑夜稀釋，只是再也找不到入睡的感覺启绰。近來或許他的壓力很大昂儒，找不到發(fā)泄的窗口。而我委可，又不合時宜地提起了一些陳年往事。本來是一路相互吐槽結(jié)伴去海邊跑步的兩人腊嗡，卻再公交邊吵得不可開交着倾。或許燕少，這才是婚姻生活的真實面目卡者。每每到這個時候，總會感覺自己就像活在井底的青蛙客们，以為自己的看到的井口大的天空崇决，就是生活里最美的方寸天堂。我的脾氣底挫，我的教養(yǎng)恒傻，遠沒自己想象的那么美好。
夜晚川流不息的海濱大道建邓，兩個大聲爭吵的瘋子盈厘，就好像黑暗里最詭異的哭鬼，好似誰的聲音大誰就能升入天堂官边。因為什么吵沸手，已經(jīng)變得不再重要，誰能最終掌握話語權(quán)仿佛才是終極的大boss注簿。我問怎么解決契吉，他說“求同存異，擱置爭議”诡渴，我卻說“沒有共識捐晶，哪來合作”。一個不想再糾纏下去玩徊，一個卻步步緊逼租悄，最終只能在一個人舉白旗后的沉默中，各自惆悵恩袱。一人沿著濱海大道往回家的方向走泣棋，背后很遠的距離里是他緩緩徐行的孤獨。兩個人就這樣越走越遠畔塔，滿心的委屈和憤怒潭辈，已經(jīng)顧不得獨自夜行的恐懼和緊張鸯屿。我要回家，我再也不要理你把敢。
小區(qū)里的燈火依舊輝煌寄摆，走入電梯的那一刻，我在想如果就這樣在電梯里墜落修赞，他該不該會后悔一輩子婶恼。反正，小區(qū)的電梯天天壞柏副，我獨自做電梯也是有那個可能的勾邦。但現(xiàn)實并沒有會我創(chuàng)造這樣的生離死別，回到家換號衣服割择，徑直走到臥室就把被子和枕頭拿到了沙發(fā)上眷篇。我不要和這樣的他同床共枕，既然他不愿意理解這件事的苦衷荔泳，那就讓在沙發(fā)上自生自滅吧蕉饼。我要靜靜，反思下自己玛歌，更要替你反思一下你自己的態(tài)度這就是生活昧港，兩人詩情畫意的時候好似成為一個人。但一旦發(fā)現(xiàn)一地雞毛的時候沾鳄，就要果敢地一起冷戰(zhàn)慨飘，各自為營，各自為政译荞。
他回來后洗漱完瓤的，自己悶了一會，終于想起來找我進屋睡覺吞歼∪Ω啵可我不，堅決不篙骡。絕不能心軟稽坤，他還說他睡沙發(fā)，讓我去睡床糯俗。我就不去尿褪，反正他也抱不動我，這沙發(fā)就長在我身體里了得湘。無奈之余杖玲，他只有自己回屋睡了。而我淘正，卻再也找不到想睡覺的感覺摆马。輾轉(zhuǎn)反側(cè)臼闻，思前想后，整件事真的都是他一個人的錯嗎囤采？夜那么靜述呐，我知道內(nèi)心有個聲音在高速我，我也有錯蕉毯∨野幔可是，我還是覺得自己委屈恕刘，他為什么就不能理解我的掙扎缤谎。越想越睡不著，自己這又是何苦呢褐着？蚊子嗡嗡作響，更是加劇了身體和內(nèi)心的雙重痛苦托呕。
就這樣含蓉，我居然一夜未眠。原來项郊，我真是小瞧了自己馅扣，都結(jié)婚的人了矯情起來還一發(fā)不可收拾了。凌晨六點着降，終于逼迫自己小憩了一會差油。等到上班起床的時間，聽著他窸窸窣窣地聲音任洞，心里居然有了幾份踏實蓄喇。在一起六年，小吵小鬧也不少交掏。但真正讓我傷心的妆偏，也沒有幾次。這次盅弛，我算是傷著了钱骂。以前每次吵完，我都會在深刻反省自己的同時挪鹏，深刻地反省一下他见秽。這次，也不例外讨盒〗馊。可他還是一如往常為我做飯，其實心一下子就柔軟下來了催植。怨氣和怒氣肮蛹，真得就在初晴的清晨慢慢消散了勺择。
如今氣性比剛談戀愛那會好多了，一生氣關(guān)機好幾天伦忠，讓異地的他飽受煎熬省核。有幾次，甚至坐火車跑到了我宿舍的樓下等我昆码。如今气忠，吵吵鬧鬧，有時冷靜一會赋咽，不用哄就好了旧噪。那么美好的生活，感覺用來生氣太浪費了脓匿√灾樱可現(xiàn)在，我雖不生氣了陪毡，可還是不想理他米母，就這么任性≌绷穑或許铁瞒，這就是愛情吧，不管是詩情畫意桅滋，還是一地雞毛慧耍，他都對我一如當(dāng)初，我在鬧丐谋，他在笑芍碧。
此刻，困意終究來了笋鄙，我要調(diào)休……
