你男友的前女友突然約你的男友見一面，而你恰巧就在旁邊鼠哥，聽到了這個電話熟菲。

你當即不同意他去見前女友，但他堅持要去朴恳。你又提出同他一起去抄罕，也被他“無情拒絕”。

你們?yōu)榇顺沉艘患苡谟保墒悄氵€是沒能改變他的心意呆贿。

你不禁生氣又疑惑：為什么他寧可跟我吵上一架也要去見那個女人，為什么我已經(jīng)如此生氣森渐，他還是不聽我的話做入？

明天下午他們就要見面了，現(xiàn)在怎么辦同衣？威脅分手竟块？跟蹤他？等他回來之后給他一個狠狠的報復耐齐？

在戀人這樣的親密關系中浪秘，常常出現(xiàn)類似這樣的情況：

一方抱怨對方對自己管的太嚴前弯，另一方則認為自己的需求是正當?shù)模瑫r擔心放任自流會釀成大禍秫逝，最終恕出，是彼此都認為自己的需求被對方壓抑了。

讓對方更聽自己的話违帆，大多數(shù)人都不是希望控制對方浙巫，而是希望在戀愛關系維護住自己的利益。你的利益可能是正當?shù)乃⒑螅窍胱寣Ψ铰爮哪愕脑挼某耄瑓s并非理所當然，而需要你付出努力尝胆。

1丧裁、坦誠的表達自己的內(nèi)心需求

開車時，我發(fā)現(xiàn)這樣一種現(xiàn)象：即便是在擁擠的車流中含衔，很多人也會不打轉向燈煎娇，而徑自超車變道。是他們不知道這樣的危險嗎贪染？不是缓呛。

他們只是害怕向別人表達自己的需求。

在孩童時代杭隙，父母和老師總教育我們要約束自己的需求：如果你纏著要買一份零食哟绊，如果你看到別人買了新玩具也嚷嚷著要，父母可能會跟你嘮叨上半天痰憎，或者直接指責批評你票髓。

我們大多是通過這種批評和指責來學習如何做一個“有規(guī)矩的人”，學會了“閉上自己的嘴巴”铣耘。我們都聽過那句話：童言無忌洽沟，而在社會化的過程中，我們慢慢失去了說出自己內(nèi)心話語的勇氣涡拘，我們對真實表達自己的內(nèi)心有了深切的恐懼玲躯，覺得那就像赤身裸體一樣讓我們害怕。

成年之后的我們更習慣如何表達自己的需求呢鳄乏？跳過向?qū)Ψ奖磉_的環(huán)節(jié)，直接給出需求的結果棘利。

所以橱野，很多人寧愿冒著出車禍的風險，也不愿表達自己的需求——打轉向燈善玫。而是直接做了一個行動水援，給出一個結果——超車變道密强。

在上述的例子中，你也是直接給出了結果：我不許你去見你的前女友蜗元。

首先或渤，我們應該明白：一個人有權利去見他想見的任何人，我們沒有權利干涉奕扣。我們應該尊重他的權利薪鹦。

如果你確實不希望他去，那也沒有什么惯豆，他有見前女友的權利池磁，你也有維系自己對感情的安全感的權利，但是你要真切的表達自己不希望他去的理由——為這次見面而擔憂楷兽。

“我知道你們在一起曾有過一段快樂的時光地熄，當初是她離開你，而你為此傷心了很久芯杀。所以端考，我想，她在你心中一定是一個很重要的人揭厚，我不知道這次見面會我們的感情有什么影響跛梗，這讓我很擔心。

我也不知道她為什么要約你見面棋弥，她想和你說什么核偿，對你做什么，這些也讓我擔心顽染⊙溃”

這段真誠的話語，要比跟他吵上一架更能打動他粉寞。因為他跟你一樣尼荆，也被訓練的害怕說出內(nèi)心的話語。當你咄咄逼人的質(zhì)問他：“為什么你必須去見那個女人唧垦？”捅儒，你所傳遞出的壓力會讓他更加不愿意說出自己內(nèi)心的想法。

只有你自己打開了內(nèi)心振亮，才能給他勇氣做出同樣的回應巧还，才有可能讓你們坦誠的交流這件事。

不管他給出你什么答案坊秸，你都會發(fā)現(xiàn)那是你迫切渴望聽到的話語麸祷。很多時候，在聽完他回答之后褒搔，你會發(fā)現(xiàn)你不再為這件事情而擔憂了阶牍。因為他的真誠已經(jīng)滿足了你真正的需求：對這個男人的信任喷面。

或者，你的真誠讓他接納了你對這件事情的擔憂，愿意取消這次見面，或者讓你與他同行姻报。

想讓對方聽你的話茫死，你就需要讓他尊重并接納你的需求，那么，首先請你準確的認知自己的內(nèi)心，并坦誠向他表達。

2县昂、建立規(guī)則，劃分界限

最近一段時間陷舅，你的公司正在上一個新項目倒彰，你每天都要忙到很晚才回家。

今天莱睁，你結束痛苦的加班待讳，拖著疲憊的身體回到家，卻發(fā)現(xiàn)3天前就丟到臟衣筐的衣服還堆在那里仰剿，而你的男友正在快樂的打游戲创淡。

怒火一下子竄上了你的腦袋，你怒氣沖沖的吵他大喊：“你怎么就知道打游戲南吮，能不能關心一下家里琳彩。衣服堆了幾天你也不知道洗嗎？”

你猜他會如何反應部凑？

乖乖的關掉電腦露乏，然后跑到衛(wèi)生間去洗衣服？

估計可能性不會很大涂邀。

更容易出現(xiàn)的情形是:他自顧自還在打游戲（雖然你的話語已經(jīng)讓他的情緒起了波動）或者不滿的反擊你：干嘛一回來就發(fā)這么大火瘟仿？！

我們應當明白比勉，如果他真的在意那些臟衣服劳较，他早就自己去洗了，不需要你去發(fā)動言語攻擊浩聋。

同樣的观蜗，我們應該明白：一個人有決定什么時候洗自己衣服的權力，你真正需要關心的是你自己的衣服赡勘，因為你不愿意穿臟衣服嫂便。

你可以再多買一個臟衣筐，將你們倆的臟衣服分開放置闸与，他的衣服不管堆了多久毙替，你都不需要關心，你只需要及時清洗自己的衣服即可践樱。

如果你在乎你的男朋友是否穿臟衣服厂画，你也可以設立規(guī)則：

你拒絕同渾身充滿汗味的他擁抱、近距離交談拷邢。你也可以拒絕同他一起外出吃飯袱院，除非他衣著得體整潔，因為你不愿意他“邋遢”的出現(xiàn)在你的朋友們面前瞭稼。

如果他更換了新衣服忽洛、洗了澡，那么就接納他的行為环肘，愉快的相處欲虚，至于他還扔在筐里的那些臟衣服，你仍然不去管它悔雹。

如果你的男友喜歡抽煙复哆，你很介意這件事，但你無法勸服他戒煙腌零，你也可以采取設立規(guī)則的方式解決：

你們可以在家里設置一個吸煙區(qū)（陽臺或樓道口）梯找，這樣就避免了因為他的吸煙而污染了室內(nèi)的空氣，你也可以拒絕和抽完煙的他親吻益涧、擁抱锈锤，因為你討厭煙味。

如果你們有孩子闲询，你可以要求他不在抽煙之后同孩子近距離接觸久免。這些要求你都應當坦誠和他說明，并表示：你尊重他抽煙的權利嘹裂，但是也要求他尊重你維護健康的權利妄壶。

決不能認為“吸煙是不對的，我有權力要求他改正”寄狼。不管他的行為在你看來多么錯誤丁寄，你都沒有資格去要求他改正。

這就像父母看待我們一樣泊愧，在他們看來伊磺，紋身、穿鼻環(huán)删咱、穿破洞牛仔褲都是錯誤的行為屑埋，那么你認為他們有權命令你改正嗎？當他們因此而指責你的時候痰滋，你會聽從嗎摘能？

如果你的男友總是喜歡外出和朋友喝酒续崖，忽視了你的情感需求，你不必每次都要和他為這件事情而爭吵团搞，而可以同他進行約定：每周應至少保證幾天時間在家吃晚飯严望，并陪你一起逛街、看電視逻恐。剩下的時間由他自行支配像吻。

在設立規(guī)則的時候，你要避免產(chǎn)生“懲罰”的心態(tài)复隆，決不要把這種方法當做是試圖對他進行控制的“新點子”拨匆。

因為這不是對他的懲罰，你是為了保護自己的合理需求而建立這些規(guī)則挽拂，這是你對這些事情的自然反應惭每。

要做到這一點，你必須發(fā)自內(nèi)心的不再干涉他是否抽煙轻局、是否及時清洗衣物洪鸭、是否愛出去喝酒。

你必須明白仑扑，一個人做什么事情是他的自由览爵，只有在他的這種自由損害到你的利益時，你才需要做出反應镇饮。

設立規(guī)則是為了讓兩個人在合理的界限內(nèi)各自自由的生活蜓竹，任何一段健康長久的關系都必須實現(xiàn)對兩個人需求的共同尊重。

3储藐、用行動俱济，而不是言語

“我都和你說了很多次了…”常常出現(xiàn)在戀人之間。

“說了很多次”這個事實已經(jīng)說明你的說沒有起到任何作用钙勃，你只是在做無用功蛛碌。

你的女朋友每次洗完頭發(fā)之后，都要在浴室留下一地的頭發(fā)辖源，你每次都感到生氣蔚携，也抱怨了好幾次，但每次還是你來清理浴室克饶，因為酝蜒，你實在接受不了“浴室里有一地頭發(fā)”這樣的情況。于是矾湃，“她弄臟浴室亡脑、你生氣、你清理”這樣的情況重復了多次。

如果每次都是你來清理霉咨，你來負責蛙紫，你指望靠什么來促使你的女朋友改變呢？

看過電影《黑客帝國》的人都能記得躯护，程序為了保存自己不被母體刪除惊来，可以做出種種驚人的努力丽涩。

一個人的習慣棺滞、性格就像他大腦里的程序，也會竭盡所能的避免被“格式化”矢渊，所以继准，要讓一個人做出改變，必須有強大的動力才行矮男。

如果她每次弄臟浴室之后移必，卻都不用清理，她是絕不可能改變這一習慣的毡鉴。你的言語不會起作用崔泵，這不是她不尊重你，也不是她“固執(zhí)”猪瞬，而是習慣的力量就是如此強大憎瘸。

只有她自己認識到在浴室里丟一地頭發(fā)會造成清理上的麻煩，甚至導致下水道堵塞陈瘦，她才可能反思自己的行為幌甘，所以，你應當立即停止“清理浴室”的行為痊项，讓頭發(fā)就丟在那里锅风，因為是她自己的行為造成的，理應由她負責鞍泉。

你也可以像第一條所說的那樣皱埠，找一個時機認真地和她交談你對這一問題的看法：

“我真的很不喜歡每次進浴室都會看到一地的頭發(fā)，這讓我十分不高興咖驮。我也擔心這會在某一天導致我們的下水道堵塞边器，給我們的生活帶來困擾。我不想每次為這個生氣游沿，也不想為此而同你吵架饰抒，我希望你能夠及時清理浴室【魇颍”

對方接納了你的意見固然很好袋坑，如果對方認為這樣做沒有什么大不了，你也可以繼續(xù)表達：

既然你覺得浴室里散落一地的頭發(fā)沒什么關系，我不勉強你枣宫，但是婆誓，以后我不會再幫你清理浴室。如果下水道堵塞也颤，也需要由你來聯(lián)系管道工人洋幻，并支付費用。

如果你的家里有兩個浴室翅娶，你們可以商量分開使用浴室文留，你不再進入她的浴室，因為看到一地頭發(fā)讓你抓狂竭沫。

如果你的家里只有一個浴室燥翅，你十分在意地上的頭發(fā)，而她也不愿每次清理蜕提，你們可以商量一個辦法解決這個矛盾：讓她每周或每月定期清理森书，或者每周讓她為你按摩一次，以彌補你為她清理頭發(fā)的勞動谎势。

同樣的凛膏，如果你的男友每次都把房間弄亂，而最后都是你來收拾脏榆，或者他喜歡喝得醉熏熏得回到家猖毫，而都由你照顧他，你也可以采取這樣的辦法姐霍。

一個人應當學會為自己的行為負責任鄙麦，如果每次都是他惹麻煩，而你來收拾殘局镊折，那么他不可能學會改變自己的行為胯府。

愿和你在追求理性的道路上結伴同行

? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? 半塊月餅