我是一個平庸人诈豌，對待感情又敏感自卑的人壶谒。
我爸爸媽媽不算恩愛云矫，只能說在我的記憶里他倆總愛吵架。
小的時候汗菜，我以為怎么樣他兩都不會離婚让禀。
然而等我大一的時候挑社，不知道怎么我媽媽在哭，我爸爸不耐煩巡揍，就吵架痛阻。
有一次媽媽拿出來結(jié)婚證，說要離婚吼肥，可能也是我勸夠了录平，或者徹底失望了，厭倦了缀皱？
不過還最后兩人又和好了斗这，爸爸當(dāng)晚在回學(xué)校之后給我打電話，問我有沒有影響到我啤斗。但是又能怎樣了已經(jīng)20年了表箭，不差這一點的了。
其實他們也沒和好钮莲，可能搭伙過吧免钻。
我對于婚姻和社會感慨都是他兩帶給我的，我從來都是性惡論崔拥，從小的父母的吵架到大极舔，我對于人生唯一的感慨就是一個人挺好。他兩對我好就好了链瓦，應(yīng)該不會把我扔下吧拆魏。
我有好多壞毛病，抖腿慈俯，嗆人渤刃，然而我只在父母面前這樣。但是每當(dāng)他兩說的時候贴膘，我感受到了不相信卖子，不相信我在外面是另外一個人。是呀每位父母都怕自己孩子吃虧刑峡。
后來有一次我跟我爸爸說洋闽，我的自卑來源于他，他道歉了突梦，不過可能在我眼里不真誠诫舅，就反駁了歇式。他急了，可能認(rèn)為我21歲了要糊，為什么還灼灼逼人终抽，不給人留情面轻专。然而我只想讓他真誠的說聲錯了升敲，其實不用說出來蝴罪，態(tài)度有就好纵势。但是他急了畜吊，他可能急我為什么這么大還這么單純還這么直接泽疆，一點不會為人處事×嵯祝可是我只是想和他交心呀殉疼，可是為什么，他對我愛意捌年，我只感受到了金錢瓢娜，安全感可能只是因為他是我爹吧，現(xiàn)在的我安全只有工作學(xué)校還有錢礼预。
我想表達什么我也不知道眠砾，我知道父母愛我，我知道父母不可能承認(rèn)錯誤托酸，但是為什么我感受不到可以和父母交心褒颈。啊，是我要求太高了励堡，是我不知足谷丸，是我太單純了。
原來這個世界应结，除了自己可以交心刨疼，連爸媽都不可以呀。
謝謝他們把我?guī)磉@個“真實”的世界摊趾。我不討厭他們币狠，討厭我自己，為什么這么矯情砾层，為什么不是他們眼里的好孩子漩绵。
噓，晚安肛炮。
