我蜀变，有女朋友好多年咯悄谐，在一起時間久到變成親人，相互之間熟悉彼此库北，說句粗俗的話爬舰，對方一抬屁股就知道拉什么屎。想當年我追她的時候她還在失戀中寒瓦，也算是經(jīng)歷咯一陣波折才在一起情屹。話說婚姻是愛情的墳墓其實就是時間磨平咯愛情，當年的愛恨情仇在8年后也變成了油鹽醬醋杂腰。索然無味倒也未必垃你，但激情的逝去是真真的。

日子一天天這么平平淡淡的過著颈墅，期間遇到過女孩對我表達過欣賞愛慕之情蜡镶，甚至是邀約共度良宵，我都輕輕松松拒敵千里之外恤筛。哪怕是我自己有好感的女生我也會選擇時間來磨平那種動心的感覺官还。原因很簡單，自己感覺想透咯毒坛，明白了望伦，再美的女人，跟男人在一起時間久咯也就不美咯煎殷，再烈得愛情屯伞，時間久了也只會變成親情。但是豪直，所有我所堅持的一切在遇到她后劣摇，蕩然無存。

第一次見她弓乙，沒有驚艷的盛世美顏末融，沒有模特般的完美黃金比例，只有簡簡單單的她暇韧。一瞥一笑勾习，一言一語，我情不自禁的有點點喜歡上咯她懈玻。離別的時候巧婶， 她身上所散發(fā)出的魅力，已經(jīng)徹底把我征服。彼此互相之間加了微信艺栈。作為曾經(jīng)豪言壯志的說過"坐懷不亂假男人英岭，不給機會真好漢"的人，我破例咯眼滤，不知道為什么巴席，就是這么做咯。臨走的時候诅需，依舊不舍得回頭去找尋在我心目中的那個盛世美顏漾唉。

隔天，她胃病犯咯堰塌，我看的好揪心赵刑，好難受。我在微信里傻傻的說我不能過去场刑，但是心中的自責讓我徹夜難眠般此，因為我想照顧她，呵護她牵现。她是一個非常聰明的女孩铐懊，有著遠遠大于其年齡的成熟，她主動排斥的遠離了我瞎疼。心里的失落感遠遠大于我自己的預期科乎，但是我心里明白這樣其實是對她最好的。"明天過去送個藥贼急，至少下次胃疼有東西治比自己難受強"茅茂，自己跟自己這么說，公事公辦太抓，盡量不要摻雜個人情感空闲。

第二天，見面了走敌，沒有冷言冷語碴倾，她還是她，沒有任何變化掉丽，靈魂深處的那種共鳴讓我情不自禁的緊緊的抱住咯她跌榔。直到這個時刻我才明白，我做不到我一直堅守多年的原則机打。我做不到矫户。對她片迅，我就是做不到残邀。

第三天，最后一次見面，除了不舍就是不舍芥挣，除了心痛就是心痛驱闷。我不想走，我不想離開她空免。好想和她在一起空另。我們約定好下次見面大戰(zhàn)三百回合;去她的家鄉(xiāng)旅游;分享彼此的生活。結婚了就祝福對方蹋砚。夜里扼菠， 她唱歌給我聽，跟我視頻坝咐。她哭了循榆，我沒有，至少在掛電話前沒有墨坚。

我們并不十分了解對方秧饮，但是在一起的的時候就是怎么也待不夠，吻不夠泽篮，抱不夠盗尸，愛不夠。無論在微信里重復的說愛你帽撑，想你泼各， 還是說不夠。

飛機起飛了油狂，我捫心自問了一路历恐，只能自我評價為壞男人。在對方冷淡的情況下還去追求關心人家专筷，最后又痛苦的離開彼此弱贼。當我明知我不能給于她想要的我卻還三番兩次的招惹她。她是個特別好特別好的好姑娘磷蛹，所有的一切她都默默承受咯吮旅。她是個好姑娘。對不起讓她遇到了我這個壞男人味咳。

我會把對她的愛永遠的留在心里庇勃，我們經(jīng)歷的每件事，說過的每句話槽驶，她的每張照片/視頻 都牢牢珍藏起來责嚷。

說了這么多，依舊無法把我內(nèi)心里對她的愛掂铐，歉意和思念說夠罕拂。我會永遠遵守我們之間的約定揍异。

我是個壞男人，除了愛爆班，我什么都給不了衷掷。

后記 :

突然間我害怕咯，害怕她突然之間消失聯(lián)系不上咯柿菩∑菪幔或許，那天的到來也將會是我作為這個壞男人的最后一天枢舶。今后懦胞，哪怕在遇到類似的情況我也會輕而易舉的拒絕，因為當過一次壞男人就夠咯凉泄，只為她做一次壞男人医瘫，其他人都不配。這也正好吻合我對她的其中一個承諾旧困，今后不會再愛上其他人咯醇份。

我們之間的約定我真的不在乎她是否能守護一輩子夕春，但是這份愛丢氢，這刻骨銘心的戀我自己會守護一輩子念赶。隨著時間的推移怖竭，這份炙烈得愛情會慢慢淡去，或許微信上也鮮有聯(lián)系陡蝇， 我不在乎，她怎么做我都不在乎登夫。我會依舊保留她的微信，給她發(fā)我的生活恼策，我的酸甜苦辣鸦致，帶她去看這里的自然風光涣楷，走遍大街小巷，因為我知道她狮斗，喜歡旅游绽乔。而我碳褒，自私的我折砸，希望用這種方式去永遠的記住這份愛捍壤。興許哪天我會偷偷去她的家鄉(xiāng)最近的地方，吃柑橘鞍爱，壓馬路，仿佛她就在我的身邊专酗。

媽蛋睹逃，又tmd 哭了，草祷肯。