我生過一場大病脊框。
那段時間沒有人應(yīng)當陪伴我润樱，我被困在一座見不得天光的房子里搔扁，白色的爸舒，泛黃的油漆涂抹的墻面凹凸不平，上面沾染的灰塵比我的壞心情還要多稿蹲。堅硬的彈簧床與柔軟的被褥將我鎖在這里扭勉，靠護工的進出窺得一點其他顏色。
我猶記得我的一日三餐苛聘，沒有咸味卻滿鼻子油腥的魚肉涂炎，清水與碗底沉著的粟米與紅豆。于是我理所當然地消瘦设哗，皮膚越過脂肪附著我的骨骼唱捣，手指展開便露出腕部骨丘，胸腔里裝著一彎擱淺的魚网梢，掙扎間勾起嶙峋震缭。
我不再擁有一個年輕少女該有的容貌與活力，有時我透過燈下的影子战虏，都無法相信那是我病服撐起的骨架拣宰。我的先生工作忙碌，卻日日來煩我烦感。中原中也總是充滿生機巡社，黑禮帽下橙紅色的低馬尾是我唯一能看到的太陽，他看向我手趣，湖藍色的眸子像是冰川下盎然的洋流重贺。偶爾他也會粗心大意到藏不好傷口，觸摸那些溫暖的紅色卻讓我覺得自己依舊活著回懦。
我的血管太過纖細，有時中也撫摸我手背因為寒冷而如同蛛網(wǎng)一般浮現(xiàn)的毛細血管時都會說次企，如今橫濱的醫(yī)院有滯留針這種東西真是太好怯晕，不然你該給護士們添多少麻煩。
于是我揮手想敲他的額頭缸棵，在港口黑手黨雷厲風行的干部就會小心翼翼地摘下手套格擋我的“攻擊”舟茶，再用我本想敲打的額頭貼著我的額頭，柔柔緩緩地嘆著氣笑。
我整夜失眠吧凉，但很容易就能裝出初醒的聲音隧出，在每一日他踏足我房間時都能帶給他睡眠饜足的模樣。我喜歡中也的眼睛阀捅，但不愛他看我胀瞪。每當他長久用一如往常不耐煩的神情細心照料我時我都會轉(zhuǎn)過身，說我好困饲鄙，中也凄诞，我要睡了，我必須要睡了忍级。偶爾發(fā)病時我會用手撕扯柔軟的發(fā)梢帆谍，在空無一人的房間尖叫，中原中也轴咱，中原中也汛蝙，閉上你的眼睛。
有些東西它必須美麗朴肺，不能枯萎在我懷里窖剑。
而后我十年如一日的活，所有對生命的渴望都只局限在這方角落宇挫，偶爾我忘記服用替馬西泮苛吱，就會覺得時間會停滯不前。眾所周知器瘪，一間病房總是裝不下太多求生意志翠储。
但赤道的暖陽越過西伯利亞的寒流降臨在我的身上，我不得不好轉(zhuǎn)橡疼。
搬離牢籠那天我灰頭土臉援所，中也第一次沒將注意力放在我身上，他說我面色蒼白的能發(fā)光欣除，視線卻與我一同落在積雪消融的廊下住拭。無時無刻不將自己每一寸身體藏在層層疊疊的衣物后的男人比我更像久病初愈的病人，他瞇著眼睛打量落雪里折射的太陽历帚，仿佛太刺目般咂了咂舌滔岳，說，原來已經(jīng)春天了啊挽牢。
我說中也真是沒有常識的笨蛋谱煤，他小聲回了我一句蠢貨。
今日我和他一同去港之見丘公園看了染井吉野櫻禽拔，我非要吃的蘋果糖反而是中也吃掉了大半刘离，他一邊說太甜一邊就著我的手啃糖衣脆皮與熟透了的果肉室叉，像個孩子一般不知羞。
如今他還在我身邊硫惕，沒有像病中的每個夜晚茧痕，不是出行便是徹夜不眠的守著我，也沒有如同初愈時那般一驚一乍恼除，常常半夜被夢魘驚醒親吻我的眉眼踪旷。
終于終于，中原中也閉上了眼缚柳。
