孩子的出生對我改變很大，不僅僅是外部每個人都看得到的肘习，我今天想說的是一些看不到的內心的改變际乘。

我受過高等教育，外表上對父母是尊重的漂佩，要買什么就買脖含，一有時間就回家看看。在外人看來我是一個孝順的乖乖女投蝉，學校里好好學習养葵，靠自己能找到一份穩(wěn)定的工作。是我媽對鄰居炫耀的資本墓拜，只要提到我港柜，她都會發(fā)出自信的微笑，眼里閃動著光芒咳榜。

可以前的我對父母很不走心夏醉，覺得他們對我的愛和付出是應該的。我休假好不容易回老家一趟涌韩，就應該好好休息休息畔柔，他們給我做飯洗衣服是應該的。曾經還打趣對我媽（沒工作）說臣樱，你不服務我靶擦，你就徹底失業(yè)下崗了。

內心深處一直認為他們吵架雇毫、打架是對我的不負責任玄捕，在我面前沒有一點顧忌。我又沒惹他們棚放，干嘛要讓我那么傷心那么難過呢枚粘！在我高考那年，他們還是沒有任何顧忌的大吵大鬧飘蚯，根本沒有心情看書馍迄，他們根本不怕耽誤我的學業(yè)福也，耽誤我一生！因為他們攀圈，讓我變成一個內向的人暴凑！讓我變成一個自卑的人！

假如這樣下去赘来，他們?yōu)槭裁床辉琰c離婚呢现喳？各過各的生活，大家都會舒服一些八汉础拿穴？

特別是父親，在我印象里忧风，他是一個酗酒默色、賭博輸錢、家暴狮腿、做事沒有節(jié)制腿宰、不顧家、沒有信用的人缘厢。

我的母親呢吃度，則是一個可憐巴交、老實贴硫、強勢椿每、啰嗦的怨婦。

我曾經一度想逃離這樣的家庭英遭，越遠越好间护。

當我的母親拿出她的積蓄為父親還賬，我罵她有餐谥睢汁尺！何必幫他那種人還賬，他自己做的事多律，理應由他自己去承擔痴突。你何必幫他買單？再者狼荞，既然你愿意幫他還賬辽装，那就不要再抱怨他的種種問題了啊。為什么又要抱怨他沒用相味，抱怨他喝酒壞事拾积，抱怨他晚上不回家，抱怨他說話不著邊際，抱怨他做事不靠譜殷勘？……一邊抱怨一邊不肯離開這種爛人，就是自找苦吃昔搂，有什么好抱怨的玲销。

從小到大我都同情母親，聽母親的話當一個乖乖女摘符∠托保可同情的同時又是矛盾的，既然她自己選擇了我爸逛裤，也不肯離開他瘩绒，甚至還要不斷地關心他带族。那我作為女兒锁荔，不是直接受害者，卻這么恨我爸蝙砌，對嗎阳堕？那我該同情誰？誰來同情我择克？我不斷地寬慰我的母親恬总，誰來寬慰我？

對于這些問題肚邢，在我心里產生了很多負能量壹堰。每每想到這些，我的內心都難以平靜骡湖，覺得很心痛很難過很傷心很無助贱纠。可我不能選擇自己的出生勺鸦，我不能選擇自己的父母啊并巍。那該怎么辦呢？

一直以來我覺得家丑不可外揚换途，從來也不敢跟別人說懊渡。任由這些事情在我內心發(fā)酵。盡管別人看到的我乖乖的军拟、順順利利的剃执，可我的內心深處有個地方一直在腐爛著。

生活中懈息、工作中遇到的所有問題肾档，都難以割痛我的內心深處。無論別人做了什么，不論多么可惡可憎怒见，我都可以拂袖而過俗慈。就算內心有一些波瀾，觸碰不到最深處遣耍。那是一時的闺阱，花不了多長時間就可以想通。想通了舵变，照樣可以微笑面對酣溃。

可父母的這些問題，一直壓在我的心頭纪隙。不敢直面赊豌，不敢站出來，只知道躲在背后難過绵咱，以為把自己徹底密封起來就不會受傷害碘饼。

以往的所有思想直接導致了我現(xiàn)在出現(xiàn)的很多問題悲伶。三十多年來沒有真實的體驗過愛情派昧，內心總是有隔閡。沒有勇氣表達自己拢切，從來不為自己爭取什么蒂萎，只知道被動等待。從求學到工作淮椰，雖然表面上還算可以主穗，內心卻不知道自己想要什么泻拦。有時候想要的很多，卻不知道如何改變忽媒≌眨看不起身邊的很多人，無法跟身邊的同學晦雨、朋友架曹、親人真正的打成一片，也無法100%相信任何人闹瞧，包括父母绑雄。

心念的轉變就在一瞬間。最直接的導火索是通過王導的這次體驗式課程奥邮。

現(xiàn)在才認識到万牺，為什么要一直背著別人的錯誤去生活呢罗珍？

我從媽媽肚子里出來，就屬于這個世界上一個獨一無二的個體脚粟。父母確實會影響我覆旱，既然能被影響，那我也能去影響父母核无、影響周圍所有人和事不是嗎通殃？

每一個人都不可能完美，只看著別人的缺點生活厕宗。那就是我三十年前持續(xù)的生活狀態(tài)，內心無比的沉重堕担。

我為什么沒有看到他們的優(yōu)點呢已慢？從小到大，不論多么困難霹购，他們都不會讓我受苦佑惠，先把最好的給我，什么都先滿足我齐疙。不論我做什么決定膜楷，他們都會支持我。

記得有一次跟父親吵架贞奋，因為為母親抱不平赌厅，責怪他不該喝酒了回家打架，因為對罵實在無法表達內心的憤怒轿塔，拿著刀就要砍他√卦福現(xiàn)在想想難道除了吵架、打架勾缭、砍死一了百了揍障，難道就沒有別的解決之道了嗎？即使把父親砍死了俩由，母親就快樂了嗎毒嫡？還好當時十來歲的我沒有真的被沖動沖昏頭腦。但也沒有更高明的想法幻梯，不敢真的一刀砍下去兜畸，最后只化作了哭泣。甚至導致了后來的自我放棄碘梢。

因為對母親也是不信任的膳叨，她說的所有話我都質疑，覺得她本身就過得不快樂痘系，為什么要以居高臨下的態(tài)度來對我指指點點菲嘴。經常說一些氣死人的話，把她氣哭。她來我工作的地方陪我照顧我龄坪，比在家里面對那樣的父親強多了昭雌，來我這是照顧我反而是享福了。認為她為我做的一切都是理所應當?shù)慕√铩Ｎ野l(fā)現(xiàn)我錯了烛卧，即使母親說的話不完全對，可她對自己孩子的那份愛心絕對不容置疑妓局。所以我不該當場就反駁她总放，為什么不先放在心里作為一個參考選項呢？也不該認為她所做的一切是理所當然好爬，她已經把我撫養(yǎng)成人局雄，完全可以不幫我的。我為什么沒有感恩存炮，只有對母親的要求呢炬搭？我覺得自己錯的太多太多了。

在回家的路上穆桂，我決定一到家就給母親跪下宫盔，磕頭承認錯誤。因為父親在老家上班享完，不在身邊灼芭，那就等我回老家了，再給他磕頭般又。

就這么坐著高鐵一路留著眼淚姿鸿。內心其實是快樂的、放松的倒源。苛预。。