我是一個很傲嬌，但卻不愿意承認的人竿裂。顯然不愿意承認自己的缺陷，也是傲嬌的特性照弥。

這可能是后天培養(yǎng)出來的性格腻异，在我自己看來，人生開始的那一段这揣，造就了我的缺陷悔常。我自小在奶奶身邊長大，奶奶待我很好给赞，百般寵溺机打。可惜那段時間的我片迅，還無法感受來自父母之外的愛的分量残邀。所以我總是把注意力留在，幾乎沒時間陪在我身邊的父母身上。我大約幾個月芥挣，甚至是半年能見父親一面驱闷，我大約一周或者一個月見母親一面，在那個階段空免，這樣的頻率對我而言是遠不夠的空另。可我不能控制和改變情況蹋砚，所以這種稀缺的相見扼菠，足足吸引了我所有的相思。

其實并不是每次相見都可以是愉悅的坝咐，在父母得知我的近況之后循榆，會根據(jù)我表現(xiàn)的好壞做出相應的反應，所以有時候見面會變得不如我想象中的溫馨畅厢。后知后覺的我冯痢，慢慢明白了其中的因果關系，于是為了爭取下次見面能得到不錯的評價和溫馨的親子畫面框杜，我會想盡辦法在他們不在身邊的考核期內浦楣，爭取好好表現(xiàn)。那時候咪辱，我得到的一個公式是振劳，聽話并且成績好 = 愛我的父母。

摸不著頭腦的失寵油狂，會讓人難受历恐。而在我算出了公式之后，在我知道我需要走十步我才能得到一個寵溺我的父母時专筷，更讓我難受的事出現(xiàn)了弱贼。我發(fā)現(xiàn)有的時候，我只要一疏忽磷蛹，或是一放松吮旅，我就只能走八步或是九步。我就要面對錯失了十步的結果味咳，這比起摸不著頭腦的失寵庇勃，更讓我難受。所以槽驶，為了湊齊十步责嚷，我學會了遮掩和謊言，所以我常常能在只走了八九步的時候掂铐，享受十步的快樂罕拂。我覺得我找到了更多贏得方式揍异，其實我只是做了更多輸?shù)倪x擇。

這是我第一個缺陷的養(yǎng)成經歷聂受，我學會了撒謊和遮掩蒿秦。接著是第二件事，在初二期末考結束之后的一天蛋济，那是個烈日當空的暑假棍鳖，我在二伯家等待著父親將我?guī)ニぷ鞯某鞘校^一個月有他在身邊的生活碗旅。近中午的時候渡处，爸爸打開門走進二伯的房子，笑著和家人們打招呼聊天祟辟，我則安靜的坐在書房等他忙完這一切医瘫，然后進來帶走我。

他進書房的時候旧困，并沒有直接帶走我醇份，而是先坐在了我身后的椅子上。用他粗獷的嗓音問我：佐君吼具，你感覺期末考試考得怎樣僚纷？

我略帶喜悅的回答：感覺蠻好的，估計這次能進前50名拗盒。

他在我說話的時候怖竭，已經熟練的點起了一支煙。輕輕抿了一口后說：二伯剛才跟我說了陡蝇，你的成績今天早上出來了痊臭，考得不太好，掉到一百多名了登夫。

其實在他抿煙的時候我就有了預兆广匙，在他說出考得不太好的時候我就已經害怕的眼眶濕潤了。我的腦子里幾乎和幾年前只走了八步的時候一樣恼策，那時候我大約已經意識到艇潭，這種恐懼會在我心里扎根一輩子的吧，當我讓父母失望后的那種內心的恐懼戏蔑，一定會在我心里扎根一輩子的。這是刺穿了胸膛的匕首鲁纠，這世界卻不許你拔出它总棵。

那個瞬間我已經能預見下一秒眼淚滑下來了，而在下一秒到來之前改含，父親說了另一句話：

“沒事情龄，下次努力就好。”

我原本預見骤视，我的臉頰會有淚珠滑過的鞍爱。可是我沒想到我會哭出聲音专酗，會發(fā)出嘶吼的聲音睹逃。我知道“下次努力就好”的意思，只要付出努力情況就一定會有好轉的祷肯〕撂睿可是我聽不懂“沒事”，為什么我這次走了八步佑笋，他卻說“沒事”翼闹。

前一秒我眼眶里轉著的是恐懼的淚水，可這一秒?yún)s變得不知所錯了蒋纬。那時候我大約是覺得昔驱，恐懼比這突如其來的“寬恕”更讓人踏實吧矾踱。

安于現(xiàn)狀和習慣，大約是最能讓人感到踏實的。在我生命的那個階段巾腕，習慣了用十步去交換溫馨和愛，當走八步得到愛時腋腮，我卻更覺彷徨不安了窍侧。

第二次走八步得到愛，是高考成績下來的時候瓷蛙。高考成績是需要自己經常上網(wǎng)查實的悼瓮，我查到成績的時候是一個晚上，大約八九點吧艰猬。那時候我的十步是超重點線20分横堡，這樣就能上一個合適的重點大學。而我的成績離二本差了近20分冠桃。我知道成績之后情緒是很低落的命贴，或者說沉重吧。我在安靜了一會兒后食听，做的第一件事是撥通了父親的電話胸蛛。我們家在農村，信號不好樱报，打電話只能去陽臺葬项。夏夜的涼風吹在身上其實是挺舒服的，我站在二樓的陽臺上迹蛤，頭頂是一望無際的黑暗和連綿不斷的銀河民珍。

父親在得知消息后襟士，大約和我一樣，沉默了一會兒嚷量。沉默之后記憶里第二次說了“沒事”陋桂。

這一次，我把撕心裂肺的哭聲蝶溶，混進了夜空下低沉的山音嗜历。

在離開校園踏入社會之前，感覺自己很像結繭自縛的蠶身坐。在自我認知的漫長過程中秸脱，慢慢的看清楚這些束縛自己的習慣和缺陷，大多都是自己埋下的部蛇。只是很多時候摊唇，常常只看見了事情的表面。

我曾經覺得離開奶奶是一件特別痛苦的事涯鲁，而我根本無法去假設和想象她離開人世巷查。一旦我想到這些，我就會失去防線抹腿，一個人找個角落擦眼淚岛请。后來我想，有一天我也會離開這個世界的警绩，她已經在這個世界存在了一段時間了崇败，而她的暮年幾乎全部用來陪伴我的童年了，我應該接受這種事肩祥，人世間有太多事像銅墻鐵壁后室，你的竭盡全力改變不了它的分毫，于是上帝創(chuàng)造了一個詞混狠，叫作“接受”亦或“面對”岸霹。

我在15年的時候，開車去寧波将饺，副駕駛坐著強哥贡避。我接到父親打來的一個電話，掛完電話之后我做了一個決定予弧。讓父親來我工作的城市刮吧，與我一起生活。當時我并未能分辨這個決定的對錯掖蛤，即使強哥問過我?guī)妆樯蹦恚胰匀换卮鸩簧蟻怼Ｔ诤髞淼臅r間里坠七，我曾因為一些事想起過這個決定水醋，開始我以為這個決定是一系列事的起因，后來慢慢的彪置，時間讓我看穿了表象拄踪，我發(fā)現(xiàn)我還是渴望十步，我還在用謊言和遮掩甚至逃避拳魁，來假裝我走了十步惶桐，我渴望他能來到我的身邊，看著我走十步潘懊。

再一次論證了姚糊，這是個會扎根我內心一輩子的惡習。

15年認識organo的時候授舟，強哥也在救恨。那時候我還是在用父親的那輛五菱，我是用了很多勇氣去嘗試的释树〕Σ郏可是始終覺得，自己走不足十步奢啥，敗下陣來秸仙。

16年再掀起風雨的時候，是我事業(yè)的鼎盛期桩盲，我似乎能看見自己接下來的十步走的多有力寂纪。在看似理所當然的前提下，我承諾了organo照顧她的決定赌结。

17年的時候捞蛋，我用遮掩和謊言走完的十步，被organo的一句“你現(xiàn)在照顧不了我姑曙，你以前也沒照顧好我”和強哥一句“你覺得你能和organo走到最后襟交？”，徹底粉碎了伤靠。我就像看見了時間軸上的自己捣域，不斷的前行，那扎根在心里的惡夢宴合，也一并在前行焕梅。

在生命已經成為過去的這段時間里，我的潛意識里一直覺得卦洽，這扎根在心里的習慣與他們有關贞言，時間沉淀下來之后，發(fā)現(xiàn)都是自己吐得蠶絲阀蒂。

傲嬌也像夜里的星空该窗，總有被云層掩蓋住的時候弟蚀。其實我也會去想，是不是時間可以回到過去的某個點酗失，我可以重新走一遍义钉，把十步走完。

我不知道該怎么寫下去规肴，便不想再寫了捶闸。只是覺得，今天和過去斷裂了拖刃，像剛走過一座橋删壮，這橋便塌了。我知道我原本就回不去兑牡，可這下央碟，我連假設自己能回去都不行了。

只是好奇发绢，是不是離開那些硬耍，我渴望在他們面前走完十步的人，我就可以不必走十步了边酒。是不是我再走八步的時候经柴，再不用感到恐懼了。

再不用因為突如其來的溫馨和陪伴墩朦，

彷徨不安坯认。