不知道是不是因為年齡越來越大的緣故亿柑，或者由于開始涉獵心理學的書籍匠襟，不斷憶起童年時候的各種人生陰影祟敛，那些被許下的卻沒有實現(xiàn)的承諾猫态，那些代代相傳毫無道理的暴力佣蓉，那些漫不經(jīng)心卻深入骨髓的傷害披摄，現(xiàn)在想起來也覺得心有余悸，我關于傷痕的記憶如此深刻偏螺，甚至可以遠遠追朔到五歲的孩提時代行疏。

以前不懂為什么別人說家庭是你的原罪，漸漸覺得這種說法有點道理套像。家庭教育在我的身上留下了不可磨滅的痕跡酿联，有的人潛意識里背負著它們前行，而有的人夺巩，比如說我贞让，時時刻刻提醒著自己與所受的教育背道而行。我還記得我在建立的第一個公眾號上寫的第一篇文章主題就是感恩柳譬，感恩的對象則是父母喳张，文章內(nèi)容則是細細數(shù)來讀書時代他們對我在教育上的辛苦付出，寫作的當下我是完全真心的美澳，不能說不帶一點阿諛奉承销部，或許我的潛意識里也想討好我年邁的父母，而我創(chuàng)建那個公眾號的目的也只是為了跟父母加強溝通制跟。父母看完后當然十分感動開心舅桩，寫了長長的回復，表達了對我的肯定雨膨。結(jié)果好像雙方都開心了擂涛。

現(xiàn)在想來這種文章卻不夠坦誠，是在制造一種歲月流逝一切靜美的假象聊记。的確撒妈，我的感激之心是在的，但同樣我對父母的不滿也長存在記憶里排监，其實我從來沒有忘記過狰右，反而在我思考發(fā)呆之余突然跳出來讓我感傷一下。我從來沒有嘗試過在沒有外人協(xié)調(diào)的場景下單獨和父母理性地對談童年的種種不滿舆床，和父母任何關于愛的互動都會讓我感到不自在和肉麻挟阻，我和母親之間從來沒有過表達喜悅或安慰的擁抱，更別提父親峭弟，同父母走在街上附鸽，總是我走在前，他們走在后瞒瘸。其實我們也很少一起上街坷备。我想我對于他們的感情很大部分是屬于一種青年人對年老者的憐惜，更純粹的部分卻很少情臭。兩代人之間的感情維系十分復雜與陰晴不定省撑，已經(jīng)不是當局者能分析清楚的了赌蔑。如果能夠與父母來一場誠實理性的對談，或許我們之間的關系才真正地有所進步竟秫。滯留在原地娃惯，大概永遠也不能大方自由地向?qū)Ψ奖磉_愛意。

父母對我的確付出了很多物質(zhì)上的努力肥败，卻極少滋養(yǎng)我的心靈趾浅。最明顯的證據(jù)就是我們之間缺乏溝通，大概他們認為前者已經(jīng)足夠馒稍，卻不知后者才是加緊我們之間維系的秘密紐帶皿哨。我想典型的中國父母就是如此了吧，對于他們來說提供吃穿與學習環(huán)境就代表他們已經(jīng)盡了父母的責任纽谒，不再虧欠子女任何東西证膨，然而心靈的滋養(yǎng)對兒女的成長同等重要，長遠來說甚至更加關鍵鼓黔，這點毋庸置疑央勒。

老實說，父母對我的暴力直到初一才完全停止澳化。而當我大一時订歪。父親的暴力復發(fā)了一次。還記得以前和父母爭吵時我就習慣跑回臥室鎖上門肆捕。鎖門是因為這樣可以杜絕父母的暴力，給自己營造一個安全的空間盖高。這種行為甚至無意識地成為了我日常生活的一個習慣慎陵，就算沒有人在家，我也要關上我的房間門喻奥，一旦那道門開著席纽，整個人就會變得莫名地焦躁。

父母希望借助暴力保證我的順從撞蚕，其結(jié)果就是不斷地加深我們心靈上的疏離润梯。甚至他們的行為模式無形間成為了我學習的“榜樣”。記得我小時候?qū)Φ艿芎軌纳茫旧衔覍W習了父母的行為模式纺铭，一旦弟弟不聽我的話，我就會對他使用暴力刀疙，暴力的形式也跟父母一模一樣舶赔。懂事之后，這種行為當然就停止了谦秧，但是當我反省過去時竟纳，不禁覺得自己十分可悲撵溃，長大后的弟弟或許早就忘了往事，或許跟我一樣將傷痕埋藏在心里∽独郏現(xiàn)在我在遠方念書缘挑，很少見到弟弟了，但是偶爾見到他時桶略，就會想起過去那個不堪的我语淘，我似乎也沒有勇氣主動提起過去對他的傷害。

如果說我的立場與父母的立場相似删性，會不會他們在某些時候也會反省到自己的錯誤亏娜，卻苦于沒有勇氣或者說缺少時機提起往事？還有一種無奈的原因便是他們老了蹬挺，早已忘了那些曾經(jīng)親手制造的傷痕维贺，若是我主動提起，說不定他們還會下一個簡單的評價說這只不過是“愛的教育”巴帮。而我可以確信暴力行為的本質(zhì)是控制溯泣，絕不能以愛為前提。

有一些傷痕可以愈合榕茧，有一些則不行垃沦。如果說我可以原諒他們初次為人父母的無知，卻很難消弭傷痕遺留的痛苦用押。有一些記憶現(xiàn)在一回想起來我竟情不自禁地陷入巨大的悲傷肢簿，那些記憶已經(jīng)很大程度地影響了我的擇偶觀，情感觀蜻拨，價值觀池充，即使我將來可以能夠成為一個專業(yè)的人才，但在感情的世界里卻很難懂得如何去正確地愛別人缎讼。

如果父母感情不和收夸，同時不但沒有隱瞞事實，甚至反復強調(diào)他們之所以不離婚是因為你血崭，我相信任何一個孩子都會感到巨大的悲傷卧惜，甚至對感情世界產(chǎn)生畏懼和厭惡。記得我曾一度對異性的品質(zhì)產(chǎn)生質(zhì)疑與不屑夹纫，我當然知道人與人之間是不同的咽瓷，但是這種常識不妨礙我對每個異性產(chǎn)生懷疑，我只是代入了父親糟糕的形象舰讹，在心理學上忱详，這種行為被稱做“移情”。我知道自己的心理不夠健康跺涤，甚至在壓抑的初中時代心理問題已經(jīng)足夠嚴重匈睁，因為我記得初中時的我雖然努力生活监透，但常常覺得喘不過氣來，很少感到真正的開心航唆。不知道自己是何時轉(zhuǎn)變的胀蛮，那個痛苦的階段漸漸過去，雖然現(xiàn)在問題依然存在糯钙，但是在心理層面已經(jīng)學會了不同程度地自我調(diào)節(jié)粪狼。

首先，我得承認生活的本質(zhì)是痛苦任岸，而我生來就懂得快樂再榄。

我越來越覺得是這樣，人生下來就會有一種固定的性格基調(diào)享潜，就算后來通過學習或者環(huán)境改變了很多困鸥，天生的性格基調(diào)永遠藏在我們的潛意識里，牽引著我們對事物的態(tài)度和看法剑按。這是一份造物主的禮物疾就，你只能接受，別無他法艺蝴。沒有絕對糟糕的性格基調(diào)猬腰，我們必須接受這個自己，接受環(huán)境猜敢，接受糟糕的沒有成熟的父母姑荷，接受物質(zhì)，接受生活缩擂。