我寫(xiě)這篇的時(shí)候不，是深夜兩點(diǎn)咽安。
我不畏懼于熬夜會(huì)有的黑眼圈和暴漲的痘痘伴网，不是因?yàn)榇藭r(shí)的我只有二十歲，仗著年輕的資本妆棒。畢竟我的皮膚從來(lái)都讓我沒(méi)有什么資本澡腾，哪怕我才二十歲，我四十歲的母親的皮膚都要比我的手感好的多募逞。關(guān)于這點(diǎn)蛋铆，我從來(lái)都不抱怨什么，因?yàn)槲抑婪沤樱系劢o你的刺啦，已經(jīng)是他覺(jué)得你所能配上的最好的了。
此時(shí)距離我寫(xiě)完《且以深情共白頭》已經(jīng)一個(gè)星期了纠脾。它或許是我在長(zhǎng)時(shí)間的停筆之后出來(lái)的我較為滿(mǎn)意的一篇玛瘸，雖然其中的個(gè)別詞匯表達(dá)的有些不盡人意。
我不記得從何時(shí)起苟蹈，我開(kāi)始著迷于文字的喜愛(ài)糊渊，印象中似乎來(lái)自天性。我不怕你的嘲笑慧脱，這是真的渺绒。有的人寫(xiě)出來(lái)的字，句句如刀尖，鋒利而凜冽宗兼，也有人的字躏鱼，涓涓如流水，纏綿而悱惻殷绍。我想我屬于后者染苛，因?yàn)槲沂冀K都堅(jiān)信，即使世界以痛吻我主到，也要以歌報(bào)之茶行，否則世界如何璀璨？可是我又不是完全屬于后者登钥，至少畔师，我不是每一個(gè)字都溫柔。
在過(guò)去的二十年中牧牢，我寫(xiě)的最多的時(shí)候茉唉，應(yīng)該是十四五的年歲，算得上是豆蔻年華吧结执，那時(shí)的我，隨手寫(xiě)出來(lái)的句子艾凯，比現(xiàn)在要清淡的多献幔，雖然不是反復(fù)推敲，濃妝艷抹趾诗，但是蜡感，也足以驚艷了時(shí)光。有朋友甚至打笑我說(shuō)：“你以后去當(dāng)個(gè)作家吧恃泪，這樣我也能在忍受城市的緊湊生活之余郑兴，去你那里體味一下不一樣的生活”春酰”我笑了笑情连，告訴她“但愿我會(huì)吧±佬В”
她一定沒(méi)想到却舀，在我十六歲的時(shí)候，我開(kāi)始什么都不寫(xiě)了锤灿。我沒(méi)告訴任何人我放棄的原因是因?yàn)槲蚁牒煤没钪彀巍：芸尚Γ墒悄悴恢赖＃艺f(shuō)這句話(huà)的時(shí)候螃诅，里面有著我這輩子最大的真誠(chéng)。
我很少愿意去與人描述那段時(shí)光，因?yàn)楝F(xiàn)在回頭看看术裸，連自己都嫌棄當(dāng)初那個(gè)矯情到死的自己倘是。對(duì)，就是矯情到死穗椅。而我現(xiàn)在莫名其妙的提起這段不堪的歲月辨绊，僅僅是因?yàn)椋抑雷约鹤銐蛴赂伊恕?/p>
先說(shuō)說(shuō)《且以深情共白頭》吧匹表。寫(xiě)它的時(shí)候门坷，沒(méi)有緣由，就是突然來(lái)了靈感袍镀，揮揮灑灑默蚌，八千多個(gè)字，不多苇羡，但是很煎熬绸吸。這是一個(gè)關(guān)于唐先生和“我”的故事，一個(gè)關(guān)于深情不可辜負(fù)的故事设江，簡(jiǎn)單不曲折锦茁，甚至沒(méi)有看點(diǎn)，可是你不知道叉存，八千多個(gè)字码俩，我的矯情犯了一次又一次。每一個(gè)從我鍵盤(pán)里敲出來(lái)的字歼捏，都像是一個(gè)又一個(gè)的罌粟稿存，塞進(jìn)我的胃里，難以自拔瞳秽。一個(gè)完整甚至措辭都不需要太多拿捏的故事瓣履，讓我寫(xiě)的異常艱難。我無(wú)數(shù)次的躺在床上看著天花板练俐，又或者坐在路邊看著來(lái)來(lái)往往的車(chē)輛袖迎，我拼命地去脫離這個(gè)故事，卻又不斷的深陷進(jìn)去痰洒。
我想瓢棒，我這樣的說(shuō)法可能依舊無(wú)法讓你明白我的痛苦，那么丘喻，傷敵一千脯宿、自損八百的說(shuō)法你是否明白?
“你從來(lái)都不知道，你看到的每一個(gè)觸碰心靈的句子泉粉，都是寫(xiě)字的人在腦海里冒出一點(diǎn)點(diǎn)的靈光之后连霉，把自身的苦難放置其中榴芳，才構(gòu)造出這句話(huà)的生命《搴常”這句話(huà)出現(xiàn)的場(chǎng)合很詭異窟感，因?yàn)閷?xiě)下它時(shí)，我正坐在我家的馬桶上歉井。當(dāng)然柿祈，僅僅是坐著，整整一夜哩至，孤獨(dú)而偏執(zhí)躏嚎。那個(gè)時(shí)候的我，就是個(gè)神經(jīng)病菩貌。
我時(shí)常坐在自己的床上卢佣，透過(guò)窗戶(hù)去感受深夜的凄涼。窗外的樹(shù)葉浸透了月光箭阶，冷若冰霜虚茶。才是初秋，便寒意四射了仇参。所幸手機(jī)上的寥寥數(shù)字還能給與我如夏般的熾熱嘹叫。我過(guò)得多煎熬，你從來(lái)都不知道诈乒。
你還記得你家中的縫衣針嗎待笑？就是可以讓你的扣子與衣服接觸更親密的縫衣針，在我手里時(shí)抓谴，它唯一的用處就是一遍一遍的劃過(guò)我的手腕。也正是這樣寞缝，在很久很久以后癌压，我看到一個(gè)姑娘的手腕處綁著紗布所有人都嘲笑她矯情時(shí)，我知道她只是太年輕抠刺。
我是個(gè)瘋子兼蕊，在你們嘴里的豆蔻年華里忧吟，你們把時(shí)光用來(lái)?yè)]霍用來(lái)叛逆，而我帜消，用來(lái)傷害自己。我的手腕沒(méi)有好過(guò)浓体，每天都會(huì)有一道新的針痕壓住褪色的傷口泡挺。我不用刀，因?yàn)樘黠@命浴。而且娄猫，我也無(wú)法掌控力度贱除。我是昏了頭腦，但還不至于徹底迷失自我媳溺。
我無(wú)比感謝陪我熬過(guò)這段時(shí)光的人月幌。不離不棄，四個(gè)字悬蔽，她做的比誰(shuí)都極致扯躺，哪怕是五年后的現(xiàn)在，她尚且還在履行著她最初的職責(zé)蝎困。我很幸運(yùn)录语，遇到了這個(gè)，比生命都重要的人难衰。
很多時(shí)候钦无，你必須比任何人都要驕傲的走過(guò)你的坎坷，這樣才能在日后無(wú)數(shù)的夾縫中活的勇敢而無(wú)畏盖袭。只是當(dāng)時(shí)的我不懂失暂，于是我停了筆。五年鳄虱，整整五年弟塞，我停的有多純粹？就是哪怕是一篇隨筆拙已，我都寫(xiě)的像流水决记，沒(méi)有一點(diǎn)點(diǎn)的渲染，你以為這很純凈倍踪？并不是系宫，是連聲音都沒(méi)有的流水。夾雜在絢麗的山林之間建车，你走過(guò)的時(shí)候扩借，掃一眼，就會(huì)忘了這里還有流水的溫情缤至。那三年的我潮罪，是個(gè)廢人，活的任性领斥，毫無(wú)意義嫉到。
朋友問(wèn)過(guò)我說(shuō):“你以后不會(huì)再寫(xiě)東西了嗎？多可惜月洛『味瘢”我笑了笑，告訴她:“我連一本書(shū)都看不進(jìn)去了嚼黔，還有什么能力去寫(xiě)导而〕腊龋”我沒(méi)有告訴她，我的內(nèi)心尚且薄弱今艺，文字于我而言韵丑，更像是毒藥，在我沒(méi)有找到解藥之前虚缎，怎么能以身試毒撵彻？
很久以后的現(xiàn)在，我又開(kāi)始寫(xiě)字实牡，倘若這時(shí)的你問(wèn)我:“你不怕再迷失自我了嗎陌僵？”我會(huì)告訴你，怕创坞。但是碗短，我可以更勇敢。
我知道我依舊會(huì)沉浸在某一個(gè)故事里無(wú)法自拔题涨，我知道我依舊會(huì)為某個(gè)不存在的人悲傷難過(guò)偎谁，我知道我依舊會(huì)迷失在那些方方正正的文字里「俣拢可是我也知道巡雨，這樣的我，更容易感同身受席函。
我十分感謝那些拼湊出來(lái)的故事铐望，讓我在平坦無(wú)趣的生活中有那么一點(diǎn)的波折，盡管這曾讓我受盡苦難茂附，可是正蛙，這又何嘗不是讓我與寫(xiě)它們的人，在精神上相談甚歡营曼？
現(xiàn)在的我二十歲跟畅，我或許還不夠勇敢，可是在這五年的兜兜轉(zhuǎn)轉(zhuǎn)中溶推，我想我終于明白文字所給予你的不是閑暇時(shí)的的陶冶，更多的是讓你在你的路上奸攻，去盡可能的體會(huì)更多的人生是何種模樣蒜危。我慶幸在我十五歲的時(shí)候，我是個(gè)瘋子睹耐，這樣才會(huì)讓今天二十歲的我辐赞，有了直面一切的勇氣。
我想硝训，我會(huì)在寫(xiě)字的路上馬不停蹄的走下去响委，哪怕現(xiàn)在的我的字稚嫩不堪新思，也無(wú)關(guān)緊要，畢竟赘风，我們總要成長(zhǎng)夹囚。
愿你我無(wú)畏，偏執(zhí)又可愛(ài)邀窃。
