我知道標題要是寫成“這是一篇好久不見的深度好文，你一定不能錯過”翻伺。閱讀量絕壁蹭蹭蹭往上長材泄，但我就不！

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我也不知道從什么時候開始吨岭，就一點也寫不出東西拉宗。就像是喪失了寫作能力。有朋友問我說為什么最近一直不更新辣辫？

說實話旦事，我挺想告訴他我寫不出來，最近沒有靈感急灭。但這似乎有些太過隨意姐浮，而且顯得十分不負責任。如果我沒記錯的話葬馋，沒有靈感卖鲤，這個理由都用來搪塞了好多次肾扰。但我知道那不是。

最開始做這個公眾號蛋逾，是想和朋友寫一些自己的東西白对，記錄日常生活，所以這個號也沒有特意去弄换怖，就很隨意的寫著一些東西甩恼，等到后來有一些想法，就想做得更精致一些沉颂。但實際上条摸，往精致的方向轉變的時候，我們轉過頭才發(fā)現(xiàn)铸屉，特別好的東西我們寫不出來钉蒲，能夠寫出來的又都是一些，不入流的東西彻坛。

這種說法可以理解為：所有的寫作者顷啼，寫出來的任何一篇文章，付諸于成型的文字昌屉。實際上對于寫作者而言钙蒙，它都是不滿意的，最好的東西永遠沒有寫出來间驮。

我現(xiàn)在就陷入了這種怪圈之中躬厌，我覺得寫的不好，所以我不好意思拿給你們看竞帽；這篇故事寫了一半了扛施，我感覺好像寫壞了，一時又沒有找到能夠解救的辦法屹篓，那就不寫了疙渣，先扔在這兒吧；這篇故事寫完了堆巧，可回頭看你會發(fā)現(xiàn)妄荔，寫的東西好垃圾啊，自己都看不下去恳邀。然后去學習懦冰，但知道的越多，就越敬畏谣沸，越來越畏懼寫作刷钢，越來越怕寫不好。這真是一個死循環(huán)乳附。

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7月畢業(yè)到現(xiàn)在内地，發(fā)生了很多事情伴澄，也想明白了很多事情，但也有更多的事情想不明白阱缓，然后在心里壓著一直想非凌。生活狀態(tài)說不上哪里變了，但好像也有很大的變化荆针。我內(nèi)心越來越虛弱敞嗡，不復之前。雖然很努力的去擺脫這個鬼東西航背，但實際上一直在掙扎喉悴，掙扎著，就像一只腳玖媚，陷進泥坑里箕肃，越往出沖結果陷的越深，這種感覺太難受了今魔。

早先的時候勺像，如果覺得迷茫，我就去讀書错森，去獲取更多的知識吟宦，用某種主義來充實自己，告訴自己這樣做是對的问词，就這樣堅持下去督函，一定會做出一番大事業(yè)。我不知道這算不算是自我欺騙激挪，但是前二十三年似乎都是這樣過來的，或許這就是锋叨，他們口中的書生意氣垄分。

不過隨著年齡的增大，逐步融入社會娃磺。這樣的想法似乎越來越行不通薄湿，很多時候，我找不到一個主義讓我堅持下去偷卧，因為沒有一個主義豺瘤，不是和現(xiàn)實是背離的。一面是生存和一邊是所堅持的听诸，這種深深的矛盾感坐求，將整個人，拉開晌梨，撕裂桥嗤。我恐懼這種感覺须妻，但我似乎無力掙脫矛盾。

很多時候泛领，我覺得人活著是件很痛苦的事情荒吏，在很多人的成長過程中，你不但會背離理想渊鞋，投入你曾經(jīng)所厭惡的陣營之中绰更，甚至會在潛意識中安慰自己：我沒有變，我只是順其自然罷了锡宋。

嗯儡湾，這很好，所有的小孩最后都成了出色的大人员辩，不是嗎盒粮？

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我很慶幸在畢業(yè)之前，曾寫出一本屬于自己的長篇小說奠滑，雖然喜歡的老師給出很差的評價丹皱，但我仍然愛它。它是屬于我的宋税，那個想法多變思維敏捷才華橫溢人見人愛的我摊崭，那個沒有訓練憑著感覺寫作的我，那個青春期的我杰赛，消失的我呢簸。

這段矯情了，人在晚上好像都會犯這個毛病乏屯，不過既然寫出來了根时，就放在這吧。

其實很想去寫網(wǎng)絡小說辰晕，因為寫出頭能賺錢蛤迎，大綱已經(jīng)做了六七個，但每次都半途而廢含友，心里老有個想法一直喊著替裆，你這樣寫是不對的，你不應該去寫它窘问，你在消磨你的才華辆童。然后就再次陷入到要寫什么的尷尬境地，這也就是所謂的沒靈感惠赫。

不過更多時候把鉴，即使你不去寫東西，也會因為生活一點一滴的矛盾而消耗才華汉形，雖然我并沒有什么才華纸镊。如果非要說的話倍阐，有的可能只是一個愿望：我能夠寫出好東西。

剛剛將微信上所有的非朋友的交流群全部退了逗威，好讓自己靜下心來峰搪，好好想些什么。雖然退群這種方法挺幼稚的凯旭，但不得不說信息的大爆炸在某種程度分散了我們的注意力概耻，讓很多本來很簡單的事情變得無比復雜。

上次立了個flga罐呼，學ps鞠柄，那今天再立一個，靜下心好好生活嫉柴，好好寫作厌杜。

至于什么叫好好生活，我也不是很明白计螺，但活著總該有個奔頭夯尽，我現(xiàn)在的奔頭很實在：發(fā)財。

這篇為深夜神經(jīng)登馒，這么著急的發(fā)出來匙握，我怕我會忍不住刪稿子。

2016.11.28

某日偶得：

“我們都成了出色的大人呢陈轿！”

“胡說八道圈纺。”