一個2歲的孩子差點被正在倒車的汽車撞到谨胞。

驚魂未定的媽媽突然爆發(fā)：“讓你小心車，小心車长已，你不小心畜眨，差點撞到吧∈跷停”

“媽媽抱抱康聂。”口齒還不清晰的孩子胞四，也感覺到危險恬汁，張開小手，蹣跚走向媽媽辜伟。

“一邊去氓侧，讓你小心車脊另，你不小心，被車撞到怎么辦约巷？”媽媽推開孩子吼道偎痛。

一個6歲的孩子放學(xué)路上想要買玩具，媽媽拒絕了独郎，孩子一路悶悶不樂踩麦，到家時都快哭了。

忍著沒發(fā)作的媽媽再也控制不酌グ：“哭什么哭谓谦？考試沒考好，也沒見你難過贪婉，不讓買玩具就哭反粥？”

孩子哭得更傷心了。

這些場景熟不熟悉疲迂？

哪個父母不希望自己的孩子積極才顿、向上、自信尤蒿、陽光娜膘？但我們的教育方式真的能教出心底灑滿陽光的孩子嗎？

0-18歲孩子的學(xué)習(xí)和成長問題优质，大多是情緒和心理方面的問題竣贪。每一種偏差行為的背后，必然都有深層次的原因巩螃。簡單粗暴的打罵演怎，只能讓孩子的情緒負(fù)能量得到強(qiáng)化，心理負(fù)擔(dān)加重避乏，變得越來越膽小怕事缺乏安全感爷耀、或暴躁冷漠缺乏同理心∨钠ぃ“打是親罵是愛”的教育思路已經(jīng)被越來越多的家長詬病歹叮，取而代之的是正向管教。

《高情商育兒》一書基于正向管教的心理學(xué)基礎(chǔ)铆帽，將孩子養(yǎng)育中需要把握的重點咆耿，全面鋪開，娓娓道來爹橱。不僅詳細(xì)講解了養(yǎng)育孩子的指導(dǎo)思想萨螺，更是將父母需要自我提升的必要性貫穿全書。只有父母將自己放在更高維度上，才能高屋建瓴慰技，統(tǒng)攬全局椭盏，輕松“降維”育兒。

作者徐婧英吻商，黑龍江廣播電視臺高級編輯掏颊，中國新聞一等獎獲得者，黑龍江宣傳文化系統(tǒng)“六個一批”優(yōu)秀人才艾帐，國家二級心理咨詢師蚯舱，家庭教育指導(dǎo)師。作為一名70后媽媽掩蛤，她不僅成功養(yǎng)育了自己的孩子，還通過心理咨詢陈肛、媒體專欄揍鸟、講座分享等形式，幫助無數(shù)的家長和孩子走出困境句旱。

01 高情商之親子互動

1. 最好的懲罰：不同喜不同悲

天使發(fā)現(xiàn)一位猶太教的長老阳藻，居然在安息日打高爾夫球，于是向上帝告狀谈撒。上帝聽了后答應(yīng)好好懲罰長老腥泥。

然而，自此之后的每個球啃匿，長老都幾乎一桿進(jìn)洞蛔外，打得超級完美，他開心極了溯乒。

天使問上帝為何還不懲罰長老夹厌。上帝笑著說：“我已經(jīng)在懲罰他了。你想想裆悄，他有這么驚人的成績和興奮的心情矛纹，卻不能跟任何人說，這不是最好的懲罰嗎光稼？”

是啊或南，不能和任何人分享自己的喜悅，該是多憋屈難受的一件事啊艾君。這難道不算懲罰嗎采够？

很多父母說，孩子有什么事都不和我說冰垄。

為什么孩子不和你說吁恍？仔細(xì)回想一下，是不是因為你給過孩子這樣的懲罰？

孩子發(fā)現(xiàn)商場里擺了個超級大的變形金剛冀瓦，興奮地指給媽媽看伴奥，媽媽在那一刻是怎么說的？

驕傲又粗心的孩子終于考了一百分回家翼闽，手舞足蹈給家人炫耀拾徙，父母是如何回應(yīng)的？

而當(dāng)孩子受挫時感局，你又說了些什么尼啡？

你剛結(jié)束老師打來的告狀電話，孩子背著書包打開門懶洋洋走了進(jìn)來询微，你第一句話是什么崖瞭？

孩子被同學(xué)欺負(fù)了，一路哭兮兮回到家撑毛，你是怎么處理這個局面的书聚？

快樂時有人一起分享，傷心時有人輕撫肩膀藻雌，朋友不過如此雌续。如果父母和孩子能像朋友一樣，孩子還會不和家長說心里話嗎胯杭？

大腦中參與情緒管理驯杜、和理解事物因果關(guān)系的區(qū)域叫額葉，一般要到20多歲才能發(fā)育成熟做个。也就是說鸽心，孩提時代，一個人的理解力和自我控制力是不完全的居暖，也無法得心應(yīng)手地調(diào)整和控制情緒再悼。

所以孩子單純透徹，做出任何反應(yīng)都隨心隨性膝但。我們作為年長孩子幾十年的成人冲九，已經(jīng)具備成熟的情緒控制力，需要站在更高的維度上去和孩子互動跟束。

不要忽視孩子任何微末的進(jìn)步莺奸，那都是他努力的結(jié)果；

不要漠視孩子興奮的分享冀宴，那一刻決定了他要不要把你當(dāng)朋友灭贷；

更不要被孩子糟糕的情緒牽著走，把自己一點就爆略贮。

保持冷靜甚疟，越過自己的頭頂仗岖，去往更高的地方回頭俯視發(fā)生的一切。

盡管你需要控制自己的呼吸览妖，壓抑自己的怒氣轧拄，或是耐下性子聽一個無聊的橋段，但從那刻起讽膏，你已經(jīng)開始超越自己檩电，站在第三者的立場上看待此情此境。

你會意識到府树，當(dāng)前發(fā)生的事情俐末，對孩子而言多么重要。你甚至可以透過孩子的表情奄侠，觸碰到孩子那顆正在經(jīng)歷喜悅卓箫、興奮，或者委屈垄潮、沮喪的小小心靈烹卒。

小一點的孩子在午休時間沒來由地黏媽媽、哭鬧魂挂，可能只是因為她困了；大寶因雞毛蒜皮的事情對著二寶大打出手馁筐，可能只是因為他在學(xué)校受了委屈涂召。孩子不斷地要求你為他做這做那，可能只是因為他不想你離開敏沉。

他控制不住自己的悲傷果正，不知道怎么去表達(dá)難過、緊張盟迟、恐懼秋泳，不懂如何化解委屈，更無法“內(nèi)視”攒菠，發(fā)現(xiàn)自己真正的問題癥結(jié)迫皱。他只是單純覺得不開心，不快樂辖众，不舒服卓起。

父母需要有智慧去分辨這其中的原因，并以成人的智慧指導(dǎo)幼小的孩子擺脫困境凹炸。而不是變成一個“巨嬰”戏阅，對著孩子大吼大叫，只顧著發(fā)泄自己被孩子的糟糕狀態(tài)帶動起來的忿恨啤它，而不理會那個小小的人兒奕筐，兜著一肚子的委屈舱痘，加上父母傾瀉而來的負(fù)能量，卻不知如何發(fā)泄离赫、化解芭逝，只能無助地站在原地不知所措。最終笆怠，因為父母的不懂教育铝耻，把通透單純的孩子，變成了“負(fù)能量”的垃圾桶蹬刷，距離陽光少年越來越遠(yuǎn)瓢捉。

2. 知道就做到

有些父母說，這些道理我都懂办成，我只是控制不住我自己的火氣泡态。

徐婧英老師：“知道就做到∮芈”

如果以成人的智慧都做不到控制自己的火氣某弦，又有什么權(quán)利要求那么小的孩子說不哭就不哭呢？想養(yǎng)出高情商寶寶而克，不要忘了父母就是寶寶的鏡子靶壮。莫要嚴(yán)以律兒，寬以待己员萍。

傾聽：耐心傾聽孩子的話腾降，無論他說什么，只要他愿意說碎绎，父母就愿意聽螃壤。

共情：仔細(xì)察覺孩子的情緒，他難過就陪他難過筋帖，他開心就和他一樣興奮奸晴。

溝通：認(rèn)真考慮說出口的每句話，嘴下留情日麸，避免發(fā)泄情緒的負(fù)能量

觸碰：蹲下來寄啼，看著孩子的眼睛，握著孩子的小手代箭，耐心地聽辕录，溫柔地?fù)嵊|，堅定地說梢卸，輕輕地安慰走诞。

尊重：把孩子當(dāng)成一位朋友，尊重他的物品蛤高，他的玩具蚣旱，他的選擇碑幅，他的想法，小心呵護(hù)孩子的自尊心塞绿。有自尊才能自珍沟涨、自愛、自重异吻。

只要你嘗試做了裹赴，無論你是什么學(xué)歷什么職業(yè)，無論你是高還是矮诀浪、美還是丑棋返，都不會妨礙你成為孩子心目中的、世界上最可親的人雷猪。

3. 高情商互動的基石：尊重

徐婧英老師有次帶13歲的兒子去旅行睛竣，結(jié)果同團(tuán)的都是更小的孩子，大家一路上輪番才藝大爆發(fā)求摇，但不論導(dǎo)游過來如何邀請射沟，兒子就是不肯表演。

“那閃躲的目光与境，纏絞的雙手验夯，下意識緊靠車窗的身子，簡直就像是陷在重圍中的小鹿摔刁』幼”

徐老師笑而不語，拉過兒子的手簸搞，輕輕撫摸扁位。別的媽媽問她：“你總這樣准潭，孩子說什么是什么嗎趁俊？”

徐老師答道：“因為我知道他有分寸，所以我比較尊重他刑然，我在等他寺擂。”

“讓孩子了解泼掠，你的期待怔软；

讓孩子知道，他是主角择镇；

讓孩子清楚挡逼，有說“不”的權(quán)力；

讓孩子感到腻豌，他不是不行家坎，只是暫時沒準(zhǔn)備好嘱能。

短短一句話，孩子不會因不想表現(xiàn)而自卑虱疏，反而更能感受到你的溫暖惹骂，你的鼓勵，你的允許做瞪，你的寬容对粪。”

親子之間從來沒有危機(jī)装蓬，只有不會處理導(dǎo)致的危機(jī)著拭。

一顆含羞草，越是動它矛物，它越是將自己緊緊縮成一條茫死；而當(dāng)你耐心等候，它會悄悄地展開履羞。

在孩子膽怯的時刻峦萎，是選擇強(qiáng)硬將陷入恐懼的孩子推到大家面前，令他產(chǎn)生極大的脅迫感和自卑感忆首；還是尊重他爱榔、維護(hù)他、鼓勵他糙及，讓他因你溫暖的期待详幽，慢慢鼓起勇氣，戰(zhàn)勝之前的自己浸锨？結(jié)果不言而喻唇聘。

尊重，是高情商親子互動的基石柱搜。

02 高情商之自我修煉

1. 儲備養(yǎng)育基本認(rèn)知

修煉自己迟郎，才能帶著孩子穩(wěn)步向前。

每個階段的孩子都有不同的特點聪蘸。我們需要時刻超前孩子一步宪肖，了解不同階段孩子的不同行為，解讀背后的含義健爬。

10歲以下的孩子控乾，自我的評價和認(rèn)知主要來自于老師和家長，而不是自己娜遵；

孩子過于黏人可能是因為從小沒有培養(yǎng)足夠的安全感蜕衡，可能是因為媽媽過于焦慮、敏感设拟；

孩子多動可能是長期睡眠不足引起慨仿，吃的不均衡引起鸽扁，壓力過大也會引起；

孩子說臟話可能是因為孩子覺得家長的過激反應(yīng)很有趣镶骗，或者因為父母關(guān)注較少桶现；

孩子打人可能是因為太小（18個月到2歲的孩子認(rèn)為這是一種嬉戲式交流）鼎姊，可能是不知道怎么處理矛盾骡和，或者不適應(yīng)生活變化；

孩子磨蹭可能是因為孩子還沒有建立時間概念相寇，可能是從小父母包辦太多慰于，導(dǎo)致孩子缺乏獨立意識和能力，也可能是孩子小唤衫，動作不熟練而已婆赠；

孩子玻璃心，是因為內(nèi)心沒有得到“愛的滿足”佳励。

我們都當(dāng)過孩子休里，但不一定儲備了對于孩子足夠的認(rèn)知。了解“孩子”這個人類特殊階段的群體特性赃承，才能更好的引導(dǎo)孩子成長妙黍。

2. 大格局才有大未來

一位媽媽面對自己年幼的孩子被一位小哥哥欺負(fù)時，這樣對孩子說：“小哥哥抓了你是不對的瞧剖，他媽媽會教育他的拭嫁。”

旁邊小哥哥的媽媽無動于衷抓于，這位媽媽繼續(xù)說：“小哥哥知道錯了做粤，會來和你道歉的∽酱椋”

可是小哥哥并未道歉怕品。這位媽媽接著說：“小哥哥已經(jīng)知道錯了，只是現(xiàn)在還沒有勇氣來道歉呕缭，沒關(guān)系堵泽，寶貝原諒他好不好修己？咱們給小哥哥說恢总，沒關(guān)系，我已經(jīng)原諒你了睬愤∑拢”

生命中每件事的結(jié)局并非都能如愿，生命中遇到的每個人也不可能都和你一樣尤辱，因成長環(huán)境砂豌、教養(yǎng)不同厢岂，而有不同的行為舉止和人生際遇是非常正常的。幫助孩子在這種時刻不讓心靈受傷阳距，認(rèn)識到人與人的不同塔粒，不糾結(jié)，不計較筐摘，不論別人如何卒茬，學(xué)會和自己和解，然后放下咖熟，是非常重要的一課圃酵。

在時間長度上，世界每時每刻都在發(fā)生變化馍管；在地域廣度上郭赐，千千萬萬不同的事物正在同時發(fā)生。但不少人因偏見讓自己成為井底之蛙度過一生确沸。教會孩子不在心底給自己設(shè)限捌锭，從“這個菜太難聞了”到“讓我試試不同的味道”，從“我不行”到“做做看罗捎，不行再想辦法”舀锨，唯有如此，才能站的更高宛逗，看得更遠(yuǎn)坎匿，擁抱人生豐富的體驗，成為一個睿智而充滿樂趣的人雷激。

要教會孩子替蔬，父母首先要修煉自己的格局。有大格局的父母屎暇，必當(dāng)擁有一個大格局的孩子承桥，有著充滿陽光的未來。

3. 問題的一半是情緒

本文開頭講的兩個故事根悼，都和情緒有關(guān)凶异。

孩子差點被車撞了，媽媽因為驚嚇而爆發(fā)情緒挤巡；

孩子想買玩具被拒傷心剩彬，媽媽看到氣不打一處來。

接下來的劇情基本上變成了媽媽發(fā)泄情緒的橋段矿卑。而孩子在這場事件中成了父母的發(fā)泄口喉恋，孩子自身的情緒，卻沒有得到恰當(dāng)?shù)年P(guān)注和紓解，久而久之轻黑，必然形成問題糊肤。

太多的例子活生生地擺在那里：父母情緒穩(wěn)定狀態(tài)好，孩子也自信快樂氓鄙；父母常常發(fā)脾氣簿煌，孩子不是膽怯就是叛逆厨埋。

作為父母需要及時體察自己情緒背后的原因：總對孩子發(fā)火是因為什么起胰？是否自己工作太累暑刃？最近壓力太大？受到了太多負(fù)面的影響蟋座？心太急拗踢？

“成熟父母的標(biāo)志是：少用感情，多用頭腦向臀〕彩”

每天找十分鐘，拋開感情券膀，和內(nèi)心的自己坦誠對話君纫。覺察出自己的真實想法，控制情緒芹彬，不讓情緒控制自己蓄髓。

0歲以前的孩子，對于自我評價的認(rèn)知舒帮，主要來源于家長和老師会喝。你說的是氣話，孩子卻一字一句都當(dāng)真玩郊，最終傷了自尊心肢执、自信心，覺得自己差勁到底译红，不自信预茄，不主動，畏頭畏尾侦厚，破罐子破摔等一系列問題會隨之而來耻陕，或者變成一頭“小獅子”，隨時爆發(fā)刨沦。

孩子雖小诗宣，也是一個完整的個體，而且心靈脆弱之極已卷。放下自己的焦慮梧田、壓力，對孩子抱持慈悲心侧蘸，同理心裁眯，真正地去尊重孩子，理解自己寶貝的處境讳癌，從正面出發(fā)穿稳，耐心引導(dǎo)。徐婧英老師給出了很多紓解自己情緒晌坤、及幫助孩子解決情緒問題的具體案例逢艘，非常具有現(xiàn)實指導(dǎo)價值。

早早成為一個情緒穩(wěn)定的家長骤菠，不讓孩子為自己的情緒買單它改，是對子女最大的慈悲和善意。

03 高情商之共同成長

1. 你和孩子都有的分離焦慮

每年9月份商乎，幼兒園門口總會上演苦情戲央拖。

一些小班的、中班的孩子鹉戚，甚至還有大班的孩子鲜戒，一邊嚎啕大哭，一邊樹袋熊一樣掛在父母的腿上不撒手抹凳。

進(jìn)入幼兒園是人生第一個分離的時刻遏餐，如果孩子有分離焦慮，作為父母需要首先檢視自己的情緒赢底，是自己不愿撒手失都，對于分離這件事本身有了內(nèi)心深處的抗拒？還是因為對于分離有擔(dān)憂和焦慮幸冻？孩子和父母有著天然的情感聯(lián)結(jié)嗅剖，父母的焦慮，寶貝是感覺得到的嘁扼。你期待的信粮，孩子也期待；你擔(dān)憂的趁啸，孩子也會畏懼强缘。

先整理好自己的想法，平靜接受分離不傅，然后才能理性地傳遞給孩子旅掂，真正安撫到孩子。

世界上所有的愛都以聚合為目的访娶，只有父母對子女的愛商虐，是以分開為目的。

乍一聽很難接受∶爻担看著孩子的背影越來越遠(yuǎn)典勇，父母感到無盡的孤獨、哀傷叮趴。

但我們必須去承受割笙。沒有父母愿意在離開人世時，孩子還需要你的照拂才能生存下去眯亦。孩子能夠獨立于世伤溉，不再依賴父母，的確是父母最大的成功妻率，也是為人父母終極的目的乱顾。

2. 沒有缺點優(yōu)點，只有特點

有家長咨詢徐老師宫静，說孩子很內(nèi)向糯耍，在外面膽小不愛說。

徐老師常常反問囊嘉，你是一個愛說温技、愛表現(xiàn)、外向的人嗎扭粱？

內(nèi)向的家長常常養(yǎng)出內(nèi)向的孩子舵鳞，但又嫌棄內(nèi)向。大概是因為小時候吃了太多內(nèi)向的苦琢蛤。

內(nèi)向真的不好嗎蜓堕？還是只是因為大人給內(nèi)向貼上了負(fù)面的標(biāo)簽，讓它看起來像個缺點博其？

內(nèi)向的孩子喜歡獨處套才，往往更多自我對話和體察，洞察力要優(yōu)于外向的孩子慕淡；

內(nèi)向的孩子往往思考更加深入背伴，所以行事更加穩(wěn)重。

那為什么父母普遍覺得內(nèi)向不好呢峰髓？因為在父母還是個孩子的時候傻寂，老一輩的人總是把孩子的內(nèi)向行為認(rèn)定為膽小，沒出息携兵，丟面子疾掰。這些評價在孩子的內(nèi)心映射，讓孩子產(chǎn)生了深深的自卑感徐紧，從而產(chǎn)生了“內(nèi)向不好静檬，外向才是有出息”的認(rèn)知炭懊。

心理學(xué)上的ABC理論提到，不是因為事情本質(zhì)有好壞拂檩，而是認(rèn)知不同投射出了好或者不好的評價侮腹。

例如，半杯水广恢，你可以認(rèn)為“只剩下半杯”從而沮喪凯旋，也可以認(rèn)為“還有半杯呀潭，太好了”從而開心钉迷。其實水還是那杯水，只是看待它的心態(tài)不同钠署。

改變了認(rèn)知糠聪，就改變了心像。

一個孩子谐鼎，沒有缺點也沒有優(yōu)點舰蟆，只有特點。優(yōu)點是特點的善用狸棍，缺點是特點的錯用身害。而家長的責(zé)任就是挖掘閃光點。

尾聲

表達(dá)對孩子身體的關(guān)愛草戈，父母從來都很在行塌鸯，噓寒問暖，添衣加飯唐片；但表達(dá)對孩子心靈的呵護(hù)丙猬，我們卻常常不得要領(lǐng)，甚至選擇性忽視费韭，更甚者完全隨心隨性應(yīng)對茧球，缺乏認(rèn)知、耐心和站在更高處的智慧星持。

當(dāng)有歹徒出現(xiàn)時抢埋，父母都會第一時間把孩子護(hù)在身后；而當(dāng)惡劣的情緒出現(xiàn)時督暂，我們卻親手制造了一個暴風(fēng)驟雨的世界羹令，躲在天外怒吼，而把年幼的孩子孤零零地置于暴風(fēng)雨的中央损痰。

一個跪著行走的人福侈，不代表他今后一定會站起來，但一個思考過自己為什么現(xiàn)在跪著的人卢未，今后一定像巨人一樣肪凛。

不自我檢驗的生活堰汉，不值得一過。

人一生都在成長伟墙，而“陪下一代長大”這段生命中極為重要的歷程翘鸭，更值得父母們的不斷自省和成長。

感謝《高情商養(yǎng)育》給了我們一次全面自省的機(jī)會戳葵。育兒即育己就乓，感謝孩子，讓我們有機(jī)會再成長一次拱烁，成為更好的自己生蚁。