《非暴力溝通》這本書是美國著名的馬歇爾·盧森堡博士所寫。他發(fā)現(xiàn)了一種溝通方式昭灵，按照這種溝通方式來進行我們?nèi)粘５恼勗捙c聆聽萎羔，能夠使人們溝通變得順暢滔吠，并且和諧相處。這就是被他稱之為的“非暴力溝通”焕议。
這本書的前言是印度圣雄·甘地的孫子阿倫·甘地所寫宝磨，他在文中有這樣兩句話。
由于缺乏了解盅安，我們常常認識不到自身的暴力唤锉。
除非從我做起，我們的夢想就不可能實現(xiàn)别瞭。不幸的是窿祥，我們總是希望別人先開始改變。
說到暴力二字蝙寨，我們可能首先想到的是刀槍劍戟晒衩，打架斗毆嗤瞎，甚至于戰(zhàn)爭√担可實際上在日常生活中贝奇，我們的語言常常充滿了暴力，但是我們卻并不自知靠胜。然而掉瞳，就是這樣的語言對我們身邊的人卻造成了很多傷害。
比如我們常常能聽到這樣的話浪漠，甚至于我們自己也會說出這樣的話陕习。
父母會對孩子說：你這次考試考得這么糟，太讓我傷心了郑藏。
戀人之間會說：你一點兒都不愛我衡查，你從來都不關心我瘩欺，你能不能對我好點兒必盖。
類似這樣的話我們已經(jīng)司空見慣，聽上去也并不覺得奇怪俱饿，可實際上這些話語里充滿了語言暴力歌粥。
有句古話說：話有三說，巧說為妙拍埠。那么失驶，怎么巧說呢？盧森堡博士總結出了非暴力溝通方式的四個要素枣购。
盧森堡博士首先深層次地剖析了暴力產(chǎn)生的來源嬉探，并針對根源發(fā)現(xiàn)了這種溝通方式∶奕Γ《非》這本書中把非暴力溝通總結了一套標準化的方式涩堤，它分為了四要素。
那么分瘾，什么是暴力產(chǎn)生的來源呢胎围？換言之，非暴力溝通的核心是什么呢德召？
非暴力溝通的核心就是當一個人受傷的時候白魂，都是因為內(nèi)心的需求沒有得到滿足。所以這個時候不是發(fā)泄情緒的時候上岗，而是尋找需求的時候福荸。
那么，我們可以想一想我們?nèi)粘Ｉ钪兴f過的話肴掷。比如敬锐，“你這次考試這么糟辞嗡，太讓我傷心了≈驮欤”這就是一句典型的暴力語言续室。
孩子沒有考好，和你傷心是沒有直接因果關系的谒养。但是在生活中挺狰，許多父母早已把“因為你沒有考好，所以我傷心”看作是理所應當?shù)倪壿嬯P系买窟，這是極其錯誤的丰泊。
實際上，你傷心的原因是你的需求沒有得到滿足始绍。那么你的需求是什么呢瞳购，是你希望孩子考試成績好。當孩子成績不好的時候亏推，你的需求沒有得到滿足学赛，這時你就會發(fā)泄你的情緒。
然而吞杭，情緒是個雙刃劍盏浇，它既傷人又不解決問題。
比如芽狗，我們在指責孩子沒有考好绢掰，或訓斥或生氣時，孩子通常會有相反的兩種反應童擎。
一種情況是滴劲，孩子也許會覺得很內(nèi)疚，他為了不讓你生氣顾复，他愿意去好好學班挖，但是最終他都不是在為自己學，是為了取悅你而學捕透。另一種情況是聪姿，有可能走向另一個極端，反正我怎么樣你都不高興乙嘀，那就無所謂了末购，破罐子破摔，徹底不用心學習虎谢。
所以說盟榴，發(fā)泄情緒是雙刃劍，它傷的是雙方婴噩，而且一點兒也不解決問題擎场。那么羽德，非暴力溝通應該怎么做呢？
一迅办、講事實
首先宅静，我們要講事實，而不是去評判站欺。那么如何講事實呢姨夹？比如，生活中我們常常聽到夫妻之間因為丈夫晚歸時妻子的牢騷矾策。天天這么晚回來磷账，你別回來算了，家就是你的旅館贾虽，等等等等……然而這樣的話貌似事實卻不是事實逃糟，而是妻子的情緒和評判。
那么正確的溝通方式應該是怎樣的呢蓬豁？是只講事實绰咽。你可以羅列出最近一周丈夫晚歸的次數(shù)和時間。比如庆尘，這一周丈夫已經(jīng)三天都是晚上十點以后回家剃诅，有一天甚至12點才回家巷送。這些是事實驶忌。
我們常常用貌似客觀的語言表達自己，其實更多的是一種判斷和評價笑跛。講事實就是講出發(fā)生的事情而已付魔。
二、講感受
第二步飞蹂，講感受几苍。妻子總是只顧連珠炮似地發(fā)泄情緒，會越說越生氣陈哑。常常會出現(xiàn)這樣的話語“這樣的日子有什么過的妻坝，我覺得真沒意思。”這些話看似她的感受惊窖，其實依然是她的情緒刽宪。而感受指的是高興、開心界酒、幸福圣拄、生氣、傷心毁欣、緊張庇谆、焦慮岳掐、失望、郁悶饭耳、孤獨等等串述，這樣的詞匯表述的是感受。
那么針對上面的例子寞肖，妻子正確表述感受的話應該是“老公剖煌，你一周已經(jīng)三天都十點以后才回來，我很難過逝淹，一個人呆在家里也感到很孤獨耕姊。”我們應該明確地告訴對方我們的真實感受，而不是一味地發(fā)泄情緒栅葡。
三茉兰、講原因
第三步，講你會有這種感受的原因欣簇」媪常“我不希望咱們家像旅館，我希望晚上能夠和你一起吃晚飯熊咽，我也擔心你總是這么晚歸會影響你的身體健康莫鸭。”
這是你因為他晚歸這個事實造成的你難過并孤獨的這個感受的原因，要明確地告訴對方横殴，不要讓對方去猜你的心思被因。這是女性常常會犯的錯誤，總是希望自己不說衫仑，男人就能猜中自己的所思所想梨与，其實這是令許多男人都很頭疼的一道難題，也是造成戀人之間或夫妻之間種種誤會的根源文狱。
我們應該真實地感受自己內(nèi)心的需求粥鞋，并客觀地說出之所以有這種需求的原因，再開誠布公地告訴對方瞄崇，這是滿足內(nèi)心需求最切實可行的辦法呻粹。
四、講要求
第四步苏研，講你的要求等浊，而這個要求一定要清晰，明確楣富，而不是抽象的凿掂。
比如說“老公，我知道你很忙，但是你一周可不可以保證至少三天在家吃晚飯庄萎。”或者說“老公踪少，你晚上不能按時回家時提前給我打個電話，給我說句好聽的”糠涛。甚至你要求老公每次晚歸時給你帶件禮物援奢，這都是可以明確提出的要求。切記不要說“你隨便”忍捡，“你自己看著辦”集漾，這種既不明確又暗藏威脅的話。
以上是非暴力溝通的四要素砸脊。在日常生活中具篇，如果我們隨時用這四點來提醒自己與對方溝通，我相信會讓我們的溝通變得越來越順暢凌埂。
那么驱显，我們以往的生活中，常常出現(xiàn)的暴力溝通又是怎樣的一些表現(xiàn)呢瞳抓？暴力溝通埃疫，通常也有四種表現(xiàn)。
一孩哑、道德評判
道德評判就是我們習慣性地下定義栓霜、貼標簽，卻不講事實横蜒。
正如上面丈夫晚歸的例子胳蛮，說丈夫不關心這個家，把家當旅館等等這樣的語言就是一種道德評判愁铺。
又如生活中鹰霍，我們常常把一些不文明現(xiàn)象上升到道德層面，對一個亂扔垃圾或闖紅燈的人會很容易地說成沒素質茵乱，這就是典型的道德評判。
想象一下孟岛，你對一個隨手扔垃圾的人說“你把垃圾扔在地上了瓶竭，旁邊就是垃圾桶，你方便扔到垃圾桶里嗎渠羞？”“你這人怎么這么沒素質斤贰，上學老師沒教你嗎？不能亂扔垃圾次询！”哪一種溝通會更有效呢荧恍？
我們不要將價值判斷與道德評判混為一談。什么是可貴的品質，我們每個人都有自己的看法送巡。
二摹菠、進行比較
我們生活中最常見的比較估計就是“別人家的孩子”，“別人的老公”骗爆，“別人的老婆”次氨。
作者丹·格林伯格在他的《讓自己過上悲慘生活》一書中，詼諧地揭示了比較對我們的影響摘投。他說煮寡，如果真的想過上悲慘生活，就去與他人作比較犀呼。這句話發(fā)人深省幸撕。
三、回避責任
我們在生活中外臂，經(jīng)常說到“不得不”這個詞杈帐，似乎許多事都不是出于我們本心，而是不得不做的事情专钉。其實深層挖掘這個詞的背后挑童，是一種回避責任、推卸責任的行為跃须。
例如站叼，許多對孩子的事情大包大攬的父母，口口聲聲說“我不得不為他做飯菇民，他什么都不會尽楔，我不給他做飯，他就得挨餓”第练。其實父母并不知道阔馋，孩子的理解和父母的理解往往天差地別。
我們常常把自己扮演成一個不可或缺的角色娇掏，事實上并非如此呕寝。尤其是在父母子女之間，父母常常以為孩子離不開他們的照顧婴梧，其實孩子們往往認為父母的照顧是一種羈絆下梢。
因此，盧森堡博士建議將“我不得不…”改為“我選擇…”變被動為主動塞蹭，“我不得不給孩子做飯”變成“我選擇為孩子做飯”孽江，因為不得不做的事一定會讓人不開心，而我主動選擇做的事是我愿意承擔責任的事番电。
我們常常會看到一種場景岗屏，拉長著臉的母親氣呼呼地給全家人做好飯，然后把碗筷重重地放在桌上，再加上一句厲聲的“吃吧”这刷，這時你還能愉快地吃飯嗎婉烟？
用負責任的語言代替回避責任的語言，用“我選擇”代替“我不得不”崭歧，為自己的行為負責任隅很。
四、強人所難
例如率碾，在上述丈夫晚歸的例子中叔营，當妻子提要求時，如果不能清晰明確地提出客觀現(xiàn)實的要求所宰，而是說“你隨便”绒尊、“你看著辦”或者“你應該怎么怎么樣”，這些話都是一種變相的強人所難仔粥。它暗含著威脅婴谱，如果不配合，對方就會付出代價或者受到某種懲罰躯泰。比如谭羔，妻子會給丈夫冷臉，會幾天不理丈夫麦向，甚至不許丈夫親近等等瘟裸，這些行為都是一種懲罰。
我們許多人使用的語言都是傾向于評判诵竭、比較话告、命令和指責，而不是去耐心認真地傾聽彼此的感受和需要卵慰，這正是導致暴力溝通的根源沙郭。
在我們的日常溝通中，應該時刻提醒自己不要出現(xiàn)這四種暴力溝通的表現(xiàn)裳朋。牢牢記住非暴力溝通的四要素病线，我相信我們最終一定能達到書的封面上講的那句話。
