干活饱岸。
我知道絕望不可能瞬間消失，縱使我再有活不下去的想法徽千，我也不可能真的去死伶贰。嗯，必竟罐栈，父母給了人身黍衙，實屬難得，隨意糟蹋荠诬，恐下地獄琅翻。
可這情緒一來，世界瞬間崩塌柑贞，如若不是這樣方椎，就沒有那句：一念嗔心起，百萬障門開了钧嘶。上午在家跟兩個孩子談判棠众，嗯，算是談判吧有决，到底想要怎樣闸拿？說說的眼淚就止不住往下掉，孩子們也都哭了书幕⌒禄纾看著兩個小人，坐在那台汇，眼淚在眼圈里苛骨，轉(zhuǎn)了好幾圈，才順著臉頰淌下來苟呐，兩小只都難得一致的隱忍不說話痒芝。
或許，一直以來牵素，都是我錯了严衬。不知道為啥，這幾天簡書里面的文章都是推送的這類教育的两波，里面關(guān)于強勢母親的評論瞳步，都是太可怕了闷哆，而我，就是那個可以預(yù)見的可怕的母親单起。
我那么辛苦的生了他們抱怔，不是為了這個結(jié)果的，是我一手造成了現(xiàn)在的局面嘀倒，讓他們?yōu)槲业腻e誤買單屈留，其實他們都懂，特別是大寶测蘑，感覺一夜時間成熟起來灌危，開始懂得自律，開始有自已的計劃和思考碳胳，他們都是老天送我的禮物勇蝙，我不應(yīng)該放棄。
或許挨约，只要生命還在味混，一切都來得及吧，既然無法改變孩子诫惭，那就改變自已吧翁锡。足足睡了三個小時后起床的我，開始了大掃除夕土。
感覺這一個星期下來馆衔，家里都快下不去腳了，從衛(wèi)生間開始怨绣，一個房間一個房間打掃角溃，換了新的床單被套，整理書桌梨熙、衣柜开镣，把孩子的衣服配套收好刀诬，忽然就想咽扇，自已在某種程度上，是不是有一種強迫癥陕壹？
比如质欲，孩子放學(xué)回家必須要換家里的睡衣，如果不換糠馆，我瞬間就會覺得很生氣嘶伟，上學(xué)的衣服必須每天都換固定的那幾套，可是又碌，我這一個星期沒在家九昧，小妞穿著不知在哪翻出來的衣服也上學(xué)了绊袋，只因為那件粉色的小毛衣，上面有一塊染料印記铸鹰，被我收起來束之高閣癌别，不許她再穿。
現(xiàn)在想來蹋笼，或許展姐，她真的是很喜歡那件衣服，只是我在的時候剖毯，她從來不敢反抗圾笨。我想小妞真的是愛媽媽的，包括大寶也是逊谋，還記得我出院剛進家門時擂达，大寶就撲上來，緊緊的抱住胶滋，像樹袋熊一樣纏著谍婉。原來，都是彼此深愛著的镀钓。
既然深愛穗熬，又怎能互相傷害呢，我究竟要怎么改才可以呢丁溅？現(xiàn)在是夜里10點半唤蔗，孩子們都睡了，我坐在書桌前窟赏，開著臺燈妓柜，一遍遍地循環(huán)丟丟繩的《送你一朵小紅朵》，打開筆記本書涯穷，敲下這些文字棍掐，只坐了一會兒，就覺得腰疼得要死拷况，這一天的活干的作煌，真是累得要命，好像晚上的藥都沒吃赚瘦，算了粟誓，不想吃了。
只要能干活起意，就還是沒病鹰服。人還在，就一切可解，不是嗎悲酷？我終是明白套菜，還有很多人讓我的心里暖暖的，其實這些情緒是萬萬不敢透露給娘親的设易，甚至先生都不知道笼踩。真的很感謝所有關(guān)心我的人，雖然入眼的只是一個個可愛的ID亡嫌，但是入心的卻是滿溢的溫暖情意嚎于。
