很久以前汰规，我以為，只要我對別人好萄焦，能忍讓控轿，就會換來同樣的回報。
很久以前萧恕，我的腦子里裝滿了安徒生筆下的王子公主灰姑娘騎士刚梭，偷偷的想著誰會是我的誰誰誰。
很久以后票唆，我依舊相信著安徒生寫的那些童話故事里美好的結局朴读，卻再也不期待我的誰誰誰會在幾時出現。
于是走趋，我知道衅金，有些期待，在淡淡的時光隧道簿煌，被抹殺殆盡氮唯。完全，再也不見姨伟。
很久以前惩琉，聽《十年》，想著陳奕迅怎么那么倒霉夺荒，不是失戀就是被拋棄良蒸。
很久以后，聽《十年》在孝，看到的不再是陳奕迅的心情诚啃，而是自己的心情。
于是私沮，我知道，有些事情和橙，必須要自己經歷過后才能體會到那種辛酸仔燕。
很久以前，久到我還不認識某某某們的時候魔招，我會把那些跟我一樣不安分的ABCD當成摯友晰搀，自以為拍拍手掌就真的能做到“有福同享有難同當”。
很久以后办斑，久到我看著她們一個個地脫離我的世界外恕，淡出我的舞臺，才恍然間明白乡翅，對于時間和距離這兩個概念鳞疲，作為人，充滿了無奈蠕蚜。
于是尚洽，我知道，永遠不能相信所謂的一成不變靶累。因為世界上根本就沒有腺毫。
很久以前，我看著郭小四的《夢里花落知多少》挣柬，為陸敘的死難過落淚潮酒；看《奮斗》，為米萊的偏執(zhí)感到難堪邪蛔。
很久以后急黎，再看一次，心里難過的卻是姚姍姍打林嵐時顧小北的無動于衷店溢，甚至護在姚姍姍前面叁熔；為米萊的偏執(zhí)不再感到難堪，而是心疼床牧。
于是荣回，我知道，一個前前后后的差距戈咳，也許久不到一個人的黑發(fā)變白心软，卻是一個真正成長的過程壕吹。心，在成長删铃，在變化耳贬。
很久以前，聽一個朋友說：我這輩子非他不嫁了猎唁。
很久以后咒劲，聽這個朋友說：繞了一大圈，發(fā)現最適合自己的卻另有其人诫隅。
于是腐魂，我知道，在年少時逐纬，我們都做錯過什么蛔屹，終于有這么一天，我也可以放下心中的執(zhí)念豁生，重新選擇兔毒。
很久以前，發(fā)生了太多甸箱，就像冬天的雪育叁，經過徹骨的寒冷，經過刺心的疼痛摇肌，什么也不再擂红。甚至連傷疤，都只是一種奢侈围小。
很久以后昵骤，我發(fā)現我不再拼命尋找那些所謂的過去了，或者是真的看到了自己的未來了肯适”淝兀或者是真的不想在參與那些刻苦銘心。
于是框舔，我發(fā)現蹦玫，那些過了太久的事情，慢慢的刘绣，就被沉淀了樱溉。于是我告訴自己，我還是太年輕纬凤，還沒遇到能讓自己堅持一輩子的東西福贞。
于是，我說停士，讓我自己挖帘，慢慢的體會這個世界的黑暗完丽，人心的叵測。
于是拇舀，我想逻族，只要世界還在，一切就都有機會存在骄崩。
于是聘鳞，我祈禱，讓我一直在需要我的人身邊要拂，永遠不離開搁痛。
很久以前，我會毫不掩飾地大笑宇弛，不會去想猜測別人的想法，不會再這里發(fā)表這些感嘆源请。
很久以后枪芒，我的字里行間，充滿了別人讀不懂的心事谁尸。
很久以后舅踪，我終于發(fā)現，自己不是停滯不前良蛮，只是那些成長抽碌，突然就讓自己冷了心。
我不想掙扎在那些從前和以后中决瞳。我不想沉浸在得到和失去中货徙。
所以，我告訴自己皮胡，即使世界曾經荒蕪如沙漠痴颊，即使那些從前曾經讓我濕了眼眶紅了眼圈，即使歲月的雕刻讓我的心棱角不再分明不再清澈屡贺，即使年華老去蠢棱，也要走出過往。
紀念某某等待的故事甩栈。
紀念一切可紀念的泻仙。
