一直對(duì)數(shù)字并不敏感反而很迷糊的我，對(duì)十二卻有一些特別的感覺(jué)私蕾。十二僵缺，這個(gè)不大不小的數(shù)字放在時(shí)間里卻變得舉足輕重。比如踩叭，十二點(diǎn)磕潮，代表一個(gè)上午或者一個(gè)夜晚的收?qǐng)龃湟龋挥直热纾伦愿馕吨粋€(gè)長(zhǎng)年即將畫上完結(jié)的句點(diǎn)之景。這里，我想說(shuō)冤今，十二月闺兢。
這里的十二月，是一季綿長(zhǎng)的冬天戏罢。它寒冷屋谭，寂寞，凄清龟糕，慘淡桐磁。它帶風(fēng)刀霜?jiǎng)Γ鼣y冰雨苦寒讲岁。它讓一個(gè)害怕寒冷的女孩終日躲在厚厚的棉衣里望著滿目蕭條的風(fēng)景悲春傷秋我擂。它可以輕易將原本多愁善感的她從此患上抑郁的病癥。
這里的十二月缓艳，也有薄涼而柔軟的陽(yáng)光校摩。有時(shí)甚至是明媚的，但卻不耀眼阶淘，也不張揚(yáng)衙吩，就那樣天鵝絨似絲絲縷縷隨意地灑落∠希總覺(jué)得十二月的陽(yáng)光好像一個(gè)矜持靦腆的少女坤塞，帶著些童稚未脫的孩子氣。如果那陽(yáng)光也有笑聲澈蚌，那必是微風(fēng)吹動(dòng)樹葉般的淺笑摹芙，輕輕的，靜靜的宛瞄。女孩說(shuō)浮禾，這陽(yáng)光好得讓她想唱歌，于是份汗，嘴巴的開合里便有了一些清澈的曲調(diào)盈电。
這樣的十二月里，我常獨(dú)自坐上公車或者地鐵裸影，去一些從未去過(guò)抑或并不陌生的地方挣轨。我還是個(gè)孩子，在大人們的世界里循規(guī)蹈矩轩猩，偶爾也橫沖直撞卷扮，上演一場(chǎng)又一場(chǎng)一個(gè)人華麗的冒險(xiǎn)荡澎。但即使只是故地重游，我仍是頻頻出錯(cuò)或者迷路晤锹，甚至遭遇上當(dāng)受騙摩幔。漸漸開始看清，這個(gè)繁花似錦鞭铆，霓虹閃爍的世界擁有華美的袍子一樣光鮮的表面或衡，內(nèi)里卻隱藏著復(fù)雜與殘忍。想起博物館里參觀過(guò)的象牙雕车遂，潔白無(wú)暇的象牙雕刻了人間所有的美麗封断，卻唯獨(dú)沒(méi)有找見(jiàn)一座象牙塔。那美好夢(mèng)幻里的象牙塔舶担，真的只存在于傳說(shuō)之中嗎坡疼？
這樣的十二月里，我經(jīng)歷了一場(chǎng)病衣陶”澹昏昏沉沉的睡眠里，我是一個(gè)貪得無(wú)厭的壞孩子剪况，總渴望得到教沾，得到重視，得到關(guān)心译断，得到寵愛(ài)授翻，得到照顧，得到在乎......卻也因?yàn)榭释玫接譀](méi)有得到而悲觀厭世镐作，沉郁寡歡......我的病藏姐，是一陣思念的漩渦隆箩，像淚水淹沒(méi)了整個(gè)的我该贾。
這樣的十二月里，我不過(guò)任何節(jié)日捌臊，卻也在冬至的夜晚吃了一碗湯圓杨蛋，在圣誕的清晨收到朋友的祝福。也只有我心里清楚理澎，吃了湯圓的我仍然沒(méi)有長(zhǎng)大逞力，收到祝福的我依然不敢奢望快樂(lè)。其實(shí)節(jié)日的意義在于什么呢糠爬？只是讓幸福的人更幸福寇荧，讓寂寞的人更寂寞嗎？但不管怎樣执隧，我還是似平日那般穿越了一年里最漫長(zhǎng)最寂寞的黑夜揩抡，什么都沒(méi)做户侥，什么都沒(méi)有，我也什么都不要峦嗤。我還是像往常一樣給自己喂養(yǎng)最喜歡的蛋炒飯蕊唐，享受也許真實(shí)也許虛假的幸福滿足感。
這樣的十二月里烁设，我似一個(gè)旁觀者見(jiàn)證了一場(chǎng)又一場(chǎng)盛大的畢業(yè)典禮替梨。我靜靜地站在一旁，或者輕輕地路過(guò)装黑，看那群該稱作畢業(yè)生的男孩女孩穿著純潔的白襯衣副瀑，打著鮮紅的領(lǐng)帶，手捧著花恋谭，在陽(yáng)光里或者陰雨中俗扇，留下青春甜美的瞬間。男孩們?yōu)t灑的姿勢(shì)箕别，女孩們秀氣的微笑铜幽，我的眼睛，仿佛看見(jiàn)一朵朵盛開的干凈的梔子串稀。我在想除抛，我會(huì)不小心落進(jìn)他們的鏡頭里嗎？當(dāng)有一天母截，他們翻看那天在校園里到處采集的畢業(yè)照片到忽，會(huì)留意到某個(gè)小小的甚至是多余的角落里有一個(gè)女孩，和他們一樣在畢業(yè)典禮上不停拍照不停微笑不停傷感嗎清寇？
這樣的十二月里喘漏，我習(xí)慣了一個(gè)人吃飯，然后獨(dú)自慢慢地散步在午后繁忙而整齊的城市街頭华烟，風(fēng)涼如水翩迈，慵懶的陽(yáng)光從樹葉的縫隙里細(xì)碎地曳了一地，我喜歡走的盲道上有我移動(dòng)的瘦小的身影盔夜。我走著走著抬頭看看這里的藍(lán)天负饲，就這樣突然間很舍不得這座城市......有人說(shuō)，或許你舍不得的不是城市喂链，而是城市里的人返十。我卻說(shuō)，這座我居住過(guò)我閱讀過(guò)我描述過(guò)我欣賞過(guò)我輕蔑過(guò)的城市椭微，像一個(gè)巨大而沉重的瓶子洞坑，裝滿了幾年間我所有甜美的不甜美的回憶，也因?yàn)樗木薮蠛统林赜剩規(guī)Р蛔咚?.....
這樣的十二月里迟杂，我喜歡上并且一直在聽(tīng)一首歌匈仗，名字叫做《自己回家》。那是一個(gè)青澀女孩的嗓音逢慌，那樣委屈而憂傷地唱悠轩。我塞著耳機(jī)，躺在床上一遍一遍反反復(fù)復(fù)地聽(tīng)著攻泼，終于在一段曲落后流下眼淚火架。她說(shuō)，我擦干眼淚自己回家忙菠，假裝很瀟灑何鸡，我也希望被保護(hù)，你來(lái)不及長(zhǎng)大牛欢，我比誰(shuí)都害怕骡男。她還說(shuō)，我可以習(xí)慣自己回家傍睹，分手很瀟灑隔盛，不再跟自己說(shuō)謊，說(shuō)好了不見(jiàn)面拾稳，離開軟弱的你吮炕，不用再害怕......我想，我也可以自己回家访得，我也希望有人保護(hù)龙亲，我也好想不再害怕......
這是我的十二月。十二月里的我悍抑，做過(guò)一些毫無(wú)意義卻刻骨銘心的懷念鳄炉。十二月里的我，總需要喜劇和笑話的填補(bǔ)和傾注搜骡。十二月里的我拂盯，想要更用心更深刻更熱烈地去珍惜。十二月里的我浆兰，仍然還未長(zhǎng)大磕仅，仍然心事重重珊豹，卻也仍然熱愛(ài)生活簸呈。十二月終將過(guò)去，十二月就要離開店茶，十二月蜕便，本身就是一個(gè)結(jié)局》坊茫或許我忘了轿腺，十二月两嘴，亦是一個(gè)開始......
——蔡越
