曾經(jīng)聽說過一句話，大意是小時候崇拜父親胰蝠，長大后質(zhì)疑父親歼培，再長大一些便瞧不起父親了；我感覺自己正在走過這一過程茸塞。從小我便懷著復(fù)雜的情感和父親相處躲庄，還記得曾經(jīng)懵懂無助的時期，對父親是無限的崇拜——印象中的父親無所不能钾虐，所有家里的臟活累活都能干噪窘，我掰不開的瓶罐他能輕易掰開，我開不動的鐵們你能輕而易舉的打開（我們家以前的防盜門在最后的時候需要給一個小的沖擊力才能打開效扫，我得屏住呼氣傾注我所有的力量倔监，才有一絲可能打開那門）直砂。可以這么說浩习，我小時候所學(xué)會的大部分學(xué)識與對世界的認(rèn)知都來自父親静暂，父親會教我下各種棋類 （五子棋，象棋谱秽，跳棋等等）洽蛀，教我打羽毛球、乒乓球疟赊，輔導(dǎo)作業(yè)郊供，帶我出去放風(fēng)，現(xiàn)在回想起來近哟，如果不是憑借著這遙遠(yuǎn)的回憶驮审，我很難承認(rèn)如今我所獲得的機(jī)會與我身上所擁有的可以稱之為美好的特質(zhì)大多都來自父親的培育。
“今天練琴了沒有吉执！”头岔，“你又偷偷玩電腦了！”鼠证，“又不聽話了！”靠抑，這是所有我所印象深刻的父親量九，那種兇狠的、瞪著眼睛颂碧、嘴唇緊繃荠列、似乎隨時都會爆發(fā)的樣子，尤其是如果父親伸出食指指向我的時候载城，我知道我完了肌似。這種恐懼至今想起我仍舊會有害怕的感覺，雖然我知道父親再也不可能這樣對我了（父親如今已經(jīng)改變了許多诉瓦，回到家中就算我很過分的晚睡川队，也只會背著我和母親談笑著抱怨道這小子又晚睡了）。我想也就是在這個時候睬澡，我和父親產(chǎn)生了巨大的矛盾固额，我再也不會想著討好父親，再也不期望于從父親那里得到贊美煞聪，即使父親稱贊我的成果朝抖，我也不會喜形于色牙瓢，我不在無所顧忌的把自己的喜悅寫在臉上。這樣嚴(yán)厲的父親荣刑，積極的培育著我，讓我嘗試各種事物孤澎，書法、繪畫、鋼琴沈堡，在同齡的小孩都在玩耍的時候，我在接觸并探索著這些興趣桑李，在這點(diǎn)上我并不后悔踱蛀，因?yàn)閺默F(xiàn)在看來率拒，這些童年的興趣都讓我的人生有了不同的可能性禁荒，他們讓我能從不同的角度看待這個世界猬膨，并讓我愿意探索，我能夠從畫中體會到美好呛伴，能從音樂中體會到喜悅勃痴。
父親對于我的愛好一向是“縱容”的，幾乎可以說是不計成本的热康。我學(xué)習(xí)書法時沛申，父親毫不猶豫的把我送到老師那铁材，每周都接送奕锌，筆墨紙硯一應(yīng)俱全的準(zhǔn)備好著觉。繪畫算是我堅持最久的愛好了，每年我都會到各種畫室“進(jìn)修”惊暴，父親和我一起找畫室嘗試各種不同的風(fēng)格饼丘，所有的開銷花費(fèi)都完全不在意；鋼琴也是辽话，一節(jié)鋼琴課就40多肄鸽，每周都上，之后為了練琴效果甚至一狠心買了臺價值2w的鋼琴擺在家里（這個還是稍微猶豫了下的）油啤。在那個年代這些看起來可能并沒有什么實(shí)際價值的愛好贴捡，父親在我身上可謂是花了大把的資金，我不知道父親究竟是怎么想的村砂，他想讓我成為一種怎樣的人烂斋，他想培育出我怎樣的價值觀，我完全不知道這究竟是不是無心插柳，但我不得不承認(rèn)汛骂，我非常感激當(dāng)時的選擇罕模，因?yàn)槲矣X得我的精神世界無比的豐富，世界上那些美好的事物帘瞭，我能感受的到淑掌。
在讀書方面，父母也是不惜下血本蝶念，一本厚厚的十萬個為什么抛腕，愣是買了全套，《少年世界》媒殉、《少年文藝》担敌、《漫畫大王》等等更是一年一年的定，要說我童年時期最大的愛好廷蓉，我想便是讀書吧全封，在書中天上地下，宇宙海洋桃犬，過去未來我都去了個遍刹悴，世界各地也都有我的足跡，各種戀愛也談了好幾遍攒暇，幻想的土匀、真實(shí)的、悲傷的形用、欣喜的就轧，也都經(jīng)歷過了。最夸張的我想還是在初高中尾序，永遠(yuǎn)有沒有做完的教輔書，雖然我也一直有在做題躯砰。家里也配置了DVD每币，電腦，我也是在那個時候看了很多的日本動漫以及學(xué)會了網(wǎng)上沖浪琢歇。在電腦時間上父親也是有嚴(yán)格的限制兰怠，只有周末才能有一天45分鐘的游戲時間，有時候法外開恩能夠多一次我倒是感動的不行李茫。
再后來揭保，便逐漸是今天的故事了。上了大學(xué)后魄宏，我背起了行囊獨(dú)自來到了武漢秸侣，我不知道為什么，我竟沒有一絲悲傷，完完全全的懵懂茫然味榛，甚至有這對未來世界的一絲憧憬椭坚，沒有正式認(rèn)真的道別，就這樣我離開了父母搏色，偶爾也只有和母親通通視頻電話善茎，父親對我世界的影響正在逐漸的變小，甚至無法觸覺频轿。大學(xué)四年后垂涯，由于一個一時的決定，我出國了航邢，認(rèn)識的新的朋友耕赘，認(rèn)識了新的世界，我很高興翠忠，但不知不覺中鞠苟，父母離我更遠(yuǎn)了，母親照例每幾天便通一次電話秽之，父親則是只有逢年過節(jié)的時候扯些有的沒的当娱，一切都淡了起來。
我非常不擅長直接的表達(dá)情感考榨，但是每到特定的節(jié)日跨细，再平淡的內(nèi)心也有了一絲的波動，我不禁往回看了看過去的日子河质，我們是如何一路走來的冀惭，對于父親復(fù)雜的情感，過去是怎樣的掀鹅，未來會是怎樣的散休，我不知道；我所知道的乐尊，是即便童年中的父親已經(jīng)漸漸淡去了戚丸，但所期望的、所培育的扔嵌、那種在對抗中所默默灌注的關(guān)心與愛限府，我這輩子大概是甩不掉了。
—— 寫在父親節(jié)
