寫上一篇文字的時候連續(xù)盯著屏幕好幾個小時偏序，一直沒停下來眼睛都花了的時候页畦，看到一個朋友的后臺留言，說讀我的文字感覺很溫暖美好研儒，也許是真實的故事和情感豫缨，所以覺得溫暖美好，感謝這句鼓勵的消息在我深感疲倦的那一刻也溫暖了我端朵。

我從未想到我終于也有力量能溫暖別人了好芭。因為多數時候我是個自身都容易害怕渴望溫暖的人，我怕黑怕冷逸月，怕變丑怕老去栓撞，怕聽雨聲怕聞啼鵑。

一個月前碗硬，我一個人躲在家里哭了好久很想找個人說話瓤湘，那一刻，我發(fā)現手機里有些人找不到恩尾，有些人不能找弛说，我只好打開手機里的錄音機，對著鏡子一個人自言自語的說了好長時間的話翰意，直到我終于平靜下來不再哭了木人，那是我十年來感覺恐慌害怕到了極限的一天。

但終于還是過去了冀偶，一個月來醒第，我開了公眾號，每天把工作以外的時間都放在了看書寫作學習健身上面进鸠，連開車等紅綠燈的時候想到好的詞句都會用手機記下來稠曼，這是我過去7年來都未曾感覺到的充實和平靜。

從25歲到現在客年，整整7年過去了霞幅，7年里我把時間都放在了尋覓愛情渴望婚姻漠吻，與其說是個目標，不如說是心中難以逾越的檻司恳。

剛剛過了25歲途乃，我居然就覺得老了，我一定要在27歲結婚扔傅，要在30歲之前生個寶寶耍共，他一定會有我一樣白的皮膚和一雙大長腿，還有聰明的智商和細膩的情感铅鲤，倘若是男生划提，就讓他打籃球彈吉他在風雨中奔跑枫弟，讓他獨自行山涉水感受世間紛擾邢享；倘若是女生，就讓她學跳舞學鋼琴寵她長大淡诗，在她想哭時候緊緊攬她入懷骇塘，在她開心時候要連窗外的風都能捕捉她的笑，對韩容，那就是我渴望要過的平靜安穩(wěn)的日子款违。

我從未想到這么簡單的渴望于我實現起來如此的困難，在過去的7年里群凶，我做的一切事情都是圍繞著尋覓愛情渴望婚姻插爹。

我拒絕了留在國外的機會，一定要回國找個喜歡的男人嫁人生子请梢， 我換了輕松點的崗位能有更多的時間赠尾，我買衣服買鞋子打扮自己，我放下25歲之前那些偶像劇里心動遇見的幻想毅弧，我開始走進現實和女人最青春的時間賽跑气嫁，我詢問周圍的朋友同學有沒有單身資源，我去參加相親會够坐，我去上相親網站寸宵，我甚至報名相親節(jié)目，我讀了MBA展開新的圈子元咙，我去打羽毛球我去健身梯影，我去參加各種活動，我甚至要去算命解卦看風水...

這些努力已經超過了中考高考黑色七月庶香，已經超過了寫代碼熬夜等上線甲棍，它耗盡了我青春里所有的能量。

我以為的努力換來的失敗脉课，而又不得不獨自面對生活里的一切救军，和周遭所有壓力都讓我開始變的焦慮不安卑微不堪财异，那個獨自撐著傘去看房買房裝修房子的人不該是我，那個獨自去醫(yī)院排隊掛號拿著吊瓶做手術的人不該是我唱遭，那個一個人看電影逛街吃飯修下水管的人不該是我戳寸，那個總是被拒絕被欺騙總是得不到愛的人不該是我啊。

很多個夜晚拷泽，我都在一推家門就開始哭要一直一直哭到睡著疫鹊，聽歌會哭看電影會哭，下雨會哭生病會哭司致，跟父母打電話會哭過任何節(jié)日都會哭拆吆，我不敢出門看到街上的一對對夫妻和可愛的孩子，不敢一個人在家聽時間滴答滴答的走動和關上燈后的一片漆黑脂矫，生活里的任何一件事情都可以直接把我擊碎到毀滅枣耀。

年少時執(zhí)念相信未來會遇見我喜歡也喜歡我的人，后來越來越怕遇不到喜歡的那個人庭再，再后來怕遇到的那個人不愿意跟我在一起捞奕，再后來怕那個人躲在某個角落永遠不出現了。我好怕我老了拄轻，皮膚松弛皺紋叢生颅围，銀發(fā)染鬢步履蹣跚，那個人他還沒有來恨搓。我很想把我的人生翻到最后一頁院促，看那個陪我到白頭的人是誰。

我是不是不值得被愛斧抱，我會不會孤獨終老常拓，我的自信和能量用完了該怎么充電？

負能量帶來的結果就是身體報警夺姑，從頭到腳的各個環(huán)節(jié)都相繼開始出問題墩邀，所以的抵抗力感覺都不行了，分分鐘都想自暴自棄繳械投降盏浙。

醫(yī)生看到我的第一句是眉睹，那么不開心的一張臉，怎么會不生病啊废膘，一句話搪塞的我無力反駁竹海。你這孩子不寬心，自己不聽話身體怎么會聽話丐黄，死鉆到一個牛角尖就治不好了斋配，這個世上啊沒有治不好的身上的病，只有治不好的心里的病，越想治不好就越治不好艰争，所有的病都在你自己的心坏瞄，不在醫(yī)生給你開的藥，不要不聽話甩卓。

感謝這段話讓我特別難過的時候安靜了下來鸠匀，慢慢想通一些事情，這些年每每感到絕望的時候逾柿，喝過的一碗碗雞湯缀棍，朋友的一句句安慰，都在又一次絕望的時候趴下了机错，最終能讓自己安靜下來的還是要靠自己的內心爬范，你怎么看這個世界，重要過這個世界怎么看你弱匪。

我開始縷清此刻的生活青瀑，30多歲，一個人痢法，有房子有車狱窘，有父母有朋友杜顺，有工作有喜歡的事财搁，我為什么不好好珍惜比明天更年輕的今天，而要在這種無法用計劃和努力來實現的婚姻目標中一年一年的折磨自己躬络，為什么不能平靜接受上天給我安排的生活方式尖奔，一定要跟它做對卻總因為實現不了而郁郁寡歡，我們不管用怎樣的方式生活穷当，最終不是都要什么都無法帶走的離開這個世界嗎提茁？

想通了這些，我終于開始真正用心去看待周圍的美好馁菜，發(fā)現生活里的點滴溫暖和正能量茴扁，過去那些不堪歲月里墮落的文字和卑微的情懷都在眼前變的無足輕重幼稚可笑，我甚至怕來不及彌補荒誕青春里損失汪疮，開始覺得每一天每一分鐘都好生珍貴峭火，這種完全自己由心感悟出來的想法讓我覺得自己自信而美麗。

我不再因為雨水模糊了前車窗而難過智嚷，卻因為聽見雨滴聲像音樂而歡快卖丸，我不再因為投稿失敗而生氣焦躁，卻因為哪怕有一個人點贊喜歡都開心盏道，我不再因為拉不住時間而緊張害怕稍浆，卻因為今天的一天又充實的度過而深感美好。

就在今天早上等電梯的時候，忽然喵見前面一個陌生女孩的手機在朋友圈里嘩啦點開一篇文章衅枫，那不是我寫的嗎那不是我寫的嗎嫁艇，我的天啊（此處簡直請自帶是小岳岳捂嘴巴的膨脹感表情^_^）弦撩，然后我就偷偷站在她后面愉悅的看她打開我熟悉的頁面裳仆，感謝那一瞥的小確幸又給我?guī)砹斯膭詈鸵徽斓暮眯那椤?br>

花卷兒說在家敷面膜的時候看到我上一篇文章感動哭成了狗，讓我賠她面膜孤钦，我說沒問題歧斟，我賠的起。

我用了7年的時間偏形，從卑微絕望到走出抑郁静袖，真正慢慢愛上了自己，不再覺得自己可憐俊扭，認真做好每一天份內的事队橙，不索取無關的遠景，不糾纏多余情緒和評斷萨惑。如果上帝還會讓我遇見對的愛情捐康，我會把它當作生命中的驚喜而珍惜，如果沒有庸蔼，我已經做好準備和相信自己的能量走完一生解总。

而且，我居然還有能量一點點溫暖了別人姐仅。這首歌給你們花枫，鴿子，我在你溫暖的路上掏膏。