我為什么那么喜歡活在文字里，寫那些風(fēng)格詭異且無厘頭搞笑又開心的虛構(gòu)小說。
因為現(xiàn)實中沒有那么美的路可以走泽谨，沒有那么溫柔的風(fēng)可以吹，沒有那么多可以一言蔽之的痛苦特漩，更沒有一丁點與世無關(guān)的灑脫吧雹。
我們都有忍受痛苦的能力，卻沒有解決痛苦的能力涂身。
至少現(xiàn)在我無法拯救自己于青日之下雄卷。那些細(xì)細(xì)麻麻的記憶不斷的引導(dǎo)我走到懸崖，無數(shù)個嘴張張閉閉“跳下來跳下來跳下來....”
我們總是恥于向他人展露憤怒帶來的無能懦弱蛤售，總是沒法從他人口中得到安慰和支持丁鹉，總是被打上“負(fù)能量”“矯情”的標(biāo)簽。朋友們在背后取笑你悴能，陌生人不了解你卻也能評論你揣钦，只因你公開了自己的焦慮，妨礙到娛樂至上的自嘲精神漠酿。
是啊冯凹，每個人都好幾副面孔，不同的心情換上不同的角色扮演炒嘲，剛好你的脆弱撞上我的堅強宇姚，你是矯情逼，不夠努力的弱者夫凸。
就像我曾向一個醫(yī)生朋友傾訴浑劳，我郁抑了，挺嚴(yán)重的寸痢，怎么辦啊呀洲。那位朋友只是甩一句過來，你別想太多了啼止，多出去走走道逗，什么郁抑癥，只是心情不好而已献烦。
我無法反駁滓窍，畢竟為了生活還在努力開朗著，那么開朗的人巩那，怎么會有郁抑癥呢吏夯？其實此蜈，我想自救的，一般人怎么會那么開朗幽默風(fēng)趣噪生，而且郁抑癥與社會性格其實沒有多大的關(guān)聯(lián)裆赵。
抑郁癥是一種病，怎么會跟性格有關(guān)呢跺嗽？
那時每天都想自殺20次以上战授，每晚每晚都無法入睡，總感覺自己在無限下墜桨嫁，精神狀況很差植兰，稿子一拖再拖，無法高效完成工作璃吧，每天都覺得時間流逝很慢楣导，幾乎感受不到時間在消逝，甚至無法得知這是早上或晚上畜挨，成年拉著窗簾筒繁，不讓房間里有一絲光，那時郁抑癥已經(jīng)很嚴(yán)重了朦促，醫(yī)生也開了些藥膝晾，跟我聊天，然而务冕，不知是我太過敏感還是醫(yī)生應(yīng)付了事血当，所聊話題全在我預(yù)料之中，最后還是一切如初禀忆，無法通過別人拯救自己臊旭，也無法自救。
那時我應(yīng)該是一個弱者吧箩退，一個積極的弱者离熏，我知道自己應(yīng)該去求救，也嘗試去求救戴涝，然而得到只是不理解和打擊滋戳。社會總是把受害者歸為失能者,弱者，造成如今的局面都是因為他自己能力不夠啥刻，都是他自己的問題奸鸯。是嗎？是啊可帽，至少在他想你求救的時候娄涩，你是強者，他是弱者映跟。
但蓄拣，誰天生是強者扬虚？你是嗎？你沒在黑夜里哭到暈厥過嗎球恤？但你也在為自己爭取利益時過關(guān)斬將踩著別人的尸體上位辜昵。
一個人怎么可能只有一種情緒呢？
只不過大家都被打擊多了碎捺，發(fā)現(xiàn)傾述是解決痛苦最無用的一招路鹰。最后都關(guān)上心門，閉上嘴巴收厨，用冷漠代替了關(guān)心。通過一張張屏幕去揣摩他人背后的生活优构。誰都無法的得知那些屏幕里的內(nèi)容是真是假诵叁，是真開心還是假難過，想去關(guān)心又怕打擾钦椭，更是蕓蕓眾生沒有立場去打擾拧额。
就像今天，開這個公眾號有段時間了彪腔，沒想好要寫點什么侥锦，最近也是焦慮到無話可說。但今天我出門了德挣，去了餐廳恭垦，刷朋友圈看到有很多朋友對母親表達(dá)謝意，那么我想著今天是母親節(jié)格嗅，應(yīng)該會有很多家庭出來就餐吧番挺，我想感受一下家庭那種溫馨，這是我一直渴望又一直缺失的情感屯掖。
沒想到餐廳里家庭聚會的寥寥無幾玄柏，倒是有很多情侶低頭刷手機，也是啊贴铜，今天周末嘛粪摘，難得出來約會。
我選了一個靠角落的位置绍坝，坐下徘意，點餐，給自己點了一杯餐前酒陷嘴，好久沒喝過酒精飲品了映砖，好懷念酒精的味道。
不到一分鐘灾挨，一個面容挺精致的女人坐到我對面邑退，我環(huán)視四周竹宋，有空閑的位置，還沒等我開口地技，女人掏出煙點上說:今天不想一個人吃飯蜈七，可以跟你拼桌嗎？
我點點頭莫矗，也掏出煙點上飒硅。
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雖然我們都沒有自救的能力，但至少可以選擇逃避作谚。
我相信總有一天三娩，我們都能站在陽光底下奔跑，拋掉所有懦弱和煩惱妹懒。
