今天在微博看到形容獨處的一段話：
獨處太久，孤僻的性格元素一旦碰到闊別已久的朋友便鋒芒畢露，禮貌性的微笑都令人心悸尷尬。自發(fā)地低下頭嗤朴，或是將目光投向他處，祈禱時間能按下快進鍵虫溜。這種感覺雹姊，很微妙。逐漸內斂衡楞，言語越簡練吱雏，覺得所有的逢迎、奉承都是多余的瘾境。有時歧杏，我在眾多緩緩陌生的面孔里，愈發(fā)猜不透別人迷守，卻愈發(fā)讀懂自己犬绒。
我在上一份實習里被分配為招聘面試官，聽到這個消息的時候兑凿，我差點要跪下來懇求我的老板收回成命凯力，因為我真的沒有辦法和陌生人進行交流。我深知作為面試官只需要向對方問問題礼华，并不需要作過多的交談沮协，是“我在選擇他”而不是“他在選擇我”，我應該更加的理所當然卓嫂，沒有什么可以害怕的。
但第一次面試最終還是被我搞砸了聘殖。
我并沒有表現(xiàn)出面試官的嚴肅和專業(yè)晨雳，中途多次被對方牽著鼻子走行瑞，不知不覺成為“他在面試我”而不是我在招聘。掛掉電話那刻餐禁，我滿頭大汗血久，不知所措。
那是我第一次如此徹底地面對自己的弱點帮非，也才意識到因為長時間疏離人群氧吐，我的社交欲望和能力在逐漸退化。這些對于剛畢業(yè)即將要踏進社會的我末盔，并非一件好事筑舅。
前段時間，有篇推文在朋友圈瘋傳陨舱，大概就是“發(fā)朋友圈從何時開始成為了一件謹小慎微的事”翠拣，社交網絡的發(fā)達雖是好事，但仍舊會給我們的生活或多或少帶來某種程度上的不便游盲，例如會變得浮躁误墓，例如會變得虛偽。
老實說益缎，我每天都在嫌棄拿起手機刷朋友圈這個習慣谜慌，但每天早上醒來第一件事都是在找手機看有沒有人給我留言，我極其討厭假裝喜歡某種事物的這種行為莺奔，覺得太不自我欣范。
看到對方給我發(fā)信息，大多時候都不想回弊仪，或者不想馬上回熙卡。不想因為回了信息就要和對方沒完沒了地聊下去，最后還得隨便找個借口結束這個話題励饵。這種太強迫性的聊天行為讓我感到很不自在驳癌。
可是，太多的不想最后還是會被“可能他現(xiàn)在很需要我”的想法役听，習慣地敲出那三個字颓鲜，怎么啦？人有時候就是那么的矛盾典予。
前任和我分手的原因其中有一條是甜滨，他覺得有些事情其實是作為男朋友的他應該做的，而我常常拒絕這種幫忙瘤袖，他覺得我并不需要他衣摩。
聽到從他嘴里說出這句話的時候我真的很生氣，覺得他這個理由簡直就是無理取鬧捂敌，我覺得他真的不了解我艾扮，我只是不想因為自己那些瑣碎的事情去影響到他的生活既琴，我在替他分擔，替他承受負能量泡嘴，我不愿意麻煩他而已甫恩，難道這樣也有錯？
我覺得所有事情我都可以一個人扛下來的酌予。
她是個很好的姑娘，在我的采訪問題后面都會附上她的文字說明莱褒，這無疑給我減輕了部分的工作击困。
但文字的條理性和連貫性我還是要做整改，畢竟從口頭敘述到文字呈現(xiàn)是兩種方式广凸，我需要做的就是怎么能夠把對方口頭敘述的想法轉換成文字阅茶，讓讀者有更好的閱讀體驗。
當時是我第一次做這方面的工作谅海，即使之前有借鑒別人的采訪方式脸哀，但輪到自己上陣的時候還是沒有十足的把握。
文章改了又改扭吁，老板還是不滿意撞蜂，當時已經是晚上八點了，還沒有吃飯侥袜，而推文等著十點的時候推送蝌诡，我的脾氣一下子就上來了，仗著老板人好人枫吧，開始跟老板抱怨這個任務是有多難浦旱，像個被人欺負的受了委屈的姑娘。
一向字都不愿意多打幾個的老板竟然給我回了條長長的信息九杂，大概就是“當初決定做這個就能想到遇到的各種問題颁湖，沒有什么事情從開始就能輕易解決”這些。
而最后那句“如果有什么問題可以提出來大家一起解決例隆，不要一個人在那邊鉆牛角尖”給了我致命的一擊甥捺。
之前所有的“自以為”在那刻就像突然崩塌的堤口，我終于在空無一人的辦公室大聲地哭了出來镀层。
原來镰禾，不是所有事情我都能一個人扛下來的。
我以為我所以為的都是對的。
但我忽略了一點妈倔，我以為我可以一個人解決所有事情，其實是錯的绸贡。
后來我撥通了一個讀傳播學的朋友的電話盯蝴，跟她說明了情況，她知道我為了做這個加班到這么晚听怕，把我狠狠地罵了一頓：“你蠢啊捧挺，不會早點來找我啊尿瞭！”我苦笑闽烙，在電話那頭把眼淚擦了一遍又一遍，是啊声搁，我真的太蠢了黑竞，蠢到連一句“能不能幫幫我”的話都說不出來。
所以哪里會有“我一個人能撐起一片天”的真心話疏旨，這只不過是在給自己罩上一個金鐘罩很魂，然后到處宣揚自己力大無窮，直到最后因為這個金鐘罩而累死在路上檐涝。其實根本不用一路上都背著這個金鐘罩遏匆，累的時候完全可以停下來，把金鐘罩拿掉谁榜。
獨處和適當?shù)纳缃徊⒉粵_突幅聘，有時候放開心懷接受別人善意的幫助未嘗不是件好事；不想回信息就直接和朋友說窃植，假裝自己能夠幫對方解決所有問題的想法太過于傲嬌帝蒿；如果愛他，就請接受他對你同等的愛撕瞧。
這不是軟弱陵叽。
這才是強大。
