又快到春節(jié)了处面。當(dāng)那些煙花爆竹噼噼啪啪炸響在空中的時(shí)候，我總是很少綻放快樂(lè)菩掏。會(huì)有絲絲縷縷的驚悚在心間掠過(guò)魂角。細(xì)細(xì)想來(lái)，原來(lái)那是虛度時(shí)光的羞慚智绸。
真的是混混沌沌穿過(guò)春夏秋冬耙熬尽！隨波逐流瞧栗，毫無(wú)選擇斯稳。上學(xué)，畢業(yè)迹恐，結(jié)婚挣惰，生子，每一個(gè)過(guò)場(chǎng)都是機(jī)械而拘謹(jǐn)?shù)刈咧贡摺２豢鞓?lè)憎茂，亦不悲傷。不投入锤岸，也不疏離竖幔。
當(dāng)我的兩個(gè)寶貝離開(kāi)我，不再像以前那樣需要我的時(shí)候是偷，我也只是獨(dú)自在一個(gè)角落里黯然神傷拳氢。而后勉勉強(qiáng)強(qiáng)走出來(lái)，上班蛋铆，回家饿幅。上班，回家戒职。
我在生活的洪流中浮沉栗恩，無(wú)力把握任何方向，只有被裹挾而下。偶爾仰頭時(shí)能看到弄潮兒屹立潮頭的英姿與瀟灑磕秤。而我覺(jué)得那離我好遠(yuǎn)好遠(yuǎn)乳乌。
有時(shí)在鏡子里看自己。簡(jiǎn)單的面孔市咆。毫無(wú)內(nèi)涵的眼睛汉操。30歲之前的婉約清新無(wú)處可尋，遍布的是世俗滄桑蒙兰，平凡至極磷瘤。我知道，我的美雅消失在遭遇不公的怨恨里搜变，消失在我窩著身子看電視的時(shí)間里采缚，消失在我不滿老公的歇斯底里。消失在我無(wú)視內(nèi)心挠他，渾渾噩噩扳抽，著急懶惰，投機(jī)取巧得過(guò)且過(guò)的小心思里殖侵。
我不想再這樣活了贸呢！
我想有自己的最?lèi)?ài)，哪怕一分收入都沒(méi)有拢军，我可以盡心投入去做這件事楞陷。
我不想在孩子們有自己的生活的時(shí)候，而我茉唉，生活失重固蛾，百無(wú)聊賴(lài)。
我不想讓我的孩子看著她年邁的母親嘴角掛起無(wú)奈的微笑赌渣。我想讓他們尊敬我，發(fā)自?xún)?nèi)心的～愛(ài)我昌犹。
我想重拾我小時(shí)候的夢(mèng)坚芜。盡管已經(jīng)很晚很晚了，但我知道斜姥，只有她才能慰藉我的心靈鸿竖。
僅此而已。
親愛(ài)的自己铸敏！2018開(kāi)始了缚忧。我希望你能朝朝暮暮與自己約會(huì)。分分秒秒守住你的信念杈笔，時(shí)光洪流奔騰不歇闪水，愿你把握方向，始終向前蒙具。
