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§家門的隱喻：從人際邊界談起
「邊界」（boundry），這是一個在心理咨詢中常見的說法毫捣。
表達(dá)人與人之間详拙，彷佛存在一個透明的保護罩，并且因為不同個體的組合蔓同，存在雙方或多方相處的最佳距離饶辙。
這個人際邊界，實際上是一種心理界線斑粱，因為是透明的弃揽，很難被看見。
有時我們不小心壓迫到他人的保護罩则北，使雙方的邊界縮短的太快矿微，可能對某些人來說，他會被壓迫的喘不過氣咒锻，承受莫大的心理壓力冷冗。
好比有些人渴望溫暖，但也清楚身上的刺可能會傷害身邊的人惑艇，所以當(dāng)他們和同類在一起相處蒿辙，他們懂得保持安全距離拇泛，讓彼此都很舒適。
然而思灌，人際交往并非如此俺叭，人與人的差異，就像不同動物生活在一起泰偿。
因此熄守，人們經(jīng)常過份放大自己對于距離的舒適感，卻用想象去論斷對他人而言舒適的距離耗跛。
好比養(yǎng)貓裕照，有些人看到家里只有一只貓很孤單，于是給牠找了一個伴兒调塌。結(jié)果兩只貓反倒都不健康晋南，身心狀況比之前落單時還糟糕。
實際上羔砾，從獸醫(yī)的角度來說负间，貓是非常敏感的動物，也是喜歡獨居的動物姜凄。環(huán)境中增加一個新的同類政溃，反而可能給牠增加壓力。
人不理解貓态秧，人理解的是他自己董虱，以及他眼中貓該有的樣子。畢竟人和貓之間屿聋，不是同類空扎。
上述道理告訴我們藏鹊，親密關(guān)系中常見的一個錯誤润讥，就是把伴侶視為我們的同類，卻忽略了個別的差異盘寡。
我們用我們覺得好的方式楚殿，用我們一廂情愿的好意去「照顧」他們，結(jié)果卻使對方充滿壓力竿痰，產(chǎn)生情緒上的反彈脆粥。
情緒上的反彈，正是親密關(guān)系中沖突的開始影涉。
理解上述這一套原理变隔，我們就明白，為什么有些人將家門外的壞情緒帶進(jìn)家門蟹倾，會破壞家門內(nèi)的親密關(guān)系匣缘。
關(guān)鍵不在于談的是工作猖闪，而是邊界的壓迫。
§工作外的情緒如何破壞親密關(guān)系肌厨？
首先我們要意識到培慌，工作只是伴侶之間交流信息的其中一部份。
就像談戀愛期間柑爸，從事IT的一方和從事文職的一方吵护，他們之間的交流本來就會談到工作，也包括工作上的不良情緒表鳍。
也許在交往之初馅而，因為顧及交往中的形象，一方面想要呈現(xiàn)出自己優(yōu)秀的一面譬圣，所以會避免談到工作上的困擾用爪，以免讓對方覺得自己太弱。
另一方面胁镐，交往初期偎血，雙方可能會投入比較多的時間去為每一次約會做設(shè)計，這也降低暴露工作的機會盯漂。
所以進(jìn)入婚姻颇玷，談到工作本來就是無可厚非的一件事，更何況若是在競爭激烈的一線城市就缆，面對居高不下的房價和生活開銷帖渠，多得是雙薪家庭，雙方回到家竭宰，還是有很大的機會做工作上的分享空郊。
從心理學(xué)的角度說，學(xué)者柯林斯和米勒（Collins & Miller, 1994）的研究顯示切揭，雙方關(guān)系越親密狞甚，彼此自我暴露的比重就越多。
當(dāng)人們朝九晚五廓旬，一天除了工作就是家庭哼审，能聊的事情自然工作居多，而說得越多孕豹，并不見得就會給關(guān)系帶來困擾涩盾。
相反地，有些親密關(guān)系的破滅励背，就是因為其中一方隱瞞太多春霍，自我暴露太少，反而導(dǎo)致雙方互相了解的信息不夠叶眉，關(guān)系便逐漸疏遠(yuǎn)址儒。
所以壓迫到邊界的籍胯，并非是工作議題，而是「我們怎么表達(dá)」工作中的遭遇离福。
好比如果我們談到的杖狼，多是工作中的趣事，那么這并不會對我們的關(guān)系帶來破壞妖爷，甚至反而能分享積極正面的愉悅感蝶涩。
真正讓人難受的，除傳遞「過多」的負(fù)面情緒絮识，或許更讓人難受的是「以粗暴的方式」進(jìn)行傳遞绿聘。
譬如當(dāng)兩只刺猬生活在一起，其中一只刺猬揚起了刺次舌，那么另一方為了避免受傷熄攘，勢必得拉開雙方的距離。
如果只是兩只刺猬懂得收斂起刺彼念，那么他們的距離可以靠得足夠近挪圾，甚至可以抱團取暖。
§化危機為轉(zhuǎn)機逐沙，壞情緒對親密關(guān)系的增益
正如拉開距離是為了避免受傷哲思，人際之間的邊界，其存在的意義不是破壞關(guān)系吩案，而是幫助每個人保護自己的心靈棚赔。
邊界是有彈性的、動態(tài)的徘郭，可以為我們所控靠益。因此我們不必要粗暴的將工作里的情緒隔絕在家門之外，可能我們帶回工作上的負(fù)面情緒残揉，會破壞我們的關(guān)系胧后。
同樣地，若是能加以控制冲甘，學(xué)會溫柔的分享绩卤，帶點壞情緒回家途样，反能成為增進(jìn)關(guān)系的動力：
1. 用「分享」的心態(tài)江醇，而不僅是「抱怨」的心態(tài)
如果我們把另一半視為垃圾桶，我們能作的就只是丟垃圾何暇。
如果我們把另一半視為伙伴陶夜，期待他的回饋，那么我們可以用討論的方式裆站，去求得對方的回饋条辟，而不是一股腦兒的把我們想丟的都丟了黔夭，然后拍拍屁股走人。
當(dāng)壞情緒帶來雙方的互動與討論羽嫡，反而能使壞情緒成為「溝通的議題」本姥，超越情緒發(fā)泄的層次。
2. 專注溝通杭棵，切合主題
研究婚姻多年的美國心理學(xué)家戈特曼婚惫，他發(fā)現(xiàn)許多伴侶溝通不良的原因，在于他們談話經(jīng)常「偏離主題」（off-bean）魂爪。
譬如有些人抱怨工作先舷，他真正要溝通的主題可能不是工作，而是希望伴侶不是把自己當(dāng)提款機滓侍。
或者明明其中一方的原意蒋川，試想好好討論傾聽另一方的工作情緒，卻在傾聽中突然反過來抱怨對方的不是撩笆。
那么問題轉(zhuǎn)來轉(zhuǎn)去捺球，沒有人在當(dāng)中得到真正的傾聽，也沒有開啟真正的溝通夕冲，更甭談情緒的滿足懒构。
3. 尋找替代滿意度的「硬幣」
一般人常常過份強調(diào)相處中的「滿意度」，忽略了其他因素耘擂。
滿意度并不等同于快樂的程度胆剧，更多的是反應(yīng)在關(guān)系中依賴對方的程度，假使在一起很痛苦醉冤，分開更痛苦秩霍，那么依賴反而會加深。
這并不是說這類人特別自虐蚁阳，而是壞情緒盡管可能對關(guān)系造成傷害铃绒，卻可能通過某種替代方式，加強關(guān)系的黏著度螺捐，如同把硬幣放進(jìn)投幣機颠悬，能換到我們想要的飲料。
因此定血，當(dāng)我們在談帶進(jìn)家門的壞情緒赔癌，如果我們能找到替代的方案，那么可能在一定程度上澜沟，伴侶關(guān)系仍能維系灾票。
譬如有些人抱怨工作，但是抱怨之后他也懂得給予補償茫虽，如果這個補償切中對方的需要刊苍，那么這個關(guān)系或許表面上看危機重重既们，實際上卻很安定。
