你死了波附，一年之前，我從大姨打給媽媽的電話里知道昼钻。
我的心里猛然一驚掸屡，躲回到屋里，全身震顫然评，眼淚順著臉龐大滴大滴地滾落了下來仅财。按理說，我著實不應該這樣悲傷的沾瓦，你不是我的至親满着，我也不曾和你見過幾面。但不知怎的贯莺，我內心一直倔強的認為风喇，你一定是很愛我的，因為你瘦削的凹陷進去的大大眼睛缕探，不會說謊魂莫。
記憶里見到你的第一面，應該就是2年之前吧爹耗。那個時候我就知道你病了耙考，來北京治療。我們剛搬家到了新房潭兽，所以你和大姨和哥哥一起倦始，也順道來看看。
從你進門之后山卦，家里的氣氛好像就不對了鞋邑。那是一股凝固了的，寂靜而又朦朧的悲傷账蓉。除了我和你枚碗，大家好似都是局里人，總也道不破那層看透而又不敢言說的恐慌铸本。后來我才知道肮雨，我是局里人，因為我還小箱玷。而你是局里人怨规，卻因為長大對你來說陌宿，已經快要沒有任何意義了。
你得了很嚴重的病椅亚，胃癌晚期限番。
只記得，那頓晚餐很豐盛呀舔。在你沒來之前，我特意跑去了樓下的小餐館扩灯，為你買了我最愛吃的菜媚赖。一盒魚香肉絲，一盒宮保雞丁珠插，外加一盒干鍋土豆片惧磺。我想，任何人在這些美味面前捻撑，一定都不會吝惜自己的口水和咀嚼吧磨隘。但我萬萬沒有想到，半個小時之后的飯桌上顾患，每個人都按照我的預想按部就班番捂，除你之外，眼神直勾勾的盯著飯菜江解，筷子卻依然在手中踟躇著设预。
那個時候的我還不知道你的情況，在一旁偷偷地望著犁河，像是看一個陌生的骷髏鳖枕。你很瘦，渾身上下只是幾根骨頭再撐著桨螺。別人都對你笑著宾符，但現(xiàn)在看來，怕不都是無奈后的苦笑吧灭翔。沒有人問問你為什么變得這么瘦魏烫，我知道，他們是不敢缠局，也不愿意再去問则奥。而只有我一直單純的認為，你可能一直都是這樣子狭园，瘦瘦的读处，高高的。
在盯著你很久之后唱矛，我的眼珠子也不由得疲乏了罚舱，它隨著你的身子井辜，一動不動的，好似時間也靜止了一般管闷。你就蜷縮在我家的沙發(fā)上粥脚，那個位置我至今還記得，就像一條萎靡的蠕蟲包个，暗示著刷允，你可能就要去某個地方了。
當我再次發(fā)現(xiàn)我在盯著你看時碧囊，是因為我突然發(fā)覺你也在呆呆地望著我树灶。那樣的渴望，又那樣的悲傷糯而。我吃了一驚天通，趕忙低下頭繼續(xù)將筷子在口中玩弄，心里卻反復回演著你的眼睛熄驼。
那是一雙無神的像寒，空洞的眼睛，好似充滿著希望瓜贾，又好似充滿著憂傷诺祸。是想要生存？還是畏懼死亡阐虚？我不知道序臂。但我好似預感到了你的深深的絕望。
爸爸催著你吃飯实束，"姐夫奥秆，快吃啊，吃完了身體就好了咸灿。"
媽媽也至始自終一直陪著黯然的笑容："是啊构订，快吃吧姐夫，吃完好回家休養(yǎng)避矢。"
你一邊聲聲應答著悼瘾，一邊低下頭靜坐著。
你在想什么呢审胸？我琢磨著亥宿。第一次覺得，我眼前的你砂沛，好像并不是和我一樣烫扼，你可能也是一個局里人，而且是一個深刻的局里人碍庵，你和大家都不一樣映企。
你朝我笑笑悟狱，指著那盤干鍋土豆片，手指干癟而又無力堰氓，因此倏忽間又放下了挤渐。
"圓圓，快吃啊双絮，你最喜歡的浴麻，長身體。"
我的心頭又是一顫掷邦。你居然白胀，還曾記得我的名字，雖然我們已經十幾年沒有見面了抚岗。你的眼神，似水一樣的溫柔哪怔。
那樣的眼神宣蔚，我已經很久沒有見到過了。平靜如水认境，絲毫不會泛起任何波瀾胚委，似乎將剛剛的絕望與渴望都融化于其中了。
那一瞬間叉信，一股血濃于水的親情涌了上來亩冬。你不是我的至親，卻有著和他們一樣的溫情硼身。
你是個善良的好人硅急。
雖然別人都說，你很壞佳遂。酗酒成癮营袜，大罵老婆。他們嘴中游走的你丑罪，罪有應得荚板。他們笑談之間，好似都是冷漠吩屹。
后來跪另，你走了，去了那邊煤搜，也不知道那邊的菜對不對我?guī)湍阗I的免绿，我喜歡的味口。
他們說宅楞，葬禮辦得很不熱鬧针姿。走一走形式袱吆，也就徹底罷了。我沒有過去送你最后一程绞绒，也沒有聽到過任何關于你的消息，可能大家都不愿說榕暇，也可能大家都不想說蓬衡。
媽媽總是勸大姨，也就是你的老婆彤枢，再找一個男人狰晚。我在一旁沉默著，總是不由自主就想到了你缴啡，你的凹陷的絕望的眼睛壁晒，大姨若是再嫁，你的影子怕是也會越來越遠吧业栅。
人死了秒咐，總是要被遺忘的。但我想碘裕，你在我這里的痕跡携取，怕是很久很久，再也抹不掉了帮孔。
你不知道的是雷滋，在你走后的那個晚上，我害怕到狂吐不已文兢。這幾年晤斩，我不敢直面你的話題，更不敢直面你的任何消息禽作。我也一直在想尸昧，我到底是是在害怕什么？是那個掙扎在垂死邊緣的你么旷偿，還是我們人生最盡頭的死亡烹俗。
我一直害怕聽到"死亡"，也刻意去逃避它萍程，從我初三的時候單獨陪媽媽進急診室的那一刻就開始了幢妄。
那是個冷風蕭蕭，寒冷刺骨的夜晚茫负。我一個人蕉鸳，坐在冷冰冰的靠椅上，對面就是急診室。如果不是親身經歷潮尝，我再也不想知道榕吼，原來午夜12點的急診室就如同白天一樣熱鬧。我可以看到勉失，白大褂無時無刻不在我的眼前穿梭羹蚣，我可以聽到，屋內撕心裂肺的叫喊和窗外冷風撕扯在一起的無盡憂傷乱凿。
那一刻顽素，我深深體會到一種生而為人的無力。一個人徒蟆，屋外和屋內竟如此不一樣胁出。生存和毀滅竟如此瀕臨，僅僅隔了一道墻段审。
我害怕死亡全蝶，就如同害怕跌入懸崖的感傷。我也害怕看到掙扎在邊緣上的死亡寺枉，那是一種無奈的絕望裸诽。你就呆呆的直著雙眼，可以依稀看得到那堵墻型凳，卻不知你們的距離還剩下多少。于是呢嘱函，你只可以靜靜地等待著甘畅，等待著醫(yī)生對你的協(xié)調，然后疏唾，被一步步推向那一方槐脏。
這是一種多么深深的絕望，就像一年前的你一樣牌废。
我想我害怕的不是你，應該是害怕死亡懂从，更確切的說番甩，是害怕那一種絕望对室。
我不想讓自己那樣蔫骂，更不想讓自己的親人那樣。可這本身就是一個偽命題溶其，人的生老病死，早就不是我們可以掌控的不是么厢绝。所以我日復一日地陷入了這樣的矛盾之中，久久不可自拔。
你的死讓我第一次幾乎直面親人的死亡嫡秕，也讓我剝離兒時的傷痛，重新開始看待這樣一件必然之事调违。
我開始敬畏生命，敬畏死亡虚婿。
我仿佛又看到了你的眼神里的渴望屉符。你渴望生存唆香，渴望像小孩子一樣。我現(xiàn)在揮霍著的時光，一定是你所哀求上天請求賜予你的吧。
爸爸對我說，你走了，就快要輪到他們這一輩了峻仇。我也愈加不安起來凡蚜，因為我在爸爸的眼神里人断，也看到了那可怕的渴望。
與其說是渴望朝蜘，不如說是奢望恶迈。奢望時間再給一次機會，讓他可以繼續(xù)完成未實現(xiàn)的夢想谱醇。奢望時間再給一次機會暇仲，讓他可以更加安穩(wěn)地珍惜現(xiàn)在的生活。
我又一次沉默了副渴。
這次同樣是不說破奈附，我卻也還并沒有看透許多。向死而生佳晶，一直都是生活的鐵律桅狠。我想我們要做的，只有背上行囊轿秧，負重前行中跌。
那負重，是愛菇篡，是暖漩符，是希望。我們擔負著故去之人的未完成的夢想驱还，我們帶著故去之人的未豐富的囑托嗜暴，去探索，去領悟议蟆。
現(xiàn)在想來闷沥，世代相接，無非就是一份承諾咐容，無非就是一份傳承舆逃。我在上文中說，人生來戳粒，就一定是要被遺忘的路狮，可若是一份傳承一份囑托，遺忘又能算的了什么呢蔚约，因為遺忘你的人可能也終會被別人遺忘奄妨，但你們的精神卻一直在。這是情苹祟，一份血濃于水的親情砸抛。
我想等我再長大一些评雌，可能就不會再害怕死亡，畏懼絕望吧锰悼。因為柳骄，誰的成長不會經歷絕望，不會直面苦楚呢箕般？
人生來就是要給磨練的耐薯，不是么。
