今天跟媽視頻，說了說最近的事情汞扎，感覺心里輕松了不少罐柳。自從姐上班以來祟同，我們好久都沒有聊天了。感覺有很多很多的話沒地方訴說厢蒜。心里總有好多情緒沒地方安放霞势。
我覺得我姐是這個(gè)世界上最了解我的人烹植。她是我的姐妹，更像我的人生導(dǎo)師支示。在人生的很多路口刊橘，一路指引我前行。
不知道為什么颂鸿，我覺得我是有選擇恐懼癥的。每當(dāng)面臨選擇時(shí)嘴纺，我根本做不了決定。我對于自己做的任何決定都會后悔栽渴。后悔也許我選擇另一種會更好。
但凡需要做決定時(shí)闲擦。我都會求助于別人慢味。可是別人給我的答案都是模棱兩可的墅冷。也不是我想要的。所以我更在意的是我姐的意見和見意寞忿。
每次經(jīng)過她的點(diǎn)撥，我總會覺得豁然開朗腔彰〗斜啵可是現(xiàn)在我們度沒有時(shí)間好好說話了。我現(xiàn)在又遇到選擇了霹抛。我也不知道應(yīng)該做什么樣的決定搓逾。
跟老頭子越來越?jīng)]法溝通了。不知道為什么杯拐，我現(xiàn)在在他面前感覺都不能放松。特別緊張寇损，生怕做錯(cuò)事情讓他不滿意凸郑。我覺得他經(jīng)常苦大仇深的诲祸。每天都不開心浊吏。也不知道是一回家就這樣救氯，還是平時(shí)在單位也這樣找田。反正我和孩子好像都怕他着憨。他在家的時(shí)候大氣也不敢出。生怕做錯(cuò)什么事情引起他的不滿甲抖，然后一頓抱怨。
老大在他面前也特別不安挫剑。我也能感覺到。他在家的時(shí)候樊破，老大會更粘我唆铐，可是我又莫名其妙的覺得煩躁哲戚，就會對孩子沒有耐心或链，說話總是不耐煩。
我知道這樣特別不好澳盐。我也不想這樣。但我不知道這些究竟是怎么回事腕窥。我心里有很多話想說，但是我不知道怎么說簇爆。所以慢慢的，我選擇不說入蛆。我能自己解決的事情都自己扛硕勿。但是我心里多么希望能夠得到他的支持哨毁。
其實(shí)我只要一個(gè)聽眾就行了源武∠牖茫可是這一點(diǎn)好像都很難话浇。他總是不回應(yīng)脏毯。我說話的時(shí)候沒有反應(yīng)似的幔崖。不接茬。一回家就玩手機(jī)赏寇，打游戲，看電視蹋订，半夜三更才睡覺。
今天我胸口好像有什么東西堵住了椒功，特別噎的慌智什。咽唾沫都難受动漾。我估計(jì)多少跟我情緒有關(guān)荠锭。可是我也不想跟他說证九。
我不知道這樣的婚姻還有什么意思。也不知道這樣下去我能堅(jiān)持多久愧怜。反正覺得特別沒意思，沒勁蓬蝶。氣死我了。想罵人丸氛。不知道罵誰著摔。想喊喊不出來缓窜。
現(xiàn)在怎么這樣了？之前不是這樣的呀？是我要求太多了卧波？還是他變了？我知道他對我有很多的不滿港粱。我們兩個(gè)都不說，都憋著查坪。看能堅(jiān)持到什么時(shí)候氮凝。
累。煩罩阵。
