在我的字典里，“寫作”一詞總覺得離我很遠淹遵。從來不談自己“寫作”而是寫字，一是怕我的字玷污了“寫作”负溪，另一個方面是我對完美作品的欲望，一直妨礙著我寫完任何東西济炎。因而川抡，對于我而言寫字一直是一個人的事。
我無時無刻的閱讀须尚，閱讀能夠到手的每一個字崖堤，只是如今書籍文字太容易獲得，也有了一定的讀書嗜好耐床，很多文字也不再讀了密幔。像昨日看見圖書館里書架上那層層疊疊排列的書籍，很少能遇到一本能夠讓我感到滿意的書撩轰。平心而論胯甩，我能想象每一個作者都認認真真，逐字逐句的雕琢堪嫂，然而終究不是我所期待的偎箫，那種接近完美的作品。
再次想及自己皆串，我既不能寫出我心里完美的作品淹办，可又為何一直寫下來，哪怕一句話恶复×可如果我不繼續(xù)寫下去，又如何能夠寫出自己滿意的文字谤牡。
我也覺得我的寫字是對寫作的一種輕賤副硅，哪怕我力圖創(chuàng)造。我顫顫巍巍地留下一個個在我腦海出現的字句拓哟，我也不知道為什么想许。它像一味毒藥，無時無刻不在侵蝕著我的靈魂断序，讓我欲罷不能流纹。
在我靈魂深處，記錄了我對這個世間的諸多印象违诗。不由自己的想要記錄漱凝，想要書寫，把這些印象付諸紙上诸迟，給自己一個交代茸炒，然而我并不知道我寫過一些什么或正在寫些什么愕乎，它們不屬于我，只是經過我的大腦和手回到它們該去的地方壁公。
有時候感论，心緒煩亂地坐在寫字臺前，在白紙上胡亂畫一條線紊册，或是寫幾個詞語比肄，再把紙揉成團，扔進垃圾簍里囊陡。我在無意識的寫些什么芳绩，試圖通過寫字把自己思緒里意識到和沒有意識到的，加工整理撞反。然而我并未意識到我失去了什么妥色，抑或收獲什么。
在許久之前遏片，我并不敢面對自己嘹害，寫下的文字化為灰燼，所有心事伴隨著年齒消失不見丁稀，我再也讀不到那時的自己吼拥，仿佛不曾存在。有些留在空洞網絡里的文字线衫，再次讀到凿可，那已經不是自己，我無法理解當時的自己授账。我沒有過去枯跑。
那么我寫字到底是為了什么？或許僅僅是寫字這個過程讓我能夠暫時的意識到我的存在白热。對于其他敛助，不具備任何意義。
