1.
一年前膀曾，我開始在網(wǎng)上發(fā)表自己的文字。一年后阳啥，我舍棄了一個(gè)可以推薦熱門的微博賬號添谊，不再專注于最初的寫作平臺，維持著一個(gè)粉絲很少很少的微信公眾平臺察迟。
在這一年里斩狱，看著和我同時(shí)寫作的很多人簽約耳高、出書，活躍于各種文章互推的群所踊，我在他們這個(gè)群體里岌岌無名泌枪。記得剛開始在網(wǎng)上發(fā)表時(shí)，我會欣喜于讀者的每一次閱讀秕岛，每一次評論與喜歡碌燕，我樂此不疲地回復(fù)著不知所云的答案。
是的继薛，我一直沉浸其中修壕。長久以來，我都把寫字當(dāng)作自己記錄生活的一種方式遏考。
回顧過去的一年慈鸠，我寫了幾十萬字的文字。不算多灌具，不算好青团，但從最初的隨便試試，到后來的有目的的寫作咖楣，再到如今的真情流露督笆，這或許是我唯一堅(jiān)持了很久的事情。
2.
臨上初一的那個(gè)暑假诱贿，我花五塊錢買了人生中第一個(gè)也是唯一一個(gè)帶密碼的日記本娃肿。我清楚地記得，那是2009年8月31日瘪松。我在人生中的第一篇日記里寫，我要開始新的生活锨阿，交更多的朋友宵睦，做一個(gè)活潑的女孩，好好學(xué)習(xí)墅诡。如今想想壳嚎，其實(shí)這么多年，我對自己的期待似乎并沒有變過末早。當(dāng)然這也從另一個(gè)側(cè)面說明烟馅，這些年我變化其實(shí)并不大。
后來然磷，我換了很多日記本郑趁，從綠色封皮的數(shù)學(xué)練習(xí)本到厚厚的膠套本，從一塊錢的軟抄本到自己包皮的大本子姿搜。我換過很多筆記本寡润，寫過很多年的日記捆憎。那些年的悲苦，那些年的抑郁梭纹，那些年的小心思躲惰，似乎都在日記里了。
我是那種傾訴欲很強(qiáng)的人变抽，遇到自己喜歡的人與話題础拨，會胡吹亂侃、談天說地绍载。我喜歡聊天诡宗，享受那種在敘說里度過的寂靜時(shí)光。
如果時(shí)光可以很慢逛钻，有個(gè)人可以在身旁說說話僚焦，我想我愿意心平氣和地任時(shí)光流淌！
可是在將近20年的生活里曙痘，我卻始終沒有遇到一個(gè)像日記本那樣讓自己隨心所欲的人芳悲。我會跟別人講自己與朋友之間的小隔閡，也會說家庭里的雞毛蒜皮边坤，也會說自己天方夜譚般的夢想名扛，可是在這個(gè)世界上有些事或者說有些人，始終只能自己深深埋藏茧痒。
就像前幾日跟朋友聊天肮韧，他冷不丁地冒一句：原來我不是那么了解你呀！
我回：是啊旺订，你才發(fā)現(xiàn)芭蟆！
我在心底想区拳，我同他認(rèn)識六年多拘领，做了六年的朋友，原來彼此并不是那么了解樱调。當(dāng)然约素，正如他不了解我一樣，我也并不了解他笆凌。與其說圣猎，我們完美地隱藏著各自不為人知的一面，莫若說乞而，我們其實(shí)都沒有認(rèn)真地去了解過對方送悔。
往后的人生里，我同他一直會是朋友。但關(guān)于人與人之間的那種了解放祟，似乎并不一定會因?yàn)檎J(rèn)識時(shí)間的增加而增加鳍怨。在時(shí)光的長河里，我們都免不了改變跪妥，也免不了分離鞋喇。
雖然我一直祈求的是那種一輩子相知相惜的朋友，可是心底終究明白眉撵，在這個(gè)世界上侦香，不是自己期望的美好就是理所當(dāng)然。很多時(shí)候纽疟，我會對別人失望罐韩，別人也會對我失望。然后污朽，我會在心底安慰自己散吵，其實(shí)我們都沒有做得很好。
在這個(gè)世界上蟆肆，每個(gè)人都有各自的狂歡矾睦，也都有各自的落寞。你與我炎功，了解地并不甚厚枚冗，但偶爾或許可以相擁著取暖。
3
我是那種持續(xù)性斗志昂揚(yáng)蛇损、間歇性混吃等死的人赁温，大概就是那種明白自己要努力且愿意堅(jiān)持的人，可是堅(jiān)持一段時(shí)間后淤齐，我會突然陷入一種極度焦慮迷茫的狀態(tài)股囊。
我就在這個(gè)積極與消極的怪圈里無限循環(huán)，從來沒有走出過更啄。我不是那種能沉迷于學(xué)習(xí)的人稚疹，我也不是那種可以大膽放任以至于不管學(xué)習(xí)的人。其實(shí)一直以來锈死，我都羨慕那種該玩時(shí)玩贫堰，該學(xué)時(shí)學(xué)的人穆壕〈＃可我從來都不是那種學(xué)習(xí)效率不高的人，所以免不了花費(fèi)更多的時(shí)間喇勋。在我的心里缨该，自己這只笨鳥可以先飛，相信勤能補(bǔ)拙川背，可是回想起自己這些年的成績贰拿，并沒有多出彩蛤袒，并沒有多滿意。
去年寒假時(shí)膨更，在家由于教導(dǎo)我那學(xué)渣弟弟火力過猛妙真，導(dǎo)致他摔門而出，并揚(yáng)言不再上學(xué)荚守。那個(gè)時(shí)候的我心里沒有一絲愧疚珍德，理直氣壯繼續(xù)對我爸媽進(jìn)行“教育”。我爸直接來了一句：你也沒有多厲害呀矗漾！
聽到這句話后锈候，我沒有再說話，收起眼淚敞贡，去到房間默默一個(gè)人躺在床上泵琳。是啊，我也沒有多厲害誊役。我自己一直都清楚的事實(shí)获列，為什么被別人戳破時(shí)會如此難受呢？大概是因?yàn)檎f這話的人是自己的父親吧势木！不想這些年自己還算踏實(shí)努力的成長蛛倦，在他那不思進(jìn)取的兒子面前竟然如此不堪一擊。
上初一時(shí)啦桌，自己就會給月考定下年紀(jì)十佳的目標(biāo)溯壶。我不想否認(rèn)自己小小年紀(jì)就有的虛榮心，除卻那一個(gè)蓋有學(xué)校獎(jiǎng)?wù)碌莫?jiǎng)狀甫男，我或許更想我爸在家長會時(shí)能在榮譽(yù)欄看到自己女兒的名字且改。我知道自己僅有的這點(diǎn)進(jìn)取心對于父母來說，多么偉大板驳。因?yàn)榕c他們的付出相比又跛，自己所做的實(shí)在太過微少。
我就是一個(gè)在自己的鞭策下長大的孩子若治，可是我始終沒有想到的是慨蓝，在很多年后，那個(gè)很早就知道要努力進(jìn)取的孩子只是在一所普通大學(xué)端幼，修著并不是那么好的專業(yè)礼烈。她依舊知道付出與自控，可是人生對她來說婆跑，似乎并不像從前那樣美好此熬。
初三時(shí)，我就給自己定下了掙大錢的人生目標(biāo)。那個(gè)時(shí)候犀忱，并不是因?yàn)樽约阂I好吃的零食募谎，漂亮的衣服，大概只是因?yàn)椴幌胱屪约旱母改改敲磩诶郯伞?/p>
如今阴汇，父母會偶爾問起我的專業(yè)数冬。但知道前途并不光明的我從不愿多說，父母也不再多問搀庶。對我放心了十幾年的父母吉执，似乎習(xí)慣了我的懂事與自律〉乩矗可是他們不知道戳玫，我也有一顆很叛逆的心。只是在他們的記憶里未斑，我似乎沒有青春期該有的叛逆咕宿。
是啊，我就這樣自顧自地長大了蜡秽。
仔細(xì)想想府阀，我是一個(gè)認(rèn)真長大的孩子。這其中缺少童趣芽突，缺少叛逆试浙。我不知道這樣的成長方式是否健康，只是更多時(shí)候寞蚌，我不愿回憶過去田巴。因?yàn)榱?xí)慣性地記住那些并不愉快的經(jīng)歷，并深入骨髓難以忘懷挟秤。我只是一直相信壹哺，我的未來一定比過去要好。算是期許艘刚，也是信念吧管宵！
在大學(xué)里，那些無助的迷茫感經(jīng)常襲來攀甚，我不知道自己該做些什么箩朴。或者說是知道自己該學(xué)習(xí)了秋度，可是一個(gè)字都看不進(jìn)去炸庞。知道自己該休息了，可是不能看進(jìn)去一本喜歡的小說静陈，不能靜下心來看一部高分電影燕雁。我害怕這種狀態(tài)，我努力調(diào)整鲸拥，可是天知道拐格，自己是不是真的就甘愿做一條咸魚了。
4
在我的人生里刑赶，有三件事能讓我靜心并且治愈捏浊，那就是寫字、吹笛子撞叨、看書金踪。
如果有一天，我發(fā)現(xiàn)自己不能寫字了牵敷，我或許會認(rèn)為是沒有好的素材胡岔；
如果有一天，我發(fā)現(xiàn)自己不能吹笛子了枷餐，我或許會認(rèn)為是自己氣息不適合吹了靶瘸；
可是若有一天，我發(fā)現(xiàn)自己不能看書了毛肋，那就真正意味著我焦慮到極致了怨咪。
讀書寫字或許會是我堅(jiān)持一生的習(xí)慣，在漫長的一生里润匙，周身常有冷寂襲來诗眨，那么我希望總有些事情能一直陪伴著自己。
近來的陰雨天氣更是平添了自己的壓抑孕讳，心不再晴匠楚，也不能安靜。
在并不明亮溫暖的房間里厂财，我嘗試著閱讀靜心油啤，我嘗試著寫下這些文字。
