阿德勒心理學(xué)應(yīng)用篇酵幕，三個讓自己變得幸福的小秘密缓苛，無論好壞試著接受真實的自己，并在接納自己的過程中笔刹，學(xué)著信賴世界冬耿，貢獻他人。
在阿德勒流傳至今的各種軼事中日月，最常見的就是他很容易與孩子及年輕人建立對等的橫向關(guān)系染乌，阿德勒心理學(xué)認為縱向的人際關(guān)系是損害精神健康最大的負面要素。那么台颠，人人耳熟能詳?shù)挠H子教育目標(biāo)串前、以及甘于平凡的勇氣這幾點在內(nèi)实蔽，怎么樣才算是精神健康的狀態(tài)呢？
首先坛吁，其中一個條件就是接納自我铐尚。
阿德勒認為重要的不是你有些什么，而是如何運用你所擁有的東西玫膀〉ⅲ“我”這個器具和其他的東西不同箕昭，不但無法替換落竹，也確實有些怪毛病瓮钥，但為了能夠好好運用它，就必須真心喜愛這個器具桨武，或是像英語所表達的锈津，接受（accept）它。
為此性誉，我們必須接受現(xiàn)在的這個自己茎杂。克里斯坦森在說完自己被老師德瑞克斯提醒“現(xiàn)在的他就很好倾哺，不需要特意讓別人印象深刻”的故事之后刽脖，還說了下面這段話：
“請接受現(xiàn)在這個自己。今天在場聽過我這番話的人却邓，從這個瞬間開始就能變得幸福院水；如果做不到，就永遠也得不到幸福昧穿〕却”
不可否認地厅瞎，當(dāng)時他的這段話讓我有些反感。但是和簸，對于只將心理學(xué)視為哲學(xué)的一部分、從未深入了解的我來說薯酝，阿德勒心理學(xué)確實引起了我的興趣爽柒。
接納自我浩村，不是樂天主義
我是一個哲學(xué)家，自然曾經(jīng)思考過“什么是幸改鹗福”怎燥，但我卻發(fā)現(xiàn)自己不曾想過“如何讓自己變得幸福”策肝。哲學(xué)家們努力選用精確的言詞去辯證什么是幸福谦屑，幸福更是哲學(xué)重要的主題之一，但身為哲學(xué)家的我卻可能完全不幸福酝枢。
就像克里斯坦森說的悍手，“變得幸福”說不定遠比我們想像的要簡單竣付，但我們?yōu)槭裁醋霾坏侥刂颓罚课以谇把栽徇^精神病學(xué)大師莉迪亞．吉哈說的一段話，就像她在看完阿德勒的書之后所感受到的那樣逸绎，世界真的很簡單，但為何我們卻不這么認為巫糙？吉哈覺得颊乘，那是因為我們將世界復(fù)雜化了，是我們給予了世界復(fù)雜的意義浙值，只要能停止這種神經(jīng)質(zhì)的定義纲爸，我們就能擁有“地上的天國”。
阿德勒認為沒有人擁有完全相同的經(jīng)歷负蚊，因為人不是活在客觀的世界里颓哮，而是依自己的興趣及關(guān)注的重點去定義這個世界，再用這種方式去了解它伤极。所以他也嚴(yán)謹?shù)靥嵝岩躺耍覀円獮樽约鹤龀龅乃行袨樨撈鹑康呢?zé)任——只是看到這樣的說法，或許有人會覺得当编，吉哈所主張的“天國”境界根本就是遙不可及吧！
再把話題轉(zhuǎn)回來徒溪，德瑞克斯教授對克里斯坦森說“你現(xiàn)在這樣就很好”臊泌，就是要他接納現(xiàn)在的這個自己，但這并不是要我們裝作沒看見自己的現(xiàn)實狀況茶凳。
阿德勒心理學(xué)并不是一種讓我們不必面對現(xiàn)實，然后拚命美化自己的樂天主義慧妄。
米開朗基羅的大衛(wèi)像世界聞名，據(jù)說那塊被雕成大衛(wèi)像的大理石最初有一道巨大的裂痕，因此沒有人敢嘗試雕刻罪裹，但米開朗基羅卻在這塊大理石當(dāng)中看見了大衛(wèi)的靈魂状共，將他從石頭里釋放出來峡继。
對米開朗基羅而言，那塊大理石的致命缺點康愤，也就是巨大的裂痕舶吗，反而是讓他發(fā)現(xiàn)大衛(wèi)的契機。也就是說誓琼，如果沒有那道裂痕的存在，這世上就不會有大衛(wèi)像的誕生叔收，而那道裂痕在他的巧手雕琢下饺律，更為大衛(wèi)像增添了生命力伦籍。米開朗基羅犀利的眼光，讓他看到了別人看不到的帖鸦，也看出了這塊石頭的真正價值。因此洛二，我們不需要改變自己晾嘶，只要改變對自己的看法就好，或是從不同的角度去發(fā)現(xiàn)自己的亮點垒迂。
印度哲學(xué)家、也是二十世紀(jì)最偉大的靈性導(dǎo)師—吉杜．克里希那穆提（Jiddu Krishnamurti）楷拳，曾經(jīng)說過這么一段話欢揖。
你的父母奋蔚、師長時常告訴你要得到某種成就，要像你的叔叔或祖父一樣成功泊碑。而教育的意義是要幫助你從孩提時代開始就不要去模仿任何人，永遠都做你自己晋涣⌒蝗担——《人生中不可不想的事》（Think on These Things）
然而留凭，現(xiàn)今的社會卻和這樣的想法背道而馳，藉著親子教養(yǎng)及教育蔼夜，硬將期望的理想形象套在我們身上求冷，要求我們模仿偉大的英雄、或是“成為”什么人物拯坟。但是，那個理想形象是虛構(gòu)的郁季，眼前存在的只有“現(xiàn)在這個自己”。如果我們不喜歡原本的自己似枕，就不可能變得幸福年柠。
“無論你是丑或美、羨慕別人或嫉妒別人彪杉，永遠都要做你自己，并且去理解它。做自己是非常困難的事洁桌，因為你總認為原本的自己是卑劣的，并且認為把你變得神圣是很棒的事谱轨，但它永遠不會發(fā)生吠谢。如果你認清真正的自己并且理解它，這份理解會帶來真正的蛻變献汗⊥跷郏”（克里希那穆提，前書）
阿德勒提過生活型態(tài)要比我們想像中容易改變尿招。這聽起來很簡單就谜，但要一個性格內(nèi)向的人在一夜之間變成粗神經(jīng)的樂天派里覆，實際上是非常困難的。而一個覺得自己不擅長人際關(guān)系的人篮奄，因為被他人指責(zé)而認為自己“個性陰暗”，恐怕也很難接受這樣的自己昼丑。
這時就要思考阿德勒說過的“重要的不是有些什么夸赫，而是如何運用它”，然后改變對自己的看法呼奢；若是別人困在那樣的生活型態(tài)之中切平，也要幫助他去改變對自己的看法悴品。
就像“個性陰暗”，可以轉(zhuǎn)而用這樣的角度來思考：“你不是個性陰暗定枷，你只是不愿意傷害別人届氢，總是替別人著想而已，因此你可以是個溫柔的人岖妄⌒豕”
這么一來，里面裝著生活型態(tài)缚俏、被標(biāo)為“個性陰暗”的抽屜贮乳，在標(biāo)簽被換成了“個性溫柔”之后，連生活型態(tài)的模樣也都跟著改變了亚茬。
信賴他人刹缝，世界并不與你為敵
但是，光只是接納或喜歡自己還不夠梢夯，如果一個人總是將身邊的人視為敵人，認為他們一有機會就要陷害自己颂砸，就算他再怎么喜歡自己，也不可能擁有健康的生活型態(tài)勤篮，而且也很難幸福色罚。因為他敵視別人戳护，認為自己身處敵國中心，隨時都可能有危險。對他來說切蟋，人人都不是夥伴柄粹；更消極一點匆绣，還可能覺得“如果自己不存在，其他人說不定會過得更好”崎淳。
我的朋友曾經(jīng)告訴我一件他小時候的回憶堪夭。在阿德勒心理學(xué)中，這種有時間拣凹、地點的故事性回憶叫做“早期回憶”（Early Recollections）森爽，可以用來判斷一個人的生活型態(tài)。
在他小時候嚣镜，社會上對于家狗和野狗的管理還不是那么嚴(yán)謹爬迟，他的母親叮嚀他，如果看到狗絕對不要跑菊匿，因為狗看到人跑就會追付呕〖聘＃“某天，我和兩個朋友走在路上徽职，前面來了一只狗活箕，我聽母親的話乖乖站著不動克蚂，另外兩個朋友卻跑走了埃叭〕辔荩”結(jié)果發(fā)生了什么事呢？──那只狗一口咬上了他的腳涩僻。
從此之后逆日，他開始覺得這個世界到處都是危險，走在路上會擔(dān)心車子突然撞過來坪圾；待在家里會害怕飛機掉下來；在新聞上看到疾病的相關(guān)報導(dǎo)已日，就懷疑自己得了那種病飘千，一直過著驚弓之鳥般的生活缔莲。
直到有一天痴奏，他聽到“如果不能信賴他人，就無法變得幸搁茉危”這樣的說法，便突然想起已經(jīng)被他遺忘的一段回憶芥喇。
“一直以來乃坤，我只記得自己當(dāng)時被狗咬了狱杰，卻不記得后來發(fā)生的事食棕。但最近我卻想起來了簿晓，后來是一個不認識的叔叔用腳踏車載我去附近的醫(yī)院接受診治的憔儿〕”為什么他會突然想起這段已經(jīng)遺忘那么久的回憶呢？如果他仍然覺得世界是危險的咙鞍，恐怕不可能想起來。因為他的想法改變了吃粒，他開始明白世界并不危險，他身邊的人也不是敵人僻肖，而且還幫助了他，這段他所忘懷的記憶才被釋放出來揉稚。（在意周遭的人搀玖，因為你能夠給他們一段“有你”的時光
現(xiàn)在我們能接納自我、信賴他人了猜拾，但這樣還不夠。雖然周遭都是好人芜飘，但自己卻完全是個沒用的廢物――如果對自己的觀感是這樣嗦明，那么我們離幸福的距離還是很遠娶牌。因此，在接受他人好意的同時鉴裹，也要懂得付出脆霎；或是在別人對我們好的時候睛蛛，也要予以回饋荸频。
有些孩子只活在自己的世界里郊酒，他們認為外界充滿艱困蹄咖，其他人全是自己的敵人舵匾；有些孩子則從小被教育“只要管好自己的事就行”。
這樣的孩子沒有意愿與他人的人生和諧共處吵血，他們太過擔(dān)心自己的處境挫掏，以致于沒有余力去關(guān)注別人的遭遇。
這個社會不是只有自己、還有我們的夥伴碌尔，對阿德勒來說待诅，如何認同自己的夥伴，是最根本的問題。如何讓孩子注意到除了自己以外的其他夥伴篮赢，是母親的責(zé)任寥茫。如果對外擴展關(guān)系的任務(wù)失敗了，孩子就會想和母親建立獨自的關(guān)系粥帚，這是因為孩子失去了安全感，已經(jīng)沒有能力去關(guān)心別人。
阿德勒卻希望孩子能學(xué)會如何認同夥伴、與夥伴和諧共處柏卤、對夥伴有所貢獻。當(dāng)然，這里所說的貢獻，并不是指強迫性的自我犧牲喻括。有些人會為了別人犧牲自己的人生刁品，阿德勒認為這樣的人是“過度適應(yīng)社會”兜挨”拙觯“付出”雖然是一項很重要的特質(zhì)，但要是過度為之反而不健康昆稿。
如果在付出的時候，認為只有“特別的事”才稱得上貢獻，很多時候“貢獻”就會變成一件很困難的事。但“貢獻”的意義并非如此。就算沒有實質(zhì)可見的事跡、就算現(xiàn)在沒有發(fā)揮助益荒给，也要覺得自己是有用處的蛔趴，自己的存在本身對他人就是一種貢獻，自己所做的事與人類全體都有聯(lián)系魁亦，也能產(chǎn)生影響睬魂。
個性過度緊張商佛、無法將他人視為自己夥伴的人玛追，可以試著去擔(dān)任聚會主辦人，努力給朋友一段開心的時間，或是去關(guān)注他們在意的事佛析。
阿德勒認為，一旦有了那樣的經(jīng)驗，之前在人際關(guān)系中不曾感到快樂，或抱怨誰都不關(guān)心他、只等著別人付出的人琐旁，很可能就會改變自己的想法牺陶。
至于對待孩子狮鸭，阿德勒認為廊谓，父母不應(yīng)該代替孩子做他們做得到的事叠荠。如果父母搶走孩子們的工作者娱，就等于奪走了讓他們相信自己有所貢獻框沟、具備能力的機會防症。孩子們只有靠自己親手完成一件事奈嘿，才能獲得自信。
某次，阿德勒去拜訪一個家庭，那家的五歲男孩將許多玩具散放在客廳斥黑，讓人幾乎寸步難行。他的母親正準(zhǔn)備要斥責(zé)他，阿德勒卻朝男孩走近座享，蹲下來對他說：“你很會擺放玩具呢！那你一定也能好好收起來吧？”
不到一分鐘，男孩就把玩具收好了渡嚣。
對于老人，阿德勒也有同樣的看法。他曾經(jīng)說過，如果一個老人認為自己不再被需要了，他不是變成一個對孩子百依百順的好好父母藕届，導(dǎo)致過度寵壞孩子词顾；就是變成一天到晚碎碎念的挑剔父母。
阿德勒對于老人們被逼到絕境的這種狀況甚為痛心繁成，因此他建議“即使已經(jīng)六十侮穿、七十，甚至是八十歲，也不要勸他們停止工作胆绊。”
接納自我碌廓、信賴他人、貢獻他人玛臂，這三者缺一不可。能夠接納自己，才有能力貢獻他人奏瞬；想要貢獻他人句喷，就必須信賴他人。
當(dāng)你想要達成“我是有能力的”目標(biāo)祭饭，就相當(dāng)于接納自我倡蝙。人一旦覺得自己是有能力的胆建，就能夠接受自己，而且這份能力不能只是對自己有益魄懂，還必須對他人也有所幫助。而且咙好，人是不會想對自己不信賴的人有所貢獻或給予幫助的层宫，因此這三個條件缺了任何一個，都會讓人無法變得幸福贸伐。
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