01
一大早起來從宿舍陽臺往下看闰围，一對小情侶難舍難分又親又摟的膩歪了半個多小時元旬，我默默的掏出了手機榴徐，放在窗邊，放起了梁靜茹的《分手快樂》匀归，音量調(diào)到了最大聲坑资。
我想，對于我這種單身狗來說穆端，戀愛袱贮，似乎是個遙遠(yuǎn)且模糊的詞匯。我一度覺得我可能喪失了喜歡一個人的能力体啰，也沒有心思去接受異性的示好攒巍，甚至，活得越來越自我狡赐，越來越灑脫窑业。我知道我仍然是相信愛情的，我也相信我會遇到愛情的枕屉，只是多年來的顛沛流離常柄，那種熾熱沖動的喜歡隨著年齡的成熟以及自身的不斷完善，在慢慢的被壓制在心底，恍若一潭死水西潘，無波無瀾卷玉。
真的，我已經(jīng)忘了喷市，喜歡一個人相种，是什么微妙的感覺了，拼盡全力去愛一個人是如何的一腔熱血了品姓，一日不見如隔三秋又是如何的百轉(zhuǎn)難眠了寝并。這些仿佛都在漸漸的淡出我的生活，我沒有再非誰不可腹备，你來甚好不來也罷衬潦，甚至別人對我的示好都成了一種無形的負(fù)擔(dān)，因為我沒有做好準(zhǔn)備植酥，甚至完全沒有這個打算去把自己交給一個人镀岛。
也會偶爾的犯花癡，也會盯著帥哥看入神友驮，只是漂羊，從來沒想過去據(jù)為己有，變成自己的東西卸留。始終覺得走越，缺少了一種東西，到底是什么艾猜，又感覺說不上來买喧。或許是冥冥之中的注定匆赃，也或許是情投意合的默契淤毛，總之，每次都在打算要往前邁一步或者干脆答應(yīng)了表白的時候算柳，卻仍會在關(guān)鍵時刻退縮低淡，選擇繼續(xù)一個人。
對不起瞬项，成了單身以來說的最多的一句話蔗蹋。
也許，我真的是那種不適合談戀愛的人吧囱淋。
曾經(jīng)年少時的沖動猪杭，因為喜歡的人的一句話，可以為他剪去最愛的長發(fā)妥衣，也可以為他委曲求全做自己不喜歡的事情皂吮，甚至不顧尊嚴(yán)的祈求低頭戒傻，活得脆弱卑微活得敏感多疑，卻也是那個年紀(jì)的我們能為彼此做的最多的事情蜂筹，總怕自己不夠好需纳，總想足夠?qū)λ茫谒菪木芙^之后艺挪，一哭二鬧三上吊不翩，覺得他如果走了自己的世界就會轟然倒塌，細(xì)細(xì)想來麻裳，當(dāng)年也是幼稚的很口蝠，完全沒有如今這般的懂事和平和。
現(xiàn)在呢津坑，我卻變成了那種最狠心的人亚皂。
好多人評價我，說我對每個人都很友善国瓮，說我對每個男生都很溫柔，一視同仁的對待每個人以同樣的方式狞谱，只是但凡他喜歡上了我乃摹，那么，我又會披上自己的鎧甲跟衅，隔絕一切行動與付出孵睬。
最后看著他落寞離去的背影，暗暗說了聲對不起伶跷。
這樣掰读，對彼此都好。
當(dāng)你沒有做好準(zhǔn)備去接納一個人或者一段感情叭莫，直截了當(dāng)?shù)木芙^是對彼此最好的方式蹈集。
你大可做壞人，也不能將就自己欺騙自己去接受一段你從來都沒打算開始的關(guān)系雇初。
否則于人于己拢肆，都是不負(fù)責(zé)任。
02
記得一年前靖诗，有一個關(guān)系不錯的男同學(xué)郭怪，大概是從學(xué)校老鄉(xiāng)群里認(rèn)識的，一來二去也在學(xué)校見過面刊橘，彼此熟絡(luò)之后也會約出來一塊玩鄙才。喜不喜歡倒還真的不好說，但是彼此關(guān)系好是真的促绵。
他人很細(xì)心攒庵，會記得你說過的每句話嘴纺，會貼心照顧生病發(fā)脾氣的你。印象里有一次喝醉了叙甸，大約電話里問了句“你是不是喜歡我”颖医，他沉默了好久，沒有說話裆蒸，我也好像清醒了熔萧，故意裝傻掛了電話。
那天僚祷，他什么也沒說佛致，只是發(fā)消息給我，“你能不能不要總是讓人這么操心辙谜，你都不知道心疼自己嗎俺榆？”
那時候我想過，如果他說装哆，“我心疼你”罐脊，我也許會，奮不顧身的答應(yīng)吧蜕琴。只是他沒說我也假裝不懂萍桌。
兩人的關(guān)系并沒有因為這件事有所隔閡，我裝作忘記他也賣糊涂失憶凌简，彼此不約而同的默契上炎，都隱隱在心底沉淀。
有人說雏搂，兩人最好的關(guān)系是藕施，朋友之上，戀人未滿凸郑，也就是俗稱的“曖昧裳食。”
曖昧不用承擔(dān)愛情的責(zé)任线椰，卻依然承受愛情的折磨胞谈。但與愛情不同的是，它隨時可以瀟灑退出憨愉，不著痕跡的消失匿跡烦绳。
記得那年寒假回家，只剩下一大早六點的火車票了配紫，從我們學(xué)校趕到火車站起碼兩個小時径密，而最早一班車正是六點，無奈躺孝，我和同班一個女生只得打算晚上就湊合在火車站一晚享扔。
他聽說了之后底桂，本來打算坐汽車回去的他臨時改了主意，我說“沒事惧眠，還有一個人呢籽懦。”他不放心氛魁，打包了行李從宿舍樓下等我暮顺。
一路的顛簸，都有他在左右全程陪護秀存。
公交車上站在我旁邊捶码，看我睡著之后，輕輕的把我手里搖搖欲墜的手機收好或链，下了公交車自己一堆行李還非要幫我拿著包惫恼，火車站附近吃飯時，也會把自己碗里的肉夾給我澳盐。晚上因為沒地方擠在候車室里祈纯，趴在德克士桌子上準(zhǔn)備將就一宿。半夜迷迷糊糊醒來叼耙，身上已然被披著一件外套盆繁，他的。
扭頭旬蟋，和他視線不小心相對，他淡淡的看著我革娄，“怎么醒了倾贰？繼續(xù)睡會吧，我看著東西呢拦惋〈艺悖”我點點頭，躲開視線厕妖，披著的外套因為扭動掉在地上首尼，只聽得彎腰撿起的聲音，下一秒言秸，背上又傳來他小心翼翼披衣服的動作软能，我微微勾了勾唇角，繼續(xù)睡了過去举畸。
那一夜查排，醒了好幾次，而每次醒來抄沮，他都在旁邊玩著手機跋核，大約岖瑰，一夜未眠。
看著他的側(cè)臉砂代，微微悸動蹋订。腦海里把從認(rèn)識到那時的回憶都走了一遍，突然發(fā)現(xiàn)刻伊，他似乎對我一直不錯露戒。
很想問一句，“你為什么對我這么好娃圆∶捣妫”
卻又害怕，他對每個女生都這么好讼呢。
后來撩鹿，一直這樣相處了一段時間，隨著畢業(yè)也漸漸的淡了好多悦屏，沒有消息沒有電話沒有留言沒有調(diào)侃节沦，偶爾的幾個動態(tài)他會點個贊，此外础爬，再無交集甫贯。
我想，也許是因為我不夠好看蚜，讓他沒有死活要在一起的沖動叫搁。
我想，也許是因為我不夠好供炎，一點也不可愛不漂亮渴逻，不足以讓他放棄一片森林。
我想音诫，也許是因為我是那種不適合談戀愛的人惨奕，沒有讓人想要與之相守相依的感覺，也不會處理好和異性的關(guān)系竭钝，更不知道梨撞，該如何去擁有去珍惜去抓住一段屬于自己的感情。
所以香罐，我活該單身吧卧波。
而更活該的是，我竟然很享受單身庇茫。
03
現(xiàn)在幽勒，我不曖昧，更不糾纏港令，斬斷一切不可能發(fā)生的關(guān)系啥容，孑然一身的做最真的自己锈颗。我沒有覺得累也沒有覺得孤獨，反而因為可以隨意做自己而感到自由咪惠。
也許習(xí)慣了一個人击吱，反而覺得兩個人是一種束縛。
我想遥昧，哪怕我真正的脫離了單身隊伍覆醇，我也斷然不會放棄我的人生價值和目標(biāo)，更不會因為愛情而放棄一切炭臭，相反永脓，我相信，我更能知道我想要什么鞋仍，我也相信我最后選擇的那個他常摧，會尊重且支持我的決定。
想起來幾天前威创，班里一個男生晚自習(xí)突然坐我旁邊的空位置上落午，起初我并未在意，因為壓根不認(rèn)識他肚豺。只見他再三躊躇溃斋，像是下定決心似的依舊面向前方，手卻把自己面前的零食推到我了我桌子上吸申，撇了我一眼又迅速的收回視線梗劫，結(jié)結(jié)巴巴的朝前面說，“給……給你的截碴≡谔”
他臉微微紅了紅，說完這句話之后長吁了一口氣隐岛，手放在胸口拍了拍。
我面上不動聲色瓷翻，心里卻微微顫動了下聚凹，不是因為愛情，而是因為那份久遠(yuǎn)的勇氣和最初的心動齐帚。
我想妒牙，幾年前的我，似乎也曾因為面對著喜歡的人对妄，而磕磕巴巴話不投機吧湘今。
可是我終究還是朝他笑了笑，拒絕了他的好意剪菱。
不負(fù)責(zé)任的答應(yīng)摩瞎，是對愛情最大的不尊重拴签。
像這么不適合談戀愛的我，要等到一個我非他不可他也非我不可的人吧旗们。
