文/南絮
「一」
看標(biāo)題大概你們都會覺得是心靈雞湯吧敌蜂，今天只不過是想給你們講一個真實的睡前故事箩兽。
加繆曾在《鼠疫》中寫到：“我們很少信任比我們好的人，寧肯避免與他們來往章喉。相反汗贫，我們常對與我們相似的人、和我們有些共同弱點的人吐露心跡囊陡。我們并不希望改掉弱點芳绩，只希望受到憐憫和鼓勵∽卜矗”
所以在這樣一個靜夜妥色，請你們伴隨著我的故事，憶苦思甜遏片，然后進入夢鄉(xiāng)嘹害，好么？
「二」
我是個土生土長的北方姑娘吮便，生人于哏都天津笔呀。但是我在考大學(xué)那年，拿著高不成低不就的高考分?jǐn)?shù)髓需，陰差陽錯的一路南下许师，走進江西南昌求學(xué)。這種狀況可以說是以前的我從未想過的僚匆，就連我當(dāng)時的男朋友都說“你居然去了南方的大學(xué)”——他是了解我的微渠，因為我迷戀北方。迷戀北方的四季分明咧擂，就像一個敢愛敢恨的姑娘逞盆，落落大方。迷戀北方冬季落雪松申，那是我所見過的風(fēng)景里我最情有獨鐘的云芦。
所以，當(dāng)我拿著錄取通知書時贸桶，我并沒有那么開心舅逸，當(dāng)時的我對未來的生活充滿了恐懼和不安，我不知道等待著我的到底是什么皇筛。同時琉历，我也舍不得那座我生活了十幾年的北方城市。
那時候的我设联，總覺得好男兒志在四方善已∽莆妫可當(dāng)我真的要離開天津的時候，我才真正理解了那句“戀家”的真正含義换团。所謂戀家悉稠，并不是依戀自己的小家，而是放不下那座城市艘包。那座城市里的猛，有我親愛的家人，有我親密的摯友想虎，有我的恩師卦尊。更重要的是，那座城市里大大小小的街道上留下了我曾走過的痕跡舌厨，還有我和我心里重要的人共同的回憶岂却。所有一切的情緒組成起來才是真正的戀家，我迷戀天津裙椭，迷戀那里的一切躏哩。
而后的生活，也一一印證了我的不安和我的惶恐揉燃。
「三」
我和我?guī)讉€玩兒的不錯的姐妹開始了天南海北的生活——她們有的留在天津扫尺，有的去了南京，有的去了重慶炊汤，有的去了秦皇島正驻。曾經(jīng)說著要做一輩子朋友的人這么快就走到了生命的岔路口。
我是個很沒有自信而且多愁善感的人抢腐，所以當(dāng)我要和我的朋友們分開的時候姑曙，我心里是很舍不得的。同時我也很害怕氓栈，害怕她們有了新的生活和朋友就會忘記我們的回憶渣磷，害怕她們終有一天會擁有另一個取代我的朋友婿着，害怕我曾以為一輩子是朋友的會因為彼此的距離而離開我授瘦。很可笑吧，可那時候的我就是那樣子竟宋。但與此同時提完，我又是個不愛表達的人，我羞于啟齒我所有的負(fù)面情緒丘侠，所以我不敢也不好意思告訴她們我到底有多在乎她們徒欣。表面上云淡風(fēng)輕，但我心里蜗字，散發(fā)著長久的苦澀打肝。
與此同時脂新，錄取通知書下來沒多久，我談了三年的男朋友和我提出了分手粗梭。我問他為什么争便，他說因為太多現(xiàn)實的原因——無非是那場即將到來的異地戀。對于異地戀断医，其實我是沒有信心的滞乙，因為我怕我捱不過思念，可當(dāng)時的我因為太過愛他鉴嗤，太過想要和他擁有一個未來斩启，所以我想為了他堅持一次。但我沒有想到醉锅，他先松開了我的手兔簇。
和所有情侶分手一樣，我們兩個人都經(jīng)歷了艱難的過程硬耍。醉酒男韧，說狠話，失眠……我們都在用如此殘忍的方式證明我們有多愛對方默垄，但我們又都倔強此虑，寧愿矯情的說“敬往事一杯酒，再愛不回頭”也不愿給對方一個機會口锭。三年的感情在一千四百余公里面前功虧一簣朦前，我們的愛情脆弱到了抵不過十四小時的火車。
可誰又能知道鹃操，我報南方的大學(xué)就是因為他想來南方韭寸。可惜命運捉弄人荆隘，迷戀北方的我一路南下恩伺，夢想著南方的他卻和南方的大學(xué)擦肩而過，留在了天津椰拒。所以晶渠，故事的最后，我們分開了燃观。
想著朋友和曾經(jīng)的愛人都終將離我遠去褒脯，心中卻有一種撕裂般的痛。
帶著這樣很不好的情緒缆毁，開學(xué)了番川。一紙機票，我終于離開了我親愛的家鄉(xiāng)。從此故鄉(xiāng)再無春秋颁督，只有冬夏践啄。那時，我在心里默念著沉御，未老莫還鄉(xiāng)往核，還鄉(xiāng)須斷腸。
「四」
進入大學(xué)以后我面臨的是越來越多的不適應(yīng)和不習(xí)慣嚷节。
首先是氣候聂儒，開學(xué)的時候是九月中旬，那時的天津已經(jīng)即將入秋硫痰，分外涼爽衩婚。而那時候的江西依然是悶熱的天氣，讓人無法透過氣效斑。每天出門汗水都會一遍又一遍的浸濕我的衣服非春，每到下午身上就散發(fā)著令人作嘔的汗味兒，以至于最開始我都很嫌棄我自己缓屠。
寢室一共四個人奇昙，除了我之外另外三個姑娘都是江西本地人。我們之間最大的問題就是空調(diào)和電扇問題敌完。大概是適應(yīng)了南方悶熱的氣候储耐，每當(dāng)我熱的不行的時候她們都會覺得還可以；當(dāng)我在寢室開著空調(diào)或電扇還是覺得有點熱的時候滨溉，她們?nèi)齻€人早已經(jīng)披上了長袖的衣服什湘。于是，那時候的我晦攒，每天都在糾結(jié)闽撤，糾結(jié)是應(yīng)該少數(shù)服從多數(shù)還是讓自己涼快一點。
一個人初來乍到一個陌生的城市脯颜，我很怕被室友孤立和嫌棄哟旗。雖然嘴上總是說著不迎合，享受孤獨栋操，但是當(dāng)我真的孤單的時候卻還是希望有人陪闸餐。
其次大概就是想家了吧。
這是我最最不想提及的話題讼庇，只要談起我就會覺得很想哭绎巨。報道那天近尚，我爸送我去學(xué)校蠕啄，我媽媽在家?guī)У艿苊妹脽o法脫身。因為我媽媽以前常年在國外的緣故，所以我和我爸感情更好歼跟，即便他工作很忙和媳，但是在我心里我爸爸對于我而言是很堅實的依靠。
那天最后爸爸送我到寢室樓下哈街，和我擺擺手說再見留瞳，我立刻轉(zhuǎn)身快步走進樓梯間，一邊走一邊流淚骚秦。但我不敢回頭她倘，不愿意讓我爸爸看見我的眼淚。我怕兩個人對視的時候會哭的更厲害作箍，我太不喜歡這種離別的場面了硬梁。
而后的時間里，在學(xué)校越不適應(yīng)越會想家胞得，那種丟失的安全感和歸屬感讓我每時每刻都無法釋懷荧止。但大概是近鄉(xiāng)情更怯吧，我也不愿意回天津阶剑。我害怕我一旦回去就不想回來了跃巡，我擔(dān)心我自己脆弱的一面戰(zhàn)勝我僅存的理性，我害怕那些兒女情長牧愁。
開學(xué)后的第一個十一長假本來約好去重慶找我閨蜜素邪，但她臨時決定回津，放了我的鴿子猪半。那幾天娘香，寢室里本地的三個姑娘都回家去了，安靜的寢室只有我一個人坐在屋子里办龄，就算電扇都打開烘绽，機械的噪音也不能掩蓋我內(nèi)心的傷感。我逃避著這一切俐填，卻又不得不面對著這一切悟泵。我想念我的家鄉(xiāng)警没，卻不敢回去。
就這樣糾結(jié)的度過著開學(xué)后的幾乎每一天，我想螃诅，那時候的我應(yīng)該差點抑郁吧——本來我就是個心很重的女孩子，不愿矯情蕾盯，只想自己分擔(dān)竹揍。
「五」
之后的故事不免落俗，不過是參加了一些學(xué)生社團生活變得充實起來也就不那么想家痕鳍。有時候不忙的時候在圖書館和寢室之間兩點一線的讀書學(xué)習(xí)也竟讓我有了一點快感硫豆。
不愿贅述之后的故事龙巨，也不想講如何逆襲之類的心靈雞湯。只不過我心里清楚熊响，我今天能夠講出這一切旨别，是因為我已經(jīng)走出來了，我已經(jīng)能夠面對這段故事汗茄，但我知道并不容易秸弛。
所以我心疼那些處于漩渦之中的姑娘，只希望你們永遠不要喪失希望洪碳。因為還有很多人在你們不知道的地方陪伴著你們递览，或者有很多人也能經(jīng)歷過你們正在經(jīng)歷的一切⊥纾總有一天生活會好的非迹，我們都要相信一切會觸底反彈的不是嗎？
戛然而止的故事恐怕更有味道纯趋，也許這個世界真的沒有感同身受憎兽，但我愿與你們共同分擔(dān)。好了吵冒，故事講到這里纯命，晚安。
我或許敗北痹栖，或許迷失自己亿汞，或許哪里也抵達不了，或許我已失去一切揪阿，任憑怎么掙扎也只能徒呼奈何疗我，或許我只是徒然掬一把廢墟灰燼，唯我一人蒙在鼓里南捂，或許這里沒有任何人把賭注下在我身上吴裤。無所謂。有一點是明確的：至少我有值得等待有值得尋求的東西溺健÷笪——村上春樹
