任何的決定都不會是突然的決定控轿，任何的離開也不是突然的離開镇饮，還有放下喝峦，也不是突然的就決定放下互例。
我喜歡你很久了欺劳，久到我想不起來什么時候開始喜歡你绑雄，好像我一直都喜歡你，你呢万牺？——你喜歡過我嗎罗珍？
關于我對你的喜歡洽腺，我說不上從什么時候開始，我所知道的是覆旱，我每天醒來我都期待遇見你蘸朋，然后懷著這種期待早早的入睡，早早醒來扣唱，像是在等你藕坯，一直在等你≡肷常可我炼彪，沒有等到你，久久的正歼，一直不曾等到你辐马。
你是我生命里唯一一個停留了那么久的人，那么久局义，久到我?guī)缀跻詾槲液湍愫苁煜惨钡侥谴危夜钠鹩職庀蚰愀姘滋汛剑f“我喜歡你”檩帐。然后，得到的不是“我也喜歡你”另萤，不是“我知道”湃密，而是“你是誰”。
這樣的答案仲墨，似乎在提醒我勾缭，一直以來，我都在做著不切實際的夢目养，懷著不應該懷有的情感俩由，以及期待。
那天我傷心的哭了癌蚁，哭得嗓子都啞了幻梯，眼睛紅了，然后我睡了一覺努释。
醒來的時候碘梢，一切沒有變好，該是怎樣就是怎樣伐蒂，不會有安慰煞躬，不會有同情，甚至連最開始的一點點期望也不再有了。我明白了恩沛，我懂了在扰，我理解了，可這些又有什么用呢雷客？
該難過還是會難過芒珠，不舍依舊不舍，現在連期望都不再有了搅裙，還剩下些什么呢皱卓？該期待什么呢？
喜歡你的這些日子部逮，我得承認娜汁，有很多很多幸福的回憶，盡管這回憶里的主角不是我甥啄，但那時我得承認看到你幸福存炮，我也覺得幸福，只因你幸福而替你感到幸福蜈漓，因你幸福我也幸福，因為我喜歡你宫盔。
當然融虽，喜歡一個人也不是簡單的只要看到你好就會開心，當然灼芭，看到你好開心是正常的有额，只是這開心里更深處是深深的難過，只因為你好的“好”里沒有我的存在彼绷。
有時候巍佑，我也會為自己的自私感到羞愧。比如寄悯，我是那樣的希望你可以不開心萤衰，然后我就有機會安慰你；我是那樣的希望你可以生一場病猜旬，這樣好叫你知道我對你的感情脆栋，讓你知道我是那個始終留在你身邊的人。
現在好了洒擦，一切都結束了嗎椿争？應該結束了吧，該死心了吧熟嫩！
我是誰秦踪？對你來說，我很陌生，你不知道我是誰椅邓，甚至你在乎的是我是誰舍扰，而忽略了我說的“我喜歡你”。
我是誰重要嗎希坚？我是誰就可以決定你喜不喜歡我嗎边苹？我是誰就不能喜歡你嗎？——那你想要和誰在一起裁僧？
我不知道你是否有喜歡的人个束，你是否喜歡過別人，我想大概是沒有吧聊疲？否則怎么能夠這么的堅決茬底，這么斷然的說出這么傷人的話，難道喜歡你就這么不能被接受嗎获洲？還是你不喜歡別人喜歡你呢阱表？——連一個繼續(xù)說下去的機會都不愿意給。
我多希望贡珊，我是那個能被你接受的誰最爬，而不是你眼中的陌生人，神經病门岔，或是別的爱致。
我也許有病吧，還病得很嚴重寒随，喜歡你是病糠悯，被你拒絕之后還是放不下你也是病，我這病大概沒救了吧妻往？否則互艾，又怎么會這么久都不見好轉呢？
一次又一次告訴自己要放下讯泣，一次又一次忍不住去想你纫普，我不知道什么時候是頭？什么時候能夠真正放下判帮，能夠不去想你局嘁，我真的不知道。因為這樣的日子已經很久了晦墙，久到我?guī)缀跻詾檫@輩子都要抱著遺憾度過余生悦昵。
喜歡一個人好難，喜歡好難晌畅，喜歡的人不喜歡你自己但指，還要去喜歡更難，放下難，不去想更難棋凳，有什么是簡單的呢拦坠？在喜歡你這件事上，還有什么是簡單的嗎剩岳？沒有吧贞滨。
有時候覺得自己好傻，以前總覺得喜歡一個人就是死心塌地的對她好拍棕，義無反顧的去喜歡晓铆，一廂情愿，心甘情愿的去付出绰播，現在知道了骄噪，不是，這樣的喜歡如果對方不喜歡那就是騷擾蠢箩，喜歡是騷擾链蕊，對她好是騷擾，付出再多都是騷擾谬泌。
虧自己還覺得專情滔韵，情深誼長，事實呢呵萨？事實不過是對別人的騷擾奏属，是我的自私，我的傻潮峦，我幼稚天真，我太蠢了勇婴。
可就算這樣忱嘹，我還這么固執(zhí)，這么偏執(zhí)耕渴，還是忍不住去喜歡拘悦，甚至這么久過去了，還依舊喜歡橱脸，我真是無藥可救了础米！
現在好了，終于不再期待了添诉，終于沒有期待了屁桑。只是為什么這樣，我還是感覺不到輕松呢栏赴？反而心里空落落的蘑斧，好像什么丟了，失魂落魄？還是把將來的喜歡也一并給了過去竖瘾？
現在整日渾渾噩噩的沟突，打不起精神，不知道該期待什么捕传，時而笑惠拭，時而悲傷，時而惆悵庸论，時而心痛职辅，對于未來，對于早上葡公，對于你罐农，還有更多更多個像你的人，都不再期待了催什。
沒有期待的活著涵亏，就不知道為什么活著了，活著難過蒲凶，活著心痛气筋。
快樂的日子總是短暫的，可這悲傷的日子怎么就這么難過呢旋圆？這世道多么不公俺枘！
有時候灵巧，我甚至在想搀矫，如果那天怯懦一點，該多好刻肄，這樣我就可以多準備一些瓤球，再多一些準備，這樣也許你就能夠認識我了敏弃？那時候卦羡，也許你也會喜歡上我的。
可是麦到，過去已經回不去了绿饵，過去的事情無法重來。
而現在瓶颠，我不得不放下了拟赊，因為現在的我實在沒有勇氣說什么喜歡，尤其是面對你步清，拿什么來喜歡要门？
卑微到塵埃虏肾，卑微到泥里，卑微到我自己都不認識自己欢搜，我哪里敢再喜歡你封豪？——這樣的喜歡對你來說，只能是傷害吧炒瘟？
我決定放下了吹埠，不是我不喜歡你了，而是我知道你不喜歡我疮装，我知道這樣的我只會傷害你缘琅，我知道我對你的喜歡只是騷擾……我不能再假裝了，我不能再自欺欺人了廓推，我不能再傷害你了刷袍。
希望我離開你以后，你什么都好樊展，好好的呻纹，好好照顧自己。
希望你喜歡的人正好也喜歡你专缠。
謝丹儒
2018年03月于廈門
