這一講论熙，我們先來講第一種不良的溝通方式：爭吵。

指責(zé)會變成無休止的循環(huán)

我猜摄狱，你肯定有這樣的經(jīng)驗：不知道為什么，總是會為一些很小的事情无午，跟伴侶吵架媒役。比如，誰該倒垃圾宪迟、誰該洗碗酣衷、約會為什么會遲到之類。

吵著吵著次泽，自己也覺得累了穿仪，想停卻怎么也停不下來。難得不吵的時候意荤，會跟對方說：我們要好好的啊片，以后不要再吵了【料瘢可是沒過幾天紫谷，爭吵又開始了。

在伴侶之間捐寥，引發(fā)爭吵的事情是五花八門的笤昨。可是爭吵的模式都是類似的：就是不停指責(zé)對方握恳，誰也不肯讓步瞒窒。

我見過一對夫妻，在咨詢室里乡洼，妻子對丈夫說：

“我也希望有個老公能陪我逛逛街崇裁，能陪我說說話匕坯。可是你呢寇壳，不是在外面跟朋友玩醒颖，就是回家對著手機玩游戲。你有一點對家庭的責(zé)任嗎壳炎？”

丈夫也很生氣泞歉，他說： “那你自己做得怎么樣？我工作這么忙匿辩，壓力這么大腰耙，你有體諒過我嗎？那幾天我加班铲球，每天回到家都11點了挺庞。有時候連飯都沒吃。別說給我弄點夜宵了稼病，你有過一聲問候嗎选侨？”

妻子冷笑了一聲說：“人總是要有付出，才會有回報啊然走≡疲”

丈夫就更生氣了：“好，那這么說芍瑞，日子就沒法過了辩蛋。都別過了得了童太，誰怕誰坝５鳌屡贺！”

這是典型的爭吵模式。夫妻都覺得自己有很大的委屈竟贯，都在指責(zé)對方對自己不好答捕。妻子的每一句話，都變成丈夫憤怒和反擊的刺激源屑那，反之丈夫的每一句話噪珊，也變成了妻子憤怒和反擊的刺激源。

丈夫覺得妻子是爭吵的源頭齐莲，妻子覺得丈夫是爭吵的源頭痢站，卻看不到這是一個沒有開始，也沒有盡頭的循環(huán)选酗。

爭吵源于用憤怒防御悲傷

怎么才能停止這個痛苦的循環(huán)呢阵难？要想停止?fàn)幊常鸵攘私鉅幊潮澈蟮脑蛎⑻睢＝o你講個我朋友的故事呜叫。

我這個朋友和她老公關(guān)系一直不錯空繁。有一天，她老公約了一個要離職的女同事一起吃飯朱庆，事先沒告訴她盛泡，回來才跟她說。

她覺得非常委屈娱颊，可是這種委屈又很難表達傲诵，說出來就好像自己小氣了。所以她說了兩句箱硕，就躲到廁所里一個人偷偷哭拴竹。

這個舉動既有她的傷心，當(dāng)然也還有希望老公看到的意味剧罩。她原來的設(shè)想是自己在廁所躲了一會兒栓拜，老公應(yīng)該發(fā)現(xiàn)，并來安慰才對惠昔∧挥耄可是等了好長時間也沒動靜。再一聽镇防，好像臥室里傳來了均勻的打呼聲纽门。出來一看，老公已經(jīng)睡著了营罢。

她心有不甘，就跑到客廳饼齿，把電視聲音開大饲漾，可是老公還是沒動靜。最后她實在氣不過缕溉，就跑到臥室考传，拉開老公的被子說：“醒醒！快起來证鸥！”老公睡眼惺忪地坐起來問：“怎么了僚楞？”

她說：“我都難過成這樣了，你居然還能睡得著枉层！”

這是夫妻交往的片段里最有趣的地方泉褐。在哭的時候，委屈是不想讓對方看到的鸟蜡，只能躲起來哭膜赃，暗暗希望對方能發(fā)現(xiàn)∪嗤可是憤怒的時候跳座，沖對方發(fā)火卻容易得多端铛。如果對方也不是一個包容的人，那憤怒的情緒也許就變成夫妻爭吵的開端疲眷。

為什么向愛人表達憤怒容易禾蚕，表達委屈和悲傷卻難？

心理學(xué)里有一個情緒理論狂丝，是說像委屈和悲傷這種情緒换淆，是出自本能的，叫初級情緒美侦。而像憤怒這種情緒产舞，是由悲傷這樣的初級情緒引起的，叫次級情緒菠剩。

先有了委屈和悲傷易猫，才有了憤怒和指責(zé)。從這個角度看具壮，人們用憤怒來阻止悲傷准颓，憤怒是悲傷的防御。

那親密關(guān)系中的悲傷到底是什么呢棺妓？

是我的需要攘已，你沒有看見；是我想要得到你的認可怜跑，你卻指責(zé)和批評我样勃；是我知道你能平息我的悲傷，你卻不肯安慰我性芬；是我把你看作是我的藥峡眶，你卻沒來醫(yī)好我。

所以人會用憤怒表達抗議植锉，并暗暗希望對方能看到自己憤怒背后的悲傷和需要辫樱。

可是在親密關(guān)系中，悲傷和憤怒的功能是不同的俊庇。悲傷讓人靠近狮暑，而憤怒卻會把人推開。悲傷會引來安慰辉饱，而憤怒會引來同樣的憤怒搬男。

當(dāng)親密關(guān)系中的一方用憤怒和指責(zé)表達自己在關(guān)系中受到的傷害時，對方也會陷入防御的狀態(tài)彭沼，因為憤怒和指責(zé)會被對方解讀為“你覺得我不好”止后。很有可能，對方也用憤怒和指責(zé)來回應(yīng)。

這時候译株，伴侶就會陷入一種相互指責(zé)的模式瓜喇，表現(xiàn)出來就是沒有休止的爭吵。

停止?fàn)幊承枰苯诱f出需要

那怎么才能走出爭吵的怪圈呢歉糜？

答案很簡單乘寒，回到依戀的源頭》瞬梗看到自己和對方憤怒背后的悲傷伞辛，并且能夠說出這種悲傷背后的需要。

以剛才說的這對夫妻為例夯缺。當(dāng)妻子對丈夫說：

“我也希望有個老公能陪我逛逛街蚤氏，能陪我說說話∮欢担可是你呢竿滨，不是在外面跟朋友玩，就是回家對著手機玩游戲捏境。你有一點對家庭的責(zé)任嗎于游？”

而丈夫說：“那你自己做得怎么樣？我工作這么忙垫言，壓力這么大贰剥，你有體諒過我嗎？那幾天我加班筷频，每天回到家都11點了蚌成。有時候連飯都沒吃。別說給我弄點夜宵了凛捏，你有過一聲問候嗎担忧？”

我沒有評價誰說得有理，而是先讓這對夫妻停下來葵袭。然后我問丈夫：“你聽到你妻子在說什么嗎？”

丈夫說：“我聽到了啊乖菱。我聽到她在指責(zé)我沒有責(zé)任感坡锡。”

這時候我說：

“我聽到的不是這樣窒所。我聽到的是鹉勒，你的妻子在說，她希望能有個老公陪她逛逛街吵取，能陪她說說話禽额。妻子，這是你的要求嗎？”

當(dāng)我這么說的時候脯倒，緊張的氣氛忽然軟了下來实辑。這位妻子眼眶一紅，說是的藻丢，這就是我的想法剪撬。我繼續(xù)說：

“我知道這是你的想法∮品矗可是你也沒有聽到你丈夫在說什么残黑。我聽你丈夫說了這么多，其實他一直在說斋否，我想有一個體諒我的妻子梨水，我想有一個溫暖的家。是這樣嗎茵臭？”

丈夫也頻頻地點頭疫诽。這時候我會跟妻子說：

“好，既然你的需要是這個笼恰，那你能不能好好地踊沸，直接地跟你老公說出你的需要呢？”

剛剛還咄咄逼人的妻子社证，忽然就變得扭捏起來逼龟。她看著丈夫，不知道該怎么開口追葡。最后她鼓起勇氣說：“你能不能多陪我逛逛街腺律，跟我說說話呢？”

我能理解她的扭捏宜肉。有時候人們會誤以為匀钧，這種扭捏只是矯情，是老夫老妻了谬返，不習(xí)慣再說甜言蜜語的話之斯。其實不是，而是人們害怕一旦說出自己的需要遣铝，就會被拒絕佑刷，而拒絕會產(chǎn)生傷害。

為了不讓拒絕發(fā)生酿炸，人們很難說出自己的需要瘫絮，而是習(xí)慣給自己的需要加上憤怒或者指責(zé)的包裝。

人們希望對方看見自己的需要填硕，又因為對方忽略了自己的需要而生氣麦萤，這就是發(fā)生爭吵的開端鹿鳖。

當(dāng)你因為對方的忽略而生氣的時候，也混淆了一件事壮莹，那就是對方到底是不想滿足你的需要翅帜，還是不想接受你的指責(zé)和憤怒。

有時候垛孔，當(dāng)你鼓起勇氣表達需要的時候藕甩，又會非常小心翼翼。如果對方說出“不”字周荐，或者提出交換的條件狭莱，你又會受傷和憤怒，并告誡自己：“下次絕不能再這么傻了概作。絕不能再給他傷害我的機會了腋妙。”

有些人可能會這么說：“我需要你陪我讯榕≈杷兀可是你肯定做不到！”

為什么要加預(yù)想中的拒絕愚屁？只是因為自己害怕失望济竹，所以提前拿起了盾牌■保可是你防守的盾牌會變成刺向?qū)Ψ降睦麆Α?br>

好在在這個咨詢里送浊，妻子沒這么說，丈夫也沒這么說丘跌。丈夫說的是：“我當(dāng)然愿意了袭景。以后我一定會多陪陪你的”帐鳎”

聽到丈夫這么說的時候耸棒，妻子的臉笑成了一朵花。

從害怕說出需要會被拒絕报辱，到用憤怒表達需要与殃，親密關(guān)系中的兩個人變成了拳擊臺上冷酷無情的對手。明明是在自我防衛(wèi)碍现，卻非要擊倒對方幅疼，才肯放下拳頭。

外表強硬鸵赫，內(nèi)心卻期待對方能夠看到自己真正的需要衣屏。這樣的戰(zhàn)斗不會有贏家躏升，卻一定會有一個輸家辩棒，那就是雙方的感情。