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6月的15號早上我在北核睿科目三考場，焦躁不安的不停打電話發(fā)微信兢榨，因為我沒有弄清楚補考科目三的費用嗅榕，還需要500塊錢。我一共找了六個人吵聪，大家都因為不可抗力沒有辦法幫我送過來凌那。其中金朝在上一門非常變態(tài)的老師的課、王鑫超也是吟逝。甜心告訴我她也在上課帽蝶，而且身上沒有帶銀行卡。
就在我找到第7個人詢問的時候块攒，金朝跟我說励稳，王鑫超已經(jīng)逃課去ATM取錢然后馬上開車給我送過來了讓我安心等等。與此同時甜心也發(fā)微信跟我說局蚀，她在課堂上找身邊的同學借了一圈都沒借到，她打算逃課回宿舍拿銀行卡恕稠，不會開電車的她叫朋友送她來科目三考場把錢給我琅绅。
我突然想到了去年的12月底，因為我記錯了時間退了從北海飛回桂林的機票鹅巍。但是因為第二天要從桂林飛往別的地方做一件很重要的事情千扶，所以當天必須趕回桂林，方慧鈺幫我刷了一兩個小時的動車票沒有刷到合適的時間我只好急匆匆的選擇中午離開骆捧。自動售票機刷不出我的學生證我到人工窗口去排隊澎羞，離動車發(fā)車還有20分鐘的時候前面還排了15個人而且都不是很好說話。當天甜心和老肥有送我去火車站敛苇，甜心幫我排另一隊妆绞、老肥搶過我的身份證學生證幫我跑到很遠的一隊很低姿態(tài)的拜托人家先讓她取票。
最后我及時上了車枫攀，看到甜心給我發(fā)的微信括饶，她說她在回去的路上老肥跟她說，還好今天有陪我來火車站来涨，不然想到我趕不上火車一個人在火車站可憐巴巴的畫面图焰，她光是想想就要哭了覺得特別難過”钠看到這段話技羔、我就不爭氣的哭了僵闯。我一直都不否認我是一個淚點特別低的人，尤其是從大四開始藤滥。
我很慶幸在上個月的15號鳖粟，也就是畢業(yè)季當所有11級畢業(yè)生都走得七七八八的時候，我還可以請求六個甚至更多的人來幫忙超陆。
可每當這樣的事情發(fā)生牺弹，我事后想起特別感動與慶幸的時候，也總會想起曾經(jīng)有人用冰冷且不耐煩的語調(diào)和表情跟我說时呀，“是张漂、沒有錯，你身邊總是這么多人谨娜，但是你能保證他們一直都陪著你嗎航攒？你能保證你們的關系一直都這么好么？”聽到這句話的時候我很震驚趴梢，抬頭看著說這句話的人覺得很陌生漠畜。
然后我沒有說話也沒有反駁，不是我無法反駁坞靶，而是不在一個點上我沒有辦法去把她的邏輯和我需要表達的東西聯(lián)系起來憔狞，我知道這種時候任何的語言都構不成解讀。
而這恰恰就是我今天想說的彰阴。
今年我們2015屆畢業(yè)生晚會錄的視頻其中有一個問題是“大學四年最遺憾的事”瘾敢。錄之前我想了很久我最遺憾的事，最終只憋出“沒有看到我們大班輔導員劉導結婚尿这，也沒有看到學生會指導老師鄒導結婚簇抵。”因為好像大學四年射众，確實沒有什么遺憾的碟摆，當初給自己訂的目標也都基本達到了。
四年忙忙碌碌感覺自己一直沒有停下步伐叨橱，學習典蜕、班干、學生會罗洗、入黨嘉裤、新生導生……沒有周末卻也總能抽得出時間晚上找人散步兜風，晚上不論是寫策劃總結還是玩手機到兩三點第二天也照樣能爬起來和葉子姐姐去吃份早餐栖博。開會做事從不遲到屑宠、上課不聽卻從不睡覺。交很多好朋友仇让，閑下來的時候去了無數(shù)次的僑港典奉、銀灘躺翻、老街、外沙……
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“你有什么了不起的卫玖？你覺得你這四年做了這些有什么了不起的公你？”我也曾被這句話刺痛過，我想說我真的沒有覺得我這四年有什么了不起的假瞬。我的QQ好友在我時不時的刪刪減減下目前還有365個人陕靠，其中192個來自我的大學更何況還有很多人沒有加QQ，173個來自我大學以外脱茉。
我想大學四年我最值得驕傲的事情就是認識了你們吧剪芥。
大一下學期生活部最后一次聚餐喝多了啤酒我痛風痛到凌晨3點睡不著想把左手砍下來，差點半夜被佳爺拽去醫(yī)院琴许。
大二跟星星在學校里散步税肪，知道了一些事情跟星星說馬上就哽咽了，星星拍著我的背說你不用多說榜田，我都懂益兄。
大二久病不愈被韋維拽著去了醫(yī)務室打點滴，韋維小婊砸怕無聊還拿了電腦打QQ龍珠箭券，下課后佳爺净捅、大圣、雪楠辩块、韋維一起陪我打點滴聊得太嗨一直遭受護士的白眼蛔六。
大三校運會頭痛難耐根本起不了床，在群里說遲點再去經(jīng)管大本營庆捺。二十分鐘后小助理慧鈺拿著止痛藥和早餐出現(xiàn)在我宿舍古今，甜心屁魏、狼崽給我打電話說給我買午飯滔以，若男晚上把她治偏頭痛的藥都拿給了我。
大三下學期發(fā)燒燒到39.3℃氓拼，我路都走不了了雪楠你画、春妮扶我去市區(qū)打點滴和退燒針，昏昏沉沉中我看她們在病床前守了半天桃漾。第二天還要續(xù)打嘉琪坏匪、甜心、慧鈺都說可以陪我去撬统，然而我和大頭難兄難弟一起去了适滓、還連吃了一個星期中藥。
大四跟鄒導和一雯他們聚餐喝多了回到房間就躺下恋追，迷迷糊糊中我看到雪楠幫我把電腦搬下了床還給我蓋上了被子凭迹，我卻不記得當時有沒有跟她說謝謝罚屋。
大四我很難過，一個人騎著電車去了銀灘又回到了學校嗅绸，跑在三棟后面的小路哭著給韋維打電話脾猛，她在上班卻聽我哭了一個小時。給她掛了電話以后跟甜心說我難過鱼鸠，甜心二話沒說逃了課出來找我猛拴，大白天陪我在操場走了整整一個上午。
大四我沒有安全感蚀狰，每天早上5-7點醒來就再也睡不著愉昆，金朝可唯開始每天早上8點20左右跟我叨逼叨轉移我的注意力，隨時都陪我聊天怕我情緒不好造锅。后來跟她住在一塊簡直從頭到尾打理我的飲食起居撼唾，多少個晚上我情緒泛濫都是金朝可唯和她養(yǎng)的貓金母雞陪在身邊。
大四我過得很不好哥蔚，除了她們倒谷，還有經(jīng)常做飯做菜給我們吃、陪我去打電玩放松的賀總糙箍，隨叫隨到專業(yè)陪護的老肥和貼心又帥氣的弟弟陸鎮(zhèn)渤愁，時不時扯皮的張瑩、小佳佳深夯、蘭雪晴抖格、張淼……
?大四，還有遠在湖南還一直給我鼓勵總是給我灌雞湯關注我開不開心的裴姐咕晋，遠在溫州還總是犯傻犯二逗我開心的小二逼晨曦雹拄。
大四我去南寧準備培訓，春妮下班以后請我吃飯掌呜，吃完飯拿著飲料去西大湖邊坐著聊了很久的天滓玖，聊到一些我不愿意提起的話題我忍不住哽咽。春妮跟說她已經(jīng)可以做到质蕉，孤單卻不孤獨势篡。
沒有葉子姐姐誰陪我一起痛經(jīng)誰和我一起嫌棄動作慢吞吞、出門跟出嫁一樣的張大頭模暗。沒有張大頭和葉子姐姐505的吐槽怎么可能這么嗨禁悠、一起歡樂的生活了這么多年。
?沒有劉導我大學怎么可能這么舒坦兑宇，沒有鄒導我大三的學生會工作怎么可能這么順而且還經(jīng)常被他帶去吃好吃的碍侦，沒有蚪爺和萍姐估計初入大學的我到處都在踩地雷，沒有老大一直的幫助估計我也不會這么容易實現(xiàn)自己的目標。還有霸氣測漏的貓爺瓷产，偶爾灌雞湯的皮哥比规、鑫哥和總是賤賤的超哥……
現(xiàn)在我仍然沒有辦法回答有些人是不是都會一直陪在我身邊一直跟我關系這么好這個問題，或者說拦英，我和她們都覺得沒必要去得到這個問題的答案蜒什。在這個過程中總會有很多主觀、客觀的因素和一些不可抗力疤估，不必要非要去追問一個結果灾常。彼此在最快樂或是最艱難的時候陪在左右其實也夠了，不要要去以后的日子誰誰必須都在铃拇，一切都應該順其自然钞瀑。
“你走，我不送你慷荔，但你來雕什，不管多大的風雨，我要去接你”和金朝對我說過的——“你生命中的萬水千山显晶，我都陪你一一告別”贷岸，這其實并不沖突。
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?還是想說說大學四年帶給了我什么磷雇，當然也不止是朋友偿警。性格、能力等方面唯笙，如果我現(xiàn)在在寫一份簡歷我可以不斷的在這里逼逼但沒有必要螟蒸。我覺得大學除了朋友帶給我最大的改變就是心態(tài)。
如果說大學前三年真的是一路順風順水崩掘，想要什么基本都能通過努力得到的話七嫌、最后一年是很大的反差。要什么偏偏都得不到苞慢，不論努力與否最終結果都是違背初衷诵原，但卻在這大半年一路走來，好像有點一念成佛枉疼。
愛而不得皮假；論文辛辛苦苦改八次卻沒有拿到預期的優(yōu)秀鞋拟；會從因為太過執(zhí)著某些事沒好好復習沒過骂维；駕照考試也并不順利……國考因為并非自己所愿最終結果暫且不表，但卻通過這個過程認識了湘湘贺纲，從而在老周的班級認識了蔣菡和芃芃航闺，非常非常感激她們的出現(xiàn)。
省考我覺得我盡力了，在面試準備的過程中我拿出的是最好的狀態(tài)潦刃，即便是抽到整個考場最后一個對我而言這么不占優(yōu)勢的簽我還是調(diào)整了心態(tài)全力以赴侮措。最終崗位面試成績第一，因為筆試成績而綜合第二乖杠。
我沒有覺得多受打擊多不能接受分扎，因為本身就存在不成功的可能，但卻在看完榜芃芃抱我那一下忍不住哭了胧洒。其實我也并沒有多喜歡這個地方這個崗位畏吓，也許考上了也不一定由衷高興，但我還是覺得委屈覺得不甘心卫漫，因為我這么努力了菲饼、這么努力的去做了我覺得我該做的我能做的，但結果還是背道而馳列赎。甚至覺得辜負了很多人對我的期待宏悦。
結果出來以后不斷的有人給我安慰和勸導，我都由衷的感激包吝，但就像甜心跟我說的饼煞，如果凡事都按自己的意愿來，喝多了心靈雞湯就以為所有的努力一定會有回報诗越，這樣的人生其實也挺無趣的吧派哲。
其實我覺得我目前的心態(tài)并無不妥，就是因為順和不順都經(jīng)歷了這么多次掺喻，漸漸的我每一件事情都能給自己一個很好的說法芭届，可能在很多人眼里覺得這是自我安慰，但我卻覺得這就我目前喜歡的一種狀態(tài)感耙。
對于區(qū)考這件事包括很多不如意的事情褂乍，都可以用2014年11月佳爺對我說的一句話來總結——如果事與愿違，就相信上帝一定另有安排即硼。
我想這件事就是因為我自己從內(nèi)心深處都在質(zhì)疑逃片，所以上天就順從了我的質(zhì)疑，覺得我該擁有更好的只酥，得到自己真正認同的一個選擇褥实、一條路。
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其實晨曦說我經(jīng)常會惆悵會不開心會憂慮裂允，最大的原因就是我活得太明白损离，永遠都知道自己想要的是什么。
我想我永遠也做不了像她一樣很多事情都稀里糊涂的過做個快樂的小二逼了绝编，雖然很慚愧僻澎，但有時候覺得也沒有什么不好的貌踏。即使我明白自己想要得到的是什么，在得不到或者在追求的過程中會失落會質(zhì)疑會難過窟勃，但那些都是人之常情的情緒祖乳。
現(xiàn)在的我，最終都能把什么問題都想通秉氧。
離開我的人眷昆，或許就是緣分盡了；努力寫和改都沒拿到的優(yōu)秀論文汁咏，好像拿到了對我來說也沒有什么用跋读蕖；沒考上的會從梆暖，本來好像我也沒有盡力去復習伞访；努力了考不上的省考，相信會有更好的選擇在等我轰驳；回桂林那天我戴了十年的彌勒佛掉了厚掷，我就覺得它應該是幫我擋災，陪了我十年级解、使命完成了冒黑；有時候生病發(fā)燒覺得難受到不行，心理也會暗暗慶幸至少自己不會得癌癥那些大病……
每次發(fā)生不好的事情勤哗，情緒多少都是會受影響的抡爹。但現(xiàn)在的我，仍舊是健忘不記仇芒划，只要不觸碰底線冬竟，一切都是過眼云煙。
改變的是民逼，情緒平復過后總覺得：“什么行為什么事情都是可以理解的泵殴，不論發(fā)生在別人身上還是發(fā)生在自己身上，都試著去接受拼苍。什么問題都是正常的笑诅，即使不會被解決也是正常的，所有的存在即是合理疮鲫∵耗悖”盡力去改變自己能改變的，盡力去接受自己不能改變的俊犯。我愿意相信所有的可能妇多、我仍舊會溫柔的對待一切。
我不知道這些對不對瘫析，但在這半年慢慢往前的一個艱難的過程里我的心態(tài)卻變得越來越積極砌梆。不知道是不是挫折受多了自我安慰成了一種習慣，還是真的就是相信所有的一切都應該往好的方向去發(fā)展贬循。我能明白付出不一定都會有回報咸包，但是我卻相信不付出那就一定不會有回報。
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我一直覺得我是個很獨立的人杖虾，但也一直是個特別害怕寂寞孤獨的人烂瘫，初中高中的時候我可以一個人戴著耳機花兩三個小時走縣城一圈來放空自己，我也可以三四天宅在家里玩電腦看書不出門不和別人交流奇适。但是大學四年身邊的人漸漸多了起來坟比，不論去哪里都有了陪伴，我覺得我要被慣壞了嚷往。大四的時候受到打擊沒有安全感葛账，每天都要有人陪我說話，我不能夠一個人看書皮仁、看劇籍琳、刷微博，任何一個人可以干的事情我都接受不了贷祈，我需要不斷的有人和我交流趋急，當時我覺得自己要完了。
但每個人都是獨立的個體势誊，每個人都有自己要做的事情呜达。那段時間的我沒有安全感到稍微一個人待超過二十分鐘情緒都會陷入崩潰，過程實在是太艱難粟耻，直到現(xiàn)在我都不知道怎么用語言來贅述查近。
但是我卻這樣慢慢的走過來了。在大四的這個過程中挤忙，或者說這四年嗦嗡，身邊很多朋友陪我去做了很多事情，一起工作辦活動饭玲，一起上課侥祭，一起散步聊天，一起吃飯茄厘，一起開車兜風矮冬，一起出去旅行……但仔細回想起來，我也自己一個人做了好多事情次哈，一個人吃飯胎署、一個人散步、一個人去一個又一個陌生的城市做很多從來沒做過的事情窑滞，背著包拖著行李戴著耳機琼牧，身處其中除了覺得偶爾有些不太方便好像沒有什么所謂恢筝，也沒有想象中的不能接受。
其實我也是可以一個人的巨坊，其實我們每個人都沒有自己或者別人想象中的那么脆弱不堪撬槽。就像經(jīng)管學生會里很多人都說過的一句話“你不逼一下自己，你怎么會知道自己有多優(yōu)秀”趾撵。
每當我失敗失落難過惆悵的時候侄柔，都會有很多的人在我身邊不停的給我安慰和鼓勵，我都十分感激且銘記于心占调。我承認很享受被別人關心關注的過程暂题，大概每個人都是如此吧。
而且走過了某件事的過程我也知道：“有些門不能碰究珊，有些地方不能抵達薪者，有些期望無法占有，有些問題沒有答案剿涮，有些對歭無法占據(jù)主動啸胧。”而有些感受別人也無法去感同身受幔虏，別人想要幫助卻也是無能為力的必須自己一一體驗纺念。
我剛剛完成了這23年中最重要的四年，這四年里我擁有了很多的朋友想括、學到了很多東西陷谱、去了很多地方、做了很多事情瑟蜈、心態(tài)也變得越來越好……雖然我還存在很多很多的問題烟逊，做事沒毅力不能堅持、內(nèi)心還是敏感脆弱HOLD不住自己的情緒铺根、沒有安全感所以做一些奇怪的事宪躯、偶爾固執(zhí)明知結果不好卻非要得到結果……
我現(xiàn)在也不能很肯定的說我未來一定會怎么怎么樣，我不會說我未來一定會成功位迂，永遠都不喜歡把話說得太死然后有一天自己打臉访雪，當然打臉對我也沒有什么影響。23歲掂林，后面年歲的一切都是未知臣缀。我也會對未來擔憂和害怕、會對未知的東西充滿恐懼泻帮，更何況我現(xiàn)在還沒有一個特別明確的目標精置，我還需要時間去考慮一下。
但在這里我又不得不安利一段馬薇薇說的話——你會遇到一種東西锣杂，叫做未知脂倦，你不知道你會見到什么人番宁，你不知道你會經(jīng)歷什么事，你不知道會死在哪個坑里赖阻，但是你會看到蝶押，由于你的命運變幻莫測，所有這本小說的結尾你永遠都猜不到政供，這就是最棒的小說播聪，你愿意你的人生就是一眼望到頭的說明書嗎朽基。
其實我這些話我想說很久了布隔，快畢業(yè)的時候就想說要寫下來，但耽誤了稼虎。23歲生日的時候要說衅檀，但又匆匆的去南寧準備面試。面試完從南寧回桂林那一天霎俩，路上偶遇了劉導哀军、王鵬、李浩打却，一路都有人陪著回來杉适，微信也不斷的震動有很多人跟我在說話。我突然就有了很多話想對你們很多人說柳击。寫給你們猿推，也寫給我自己，紀念我的第23年捌肴。
在已知的23年里蹬叭，尤其是大學這改變我很多的四年里，感謝你們每一個人的出現(xiàn)状知，感激你們每次給予的不計較得失的溫暖秽五。
而在未來的這一切未知里，每一個人饥悴，和你能快樂相處坦喘，也不影響我獨處；以后的路西设，不是沒誰不行起宽，但是有你會更好。
