為什么不是我土榴？這個題，讓我想到前一天的題响牛，他不愛我玷禽。好像內(nèi)在有一些東西是相同的，相通的呀打。為什么不是我得到了愛矢赁，得到了關(guān)注？為什么他不愛我贬丛，他怎么可以不愛我撩银，不給我愛？為什么我用盡全力豺憔，用盡半生力氣额获，就是得不到那個認可？
似乎活著恭应，都沒有理由抄邀。
昨天傍晚，高燒一天的小兒終于好了一些暮屡，恢復(fù)一點點精力撤摸，就又要開始玩耍毅桃。突然褒纲，他問我，媽媽钥飞，為什么我就是改不掉畫畫好這個習(xí)慣呢莺掠？我不想畫畫好。我告訴他读宙，你喜歡畫彻秆，就可以畫，有的人畫的也不好看结闸，但是他喜歡畫唇兑，他就可以繼續(xù)畫。
一個孩子桦锄，最初是沒有畫的好畫的不好的概念的扎附，他就是喜歡，或者他舒服使用這種表達自己內(nèi)在世界的方式结耀。而當他收到了這個概念的影響留夜，好與不好匙铡，就容易凌駕在畫畫，這個真實的鏈接自我的方式上碍粥，慢慢的鳖眼，這個連接就容易消失。
于是嚼摩，我就想钦讳，為什么不是我？和為什么是我枕面？其實是一樣的詰問蜂厅。那個根源，就是為什么我感受不到與愛的連接膊畴，為什么我感受不到愛掘猿，為什么我是單獨的。
小時候唇跨，我曾經(jīng)會被很多很多首詩稠通，初初我是很喜歡的，即便那時候的記憶已經(jīng)很含糊买猖，我也曾經(jīng)很喜歡畫畫改橘，很喜歡在作文里表達我內(nèi)在真實的感受。但當我第一次害怕我背的詩里有錯誤會被大人指出來玉控，會挨罵飞主，當我第一次得到別人對我的畫的贊許——我至今還記得那副畫的樣子——于是我害怕我再畫出來的畫無法得到別人的贊許芋哭，當我第一次在作文里表達的內(nèi)在的感受被老師誤解而遭到批評域帐，很多次的第一次，我就離“我喜歡”越來越遠舰绘，不敢再去嘗試虱而，不敢再去做這些事情筏餐，離開我表達內(nèi)在的方式越來越遠，離我的心越來越遠牡拇。
這種疏離魁瞪，這種與心斷裂的程度越強烈，需要外在的認可就越強烈惠呼。為什么不是我导俘，為什么每次得到榮耀的人都不是我。為什么付出的人是我剔蹋，得到認可的人不是我旅薄。為什么擦屁股救火的人，總是我滩租。
做什么事情已經(jīng)不重要了赋秀，這個事情帶來的被認可利朵，被看到， 才是最重要的猎莲。但是當一個人越是不能與當下做的事情有鏈接绍弟，他得到的認可和看見也就越虛妄。因為著洼，這份認可和看見樟遣，本來就是附加的東西，而我在做事情本身才是核心身笤，是最重要的豹悬。
進入十二月整個人的節(jié)奏都被帶飛起來，有點失控液荸，本來心里計劃著這些失控突發(fā)的事情總算是都要過去了瞻佛，我可以有時間回到自己身上，回到自己要做的的事情上娇钱，但孩子這又發(fā)燒伤柄，有點被打趴下的感覺，很崩潰文搂，心里想著适刀，為什么又是我，為什么沒完沒了煤蹭，為什么不能讓我呆在歲月靜好里笔喉，為什么總是我人仰馬翻。在這種不能忍中硝皂，還是要讓自己安頓下來常挚，悉心照顧發(fā)燒中的娃，也放過自己吧彪，因為自己其實也在生病中待侵。
昨天下午丢早，已經(jīng)即將接近南回歸線的太陽姨裸，漸漸西斜，溫暖的家里怨酝，我兒躺在床上睡著傀缩，從廚房走向臥室的短短幾步里，房間好像從昏暗變得明亮起來农猬。一瞬間我在心里問自己赡艰，那些計劃要做的事情重要嗎？那些看起來沉淀下來的美好展現(xiàn)出來重要嗎斤葱？如果我放過自己慷垮，饒了自己揖闸，不再去追求那些東西，那我現(xiàn)在用心的陪伴著生病的孩子料身，熬藥汤纸，做飯，好像一下子 就變得美好芹血，詩意起來贮泞。我用盡全力，用盡心力的做事情幔烛，這力量啃擦，美好，詩意饿悬，瞬間的定格令蛉，不是在未來的某個結(jié)果里，而就在當下狡恬，我在做事情的過程里言询。
是的，就是在那一瞬間里傲宜，明亮运杭，詩意，美好函卒，我好像定格了一下辆憔，就好像一個天堂的快照。
習(xí)慣了要找到那條對的路报嵌，那條最好的路虱咧，就好像人生只有一種過法才是值得的，才是對的锚国。但真的是這樣嗎腕巡？即便有很多人會懷疑，會在心里疑問血筑，但真的能不被這條習(xí)慣禁錮绘沉，愿意走出來的又有多少人呢？
我豺总，無法抗拒這股驅(qū)力车伞，依然會掉進這種模式，去找路喻喳，似乎找路比走路重要的多了另玖。看著找到的路上已經(jīng)有千軍萬馬，我自己就生氣谦去，自己為什么不能早點上路】独觯現(xiàn)在擠是不是擠不上去了，還害怕被擠下來鳄哭，掉進萬丈深淵盈魁，乃至萬劫不復(fù)，甚至都沒有懷疑過那深淵是不是真的窃诉。
但至少杨耙，偶爾我還能感受到那一瞬間的定格，天堂的快照飘痛。至少珊膜，我可以讓這些瞬間定格的次數(shù)，多一些宣脉，更多一些车柠。
有一天，希望我即便是抓著懸崖邊上的樹枝即將萬劫不復(fù)塑猖，依然能夠看到旁邊崖壁上開出的小小野花竹祷，依然還能欣賞生命的沒好。
琥珀
2017年12月21日羊苟，中午
奧森旁
