很多年前紊扬，我一度覺得我父親是個冷漠自私不負責任的人。我曾經(jīng)很多次的勸我媽跟他離婚唉擂，因為她完全值得更好的餐屎，至少不用對著這樣一個永遠只愛自己的男人過一輩子。而我媽總是搖搖頭玩祟，說離了婚對我不好腹缩，將來若我出嫁，男方家里會因為我父母離異會而瞧不起我空扎。我完全不能理解藏鹊，為什么要為了我委屈自己？
那時候的我勺卢，跟父親的關系十分冷淡伙判。我固執(zhí)的從不肯跟他待在同一個房間里象对，也絕不主動跟他說一句話黑忱。堅定的想著，當我足夠強大勒魔，我一定會帶著我媽離開甫煞，去過更好的生活。從此生命里不再有這個人冠绢。
可是后來抚吠，不記得是什么時候開始，父親開始給我發(fā)微信弟胀，數(shù)落我媽的種種不是楷力，說她不顧家，總是機關算盡套他的錢孵户。
我不想理會這些萧朝，也不敢仔細去想他說那些是否真有其事，我曾一度覺得他是被害妄想癥夏哭，全世界都要害他检柬。可怕的是竖配，我慢慢在向我父親傾斜何址，懷疑如水草般在我心里瘋長里逆，我開始質(zhì)疑，我已經(jīng)不再是那個一心只想帶著我媽離開的我用爪。
目睹過多次吵架的我一直都很清楚他們的婚姻是有問題的原押。以前我總覺得是我父親太自私，而現(xiàn)在回想起來偎血，發(fā)現(xiàn)我媽其實也做的不夠班眯。愛是相互的，而他們似乎并不明白這個道理烁巫，在只為自己考慮的怪圈上循環(huán)到死署隘。作為旁觀者的我看得很清楚，換做常人家的孩子亚隙，肯定會在中間調(diào)和磁餐，維護家庭和諧。而我阿弃，偶爾的想要勸一勸诊霹，但還是冷漠的站在一旁置身事外，懶得付諸任何的行動渣淳∑⒒梗看，家庭的和睦對一個孩子的成長多么重要入愧。
最近父親給我的信息越發(fā)多了起來鄙漏，甚至說到等我十月份的婚禮一結(jié)束，他就趕我媽走棺蛛，再不要有任何的瓜葛怔蚌。我看完大段大段的信息，把手機扔在一邊旁赊，不想說什么桦踊。我懷疑自己是不是潛意識里覺得這件事情仍然跟我沒有關系。所以才如此的無動于衷终畅。
晚上信息又來了籍胯，父親說他要來我所在的大城市看病，要我?guī)兔︻A約掛號离福。我說好杖狼，我看看怎么弄。其實我剛聽到這個要求時术徊，內(nèi)心是拒絕的本刽，我煩躁的想，為什么找我，我每天上夜班忙死了哪有時間管你子寓。而我忍著沒有直接拒絕是因為我想起了我男盆友曾經(jīng)語重心長的跟我說暗挑，要孝順。你看斜友，我是不是完美繼承了我父母的冷血和自私炸裆。
然后短信一條一條的蹦出來，我甚至都懶得點開鲜屏。無非說的又是那些話烹看。點開看，父親說洛史，以后不要管你媽惯殊，生病百年都不理她……
百年是什么意思。我突然記起前兩天在哪個劇里聽到過這個詞來著也殖。
我突然有些慌了土思。我從來沒有想過這些問題。
真的不管我媽了嗎忆嗜？
將來她無論疾病還是什么己儒，真的都不管嗎？
任她一個人孤獨終老捆毫？當她已經(jīng)躺在床上生命岌岌可危時闪湾，身邊一個人都沒有？
我不敢想像這些绩卤。
以前的我從來沒有想到過這些途样。
我害怕了。一整晚這些畫面在我腦中如幻燈片一樣一遍一遍的過著省艳。
心里擠滿了壓抑娘纷，像一拳重重的打在一團棉花上，有一種深深的無力感跋炕。
覺得難過，為我媽律适，為我爸辐烂，也為我自己。
