解讀無力感
曾經(jīng)的我那么無力魔慷，只是默默做事和努力，卻總是不會拒絕著恩，不忍心拒絕院尔，不會主動抉擇自己的道路蜻展，似乎永遠在忍耐和等待，希望一切都順其自然地好起來邀摆，卻是并不見好的纵顾；不僅不好而且越來越差，比單身的日子還要差隧熙，原來委屈自己并不是良策片挂，一味忍耐也是懦弱，痛苦到無以復(fù)加也是自己的鏡像贞盯。而痛苦是可以激發(fā)生命的活力的音念，不在痛苦中爆發(fā)，就在沉默中滅亡躏敢。不才終于有了爆發(fā)的跡象闷愤，因為滅亡太過殘忍，因為生的本能件余。人活一世讥脐，總想光輝燦爛一下的，無聲無息啼器，來去無聲旬渠，也很悲哀和無趣；就算是非議一片端壳，但只要內(nèi)心暢快就好告丢，生命是自己的，不是任何人的损谦，我們沒必要按照別人的規(guī)范和眼光來生活岖免。
我現(xiàn)在是逐漸有力量起來了，本來也是優(yōu)秀的人照捡，生命顯出光彩是必然的颅湘。想起那么多無力的時刻，我覺得那些時刻都是沒有社會經(jīng)驗的自己必然經(jīng)歷的過程栗精，是自己成長所必須的闯参，否則怎么能認識社會，認識人心悲立？
從小到大母親對自己弱小的催眠鹿寨，生命那么容易就會失去，夭折或者溺水级历，還有病痛，母親格外緊張孩子的生命叭披。這一切使我得到豐富的愛寥殖，但也習(xí)慣性順從和弱小起來玩讳，以此求得關(guān)愛，心里卻想要成長和強大起來嚼贡。童年那一次生病的經(jīng)歷該是心理長期對得不到自己選擇熏纯、自己做主的權(quán)力的一種抗議吧！我太聽話了粤策，什么都聽家人的樟澜，無力做自己喜歡的事，連表達都不敢的叮盘，因為過去可能無數(shù)次的表達都被打壓了秩贰。家里太窮了，家里分工合作的模式柔吼，讓我小小的心靈就懂得自力更生和團隊合作等品質(zhì)毒费。但常常這樣的懂事，有時候就很想依靠的愈魏，想撒個嬌要個寵的觅玻，這是我內(nèi)心里羨慕的、想要的感覺培漏，可是我?guī)缀鯊膩頉]有得到過的溪厘，因為我周圍的環(huán)境似乎抵觸這樣的矯情，或者因為我的年齡過大的父親沒有給到我足夠的寵愛和交互牌柄。我是缺乏父親親密的寵愛的畸悬，也沒有兄長的疼愛，我的周圍都是女性友鼻，呵護也多傻昙，但也一定是有缺陷的。但是這愛也是有力量的彩扔，是我最豐富的力量源泉妆档，可以治愈一生的傷痛，比起那些童年不幸的人來說虫碉，我是幸運太多了贾惦。
我太想長大和做自己的主人了，這是我內(nèi)在的動力敦捧，我因此而走出了家鄉(xiāng)须板，走到了很遠很遠的地方。我社會經(jīng)驗太缺乏了兢卵，因為我是小山溝里走出來的沒有大格局的人习瑰，目光短淺，心地簡單秽荤。我找了一個看著很強大的男人甜奄，挺能吃苦柠横，腳大手大，還會說的课兄，雖然有點含糊牍氛，但并不屬于油嘴滑舌，人也很體面和穩(wěn)重烟阐，似乎具有男性的力量搬俊。這些就是我對男人的經(jīng)驗，我似乎無法接近那些條件更好一些的男性蜒茄，可能緣于我的控制欲和想要強大的愿望唉擂，也可能源于自我的卑微，不配得感扩淀，我不夠好楔敌，這些都是原生家庭給我的暗示。這來自原生家庭的習(xí)慣性的交流方式使得很多的家庭輩輩傳承下去一些家風驻谆，很難超越和突破卵凑。其實如果人能自我認識和分析，進而進步和改善胜臊，也許家庭的風格會因此而突破的勺卢，這樣的例子不是沒有。
成長都是會付出代價的象对，但是想要成長的心也是不可抑制的黑忱。然而無力感的存在，使人順從居多勒魔。我十九歲那一年甫煞，本來童年就跟我接觸很少的父親還是去世了，這無疑更增加了我的無力感和堅強冠绢，我更加能受苦和忍受抚吠。父親是極好的父親，給我的精神營養(yǎng)還是很多的弟胀，但親密接觸太少楷力，父親的一家之主形象讓我敬仰，我一直是按照這個標準找對象的孵户，但是只找了一個徒有皮毛的對象萧朝，內(nèi)心卻是極弱小的。也許是因為自己的內(nèi)心是弱小的夏哭，便吸引了同樣的人检柬，同情、善良竖配、可憐何址、一點點喜歡酱固、封建的思想等等各種亂七八糟的情感摻雜在一起，可能就叫緣分的東西头朱，我們就這樣一路走下來了。
我清楚地記得自己裸婚的細節(jié)龄减，這是我無力感项钮、我的家庭無力感的充分體現(xiàn)，人若無力希停，便會被奴役烁巫，話說得難聽，但事實就是如此宠能。當我找到愛情的時候亚隙，覺得自己有了依靠，反正我在外面的日子家里人也幫不上什么忙的违崇，我就自作主張確定了關(guān)系阿弃。我也不是不想聽家里人的建議，但是家里就沒有一個特別反對的羞延，也沒有人跟我長時間交流的渣淳，大家都很忙。我感覺自己的事也只能自己做主伴箩，畢竟二十多歲了入愧，這個年紀如果不是因為我上了大學(xué)，應(yīng)該早該自己掙錢養(yǎng)活自己了嗤谚。家里最大的姐姐也不到四十歲的棺蛛，每個人都有自己的小家庭，沒有誰會有很多精力來關(guān)心我巩步，除了偶爾在一起時的說說話旁赊，至于行動就沒有了。
當男友決定辭職考研的時候渗钉，他就提出跟我確定關(guān)系彤恶，但是這個人不直說的，總是拐彎抹角鳄橘，也許他也覺得什么都沒給我声离，就提出結(jié)婚是有些過分的吧！所以他就跟我打太極瘫怜，還要因為我不理解他而著急得發(fā)脾氣术徊，而我見不得別人著急，就糊里糊涂答應(yīng)了鲸湃，我只是很純情很專一的赠涮，并不懂得結(jié)婚意味著什么∽釉ⅲ現(xiàn)在想來，我還是太真實笋除，太自立了斜友，總以為兩個人結(jié)合是比一個人生活會更加容易的。
我就這樣成了已婚人士垃它，沒有什么訂婚和彩禮等環(huán)節(jié)鲜屏，男友都不曾拜訪我的家庭，雙方家長也沒有溝通国拇，我就被男友忽悠了洛史，他為什么這樣做呢？無形之中把責任都推在了我身上酱吝，一切都把我推在了前面也殖，一切都由我去跟家人解釋，而于他們家务热，他卻是長足了面子的忆嗜，不費一分一毫就找到了一個高學(xué)歷的、眉目端莊的媳婦崎岂。我現(xiàn)在想一想霎褐，如果他是負責任的，他是有擔當?shù)母昧停敲茨莻€時候總會跟我的家人去交流一下的冻璃，而不是把我當擋箭牌，如果他們的父母是知書達理损合、有教養(yǎng)的省艳，也會與我的家庭聯(lián)系一下的，而不至于一家人合謀捉弄了一個少不更事的嫁审、單純善良的姑娘跋炕。就這樣他為自己找好了后路，自己可以辭職安心考研律适，不必擔心沒飯吃了辐烂，即使考不上也有了媳婦，解決了終身大事的捂贿，如果考上呢纠修，也能放心上學(xué)，已經(jīng)是夫妻了厂僧，我的錢自然是他的錢吧扣草！這個男人是比我有頭腦的，他總之是不會損失什么的；而他要結(jié)婚都不去見我的家人辰妙，這完全體現(xiàn)了這個男人的缺乏教養(yǎng)和毫無擔當鹰祸，但是日后這個男人卻常常斥責我沒有教養(yǎng)，不懂禮數(shù)密浑。這個人就是這樣的雙標蛙婴，對自己有利就能說會道，而對自己無益尔破，便要把我貶損一頓的敬锐；而我就是一個逆來順受、頭腦簡單的傻孩子呆瞻。
我的家庭跟我一樣都是這樣簡單的人，常常只論自己的付出径玖，而不喜歡挑他人毛病痴脾。我的家庭，無論是母親還有各位姐姐幾乎都沒有問候我的梳星，誰也沒有管我赞赖，似乎這都是我自己的選擇，與她們無關(guān)冤灾。其實長久以來我感覺不到家人給我的力量感前域，我才會這么草率地決定自己的終身大事吧！也許大家庭總希望我結(jié)婚了韵吨，這樣大家都各自過自己的生活了匿垄，她們也就放心了。我不知道如果父親還活著归粉，他會不會給我主持婚姻這件事椿疗。
毫無疑問，丈夫家并不是一個真正有教養(yǎng)和內(nèi)心純正善良的糠悼，雖然不壞届榄，但還是很有私心的。不花錢娶媳婦這件事他們是開心得不得了的倔喂，我不要彩禮铝条，什么要求都沒有，家人連結(jié)婚都不來這些神操作席噩，使得這家人內(nèi)心也是看低了我的班缰，沒有特別的尊重，而是覺得我傻悼枢，甚至是低賤的鲁捏，活該給他們家出力出錢。當我們要買房子的時候，這個男人的父母也沒有表示一點给梅，我固然也沒有開口要的假丧，但是天下父母真為孩子好的，不是也應(yīng)該表點心意嗎动羽？哪怕是問候一下也好鞍恪！
其實一切的禮儀程序我都不在乎的运吓，都是高學(xué)歷的人渴邦，是怎樣的不努力才會生活不下去呢？我從不畏懼將來拘哨，這也許是我最有底氣和力量的內(nèi)心谋梭，我的內(nèi)心是簡單的。我也從來不在乎別人的眼光倦青，別人看起看不起自己主要還是取決于自己的努力和能力瓮床，而不是靠說大話和做表面文章。自從結(jié)婚产镐，我徹底獨立了隘庄，靠自己，從來不靠家人癣亚，家人絲毫不能給我一點力量的丑掺，從我結(jié)婚的一天，我的家人誰都沒有來述雾，我就知道的街州。這其中固然我沒要求家人來，但是家人都不來玻孟，集體沉默的做法使我明白以后的任何困難都只有靠自己的菇肃。我不是埋怨家人，我知道自己家庭的情況取募，姐姐們跟我的成長環(huán)境是一樣的琐谤，都是沒有力量的，我能夠理解玩敏。家人其實是愛我的斗忌，只是表達還是更實際一點，并不講求形式的旺聚，這一點跟丈夫家有著天壤之別织阳，丈夫家更看重形式，而忽略實際行動砰粹。
我就這樣過著儉省的日子唧躲，而我的儉省并不能感化丈夫一家的，他們似乎總覺得我寒磣，我也沒法理解這一家人的思維弄痹，本來窮得叮當響的饭入，卻還要打腫臉充胖子。丈夫家的人也很能吃苦的肛真，父母年邁谐丢，我每次回家都會搶著干活，絲毫不矯情的蚓让，也沒有知識分子的手無縛雞之力的毛病乾忱。我是窮苦家庭成長起來的孩子，不嬌氣历极、肯吃苦窄瘟，看到公婆那么辛苦，我也是下狠力勞動趟卸，喂豬蹄葱、掰棒子、砍柵子衰腌、種花生，還有耕地觅赊。這個耕地是牲畜干的活右蕊，因為現(xiàn)在家里沒有牲畜了，我吮螺、丈夫饶囚、還有姑姐三人拉著犁來耕地，這是我從來沒干過的農(nóng)活鸠补，覺得是很累萝风，很苦，而且很有點狼狽的樣子的紫岩，就那樣低著頭腳下快步邁腿规惰，完全失去思維似的機械性勞作。我想有哪個不是農(nóng)村長大的泉蝌、有著體面工作的女人能吃這樣的苦呢歇万？不僅做這個農(nóng)活，喂豬也很臟的勋陪，還有種花生贪磺，就那么一攏一攏地種下去，澆水诅愚、封土寒锚。
在這農(nóng)村，我還要忍著臭味和臟亂在這里如廁，完全的野蠻方式刹前，我不想忍受的泳赋，但我還是忍受了。其實忍受是很不好的選擇腮郊，本來沒必要過這樣艱苦的臟亂的生活摹蘑，但是封建思想還是作祟了，既已結(jié)婚轧飞，似乎提不出離婚似的衅鹿，或者根本沒想過離婚。男人在這樣的家庭成長起來过咬，深受禮教浸染大渤，活得已經(jīng)不真實，而且內(nèi)心虛弱掸绞，很有點傀儡的模樣泵三，受再多的教育又有什么用呢？這個男人從來沒有改變的力量衔掸，對于農(nóng)村自己落后的家庭條件烫幕，他從來不去努力改善，十年敞映、二十年過去了较曼，鄰居家家都在提高生活環(huán)境，比如用上了沖水馬桶振愿，安上了太陽能捷犹，搭起了陽光房......而我的公婆一家，父母年邁沒有能力去改善生活環(huán)境了冕末，而這個“有出息”的兒子更加不管萍歉，絲毫看不到自己的家比別人越來越落后，而別人家可沒出了大學(xué)生档桃，也沒找到高學(xué)歷的兒媳婦枪孩！所以，認若卑微和拒絕成長跟學(xué)歷是沒有關(guān)系的藻肄，只跟從小的生活環(huán)境有關(guān)销凑，只跟愛有關(guān)。
我之所以跟著丈夫過這么差的生活多半因為我是無力量的仅炊，離家千里斗幼，沒有一個親人可以依靠，我是把丈夫一家完全當成親人了的抚垄。然而我是這樣做的蜕窿，并沒有對等換來相同的待遇和尊重谋逻，對方卻是把我當成了一個弱者、可以奴役的弱者來利用的桐经，絲毫不談尊重毁兆，只要干活和不添麻煩就是好的，甚至這婆婆都嫌我穿得隨便阴挣，不顧形象的气堕。而我并不在意，我活得沒那么虛假畔咧，正因為我活得太真實和認真茎芭，太把所有的人都加以理解所以我才過得慘吧！因為我是那么不愛自己誓沸，那么能受苦梅桩，還那么喜歡負責任。
生活中的任何事情拜隧，我都想把它做好宿百，我都試圖負起責任，結(jié)果我是越來越強大洪添，但我也越來越累了垦页。而丈夫卻總是不成長的模樣，也許他從一開始看重的就是我的愛負責干奢、愛操心痊焊，還有我的溫柔和順從。但是我不能一輩子這個樣子的律胀，付出長久地沒有回報宋光，情感得不到補給貌矿，經(jīng)濟都被拖垮炭菌，任何人都會成長，我也才開始看懂世事和人情逛漫。我才知道我原來的幼稚和可笑黑低，我還有成長的力量，我是可以獨立的酌毡，如果沒有這點勇氣克握，當年我一無所有，我就不會走出家鄉(xiāng)了吧枷踏！所有的苦都只為成長菩暗，曾經(jīng)那么無力，家庭也那么無可依靠旭蠕，如今卻因為生命的最低谷和孩子的出現(xiàn)逐漸改變了停团。孩子再小旷坦，也是一個人的力量，我再也不是一個人佑稠，我也真正開始成長和變得有力量秒梅。
那么多艱苦的歲月，為了能做自己的主人舌胶，我是可以受苦的捆蜀，可以忍耐平凡甚至貧窮的日子，我等待著丈夫把家頂起來幔嫂，我是會貼心過日子的辆它。住過筒子樓，兩地分居讀書婉烟，工作不如意娩井，自己開公司，巨額外債似袁，拋家舍業(yè)洞辣，失業(yè)蝸居......這些我都經(jīng)歷過了，我那么賢惠節(jié)省地過日子昙衅，我那么操心焦慮地籌錢還錢扬霜，我一個人養(yǎng)家糊口，我都沒什么怨言的而涉，可是到頭來我所有的付出都不被提起著瓶，甚至被斥責，我稍微有自己的選擇啼县，稍微有不同意見竟然被對方一頓脾氣打壓材原。我才明白我找了一個多么卑微的人，比我差很多的季眷，只是因為我太擅長自我分析余蟹，承擔了太多本不該承擔的責任，才讓這個人活得太舒服了子刮，靠著發(fā)脾氣和否定別人威酒、抬高自己的這些手段對我進行壓制。如今我太熟悉卑微的人的這些套路挺峡，我再也不被道德綁架葵孤，我要做自己，真實的自己橱赠，善良的自己尤仍，不被奴役。
雖然這個男人不是品質(zhì)很壞的人狭姨，甚至是一個善良的人宰啦，但是并不等于他沒有傷害最親的人鲤嫡，有時候這樣的人專門傷害關(guān)系最近的人，因為太卑微绑莺。他有自己的原生家庭的影響暖眼，我不想分析，人的家庭是無從選擇的纺裁，但人是可以選擇成長的诫肠。他似乎仍然是無力的，我管不了他欺缘，人只能對自己負責栋豫。我的無力感逐漸退卻了，我希望自己通過學(xué)習(xí)變得更加有力量谚殊。
