向來會在歡樂的時候突然想起你疾掰，心情極其自然的變得低落搂誉，旁人問起來，我也不知如何訴說静檬。時隔四年了炭懊，我把濃重的思念都變成了淡淡的文字拂檩，印在日記本里，或是出現(xiàn)在我的各種社交帳號上稻励。原諒我父阻，不能再在晚自習下課時讓你在走廊上等待，直到我親手將字條放在你的手掌心。我用所有的冷靜來想念你加矛，也把所有的沉默都留在了回憶里钠署。太長時間了荒椭，我獨自一人走了過來，可每次想起你的身影趣惠，我就告訴自己：不要放棄，只要一步接一步走下去草戈，遲早會見到光明。就這樣唐片，你支撐起來的力量讓我走過這漫長的春夏秋冬。

不過四年费韭，比起別人的天長地久自然是算不了什么庭瑰。如今我與你不過就隔著幾里路途，想到中秋佳節(jié)我們抬頭便看見同一個圓滾滾的月亮弹灭，我就由衷的欣喜。那么近逻翁，又那么遠“嘶兀可能你會笑我堰汉，笑我竟能一個人堅持那么久伟墙，笑我在遭到你一次又一次的冷漠還能有如此耐心去等待。其實真的不是我太笨拙戳葵，只因為你賦予我太大的空間，我常年住在自己的幻想里，把你留給我僅有的那點回憶拿來當作吃食生蚁，就這樣不緊不慢的活了下來。我是住在樹上的傻瓜小姐伤锚，而你卻是云上的完美先生志衣。或許你并不完美念脯，只是活在我的遐想里而已。是不是我也應該決絕的封上自己的敏感情緒了吉懊。

世間最美的事情，就是跟自己最愛的那個人借嗽，住在一個靜謐的城市转培，看夕陽西下觀潮漲潮落。我曾愿意不顧一切的等你堡距，愿意與你分享喜怒哀樂，渴望站在你的背后默默守護你缤沦，你快樂的時候易稠，我笑著缸废，你難過的時候驶社，我也哭了，盡管届巩，你從不知情份乒，盡管腕唧，這都與我無關。有時候站在你面前枣接，覺得自己異常的卑微缺谴，我總是行色匆匆低著頭與你擦肩而過，待你走遠時我又忍不住轉過身看你的背影湿蛔，是不是很賤啊。

我喜歡那樣的自己妓肢，站在馬路上方的天橋上苫纤，霓虹燈把眼睛照的很明亮，凜冽的風卷起細密的長發(fā)卷拘，有淚痕遍布臉龐，卻不是因為悲傷污筷。我也喜歡這樣的你，穿著干凈的白色T恤瓣蛀，米色七分褲雷厂，藍色黃帶子的板鞋，筆直的背改鲫，硬朗的側面輪廓，安靜的站在走廊中央稽亏。明知這終究是一場夢缕题，并且永遠停留在十七八歲的光年里，再也回不去了避除。我們回不去了，是時光不允許凉逛。記憶回不去了，是我們不允許群井。而我依舊讓自己永遠不要忘記，曾經在黑暗中的我书斜，是因為看見站在陽光里的你而變得越來越優(yōu)秀。我會記住焙糟，你賜予我干涸土地撞見清涼雨露的那種心情样屠。

“夢里外的我是否，都讓你無從選擇痪欲，我揪著一顆心，整夜都閉不了眼睛栗柒≈伲”張惠妹唱道。

我想與你過這樣的生活雇锡。文章第三段第一行我已經明說。而那是我真正羨慕的生活绣的。年輕的時候任由他抱負再偉大欲账，到頭來不過是希望有個美滿幸福的家庭。就好像以后找工作不必尋求高收入但求符合自己的興趣赛不。因為那樣至少每一天都是快樂的。而你就是我的快樂文黎。

那天無意看見一段話，它說：有多久了耸峭，你假裝很忙碌，忙著去喜歡新奇的東西劳闹，世上有趣的事情那么多，這個還沒收集夠业汰，那個又出新款了菩颖。你逼迫自己不去提起他，自尊不允許你提起他晦闰，因為提起這個人便會伴隨著羞恥和對自己的厭棄。你做的很好舞竿，裝的挺像那么回事窿冯，所有人都相信你真的忘記了。但只有你自己知道醒串，你依然想念他，每一天仰挣。

看見這段話的時候缠沈，我正巧手賤的把你新傳的照片從屏幕上截下來點了保存，天知道我多后悔去年的某一天親手將為你單獨創(chuàng)建的相冊刪掉了洲愤。那個相冊持續(xù)更新了四年，你每次上傳的照片我都有亡问，我甚至把你所有的網絡帳號都截圖保存起來肛宋，包括快高考前學校組織的高三集體簽名束世，你橫在紅布中央的名字我都把它拍了下來床玻，還有我最當成寶貴的運動會上偷拍的那張照片”靠荩可最后都被我刪掉了遇西，我像一個可恥的偷窺狂，整整關注了你四年洲敢，也快五年了吧∏羊牵現(xiàn)在我終于發(fā)現(xiàn)，曾經深深喜歡過的人渗常，早在告別那一天，消失在了生活里询一。而所有的愛慕和思念癌椿，都只屬于我自己。

而當我懂得這些的時候踢俄，已經成熟了。學會在煙酒中隱藏心事嫡锌。越來越喜歡停滯在高高的天臺上琳钉，比起這一整座城市，我也不是是只螻蟻槽卫，沒有接觸之前，誰也不知道對方擁有怎樣千瘡百孔的過去震蒋。直到有一天，我相信命了查剖，發(fā)現(xiàn)這些不過是上帝操縱玩樂的游戲。最后并肩而行的那些人效扫，一個接著一個直砂，消失在我的生命里。漸行漸遠静暂。

那天驕陽似火，長長的街上車水馬龍摹迷，我被人群帶動著向前郊供，朋友說，你看那個男生好熟悉啊好像在哪里見過似的驮审。我循著她的手指看過去，竟愣在原地一句話也說不出來塔拳，只覺得腦海里的記憶隨往事夢魘一同涌向我峡竣，逼得我?guī)缀跬撕粑?/p>

——哦，感謝我再不能從人潮中認出你