很多戀愛中的小伙伴一定都有這樣的苦惱：
我只不過隨口說了一句，并沒有想吵架按暧狻卷谈！怎么就吵起來了！而且還吵到要分手的地步霞篡！
要回答這個問題世蔗，我們需要深入地了解：
“吵架”這件事情，究竟是怎樣發(fā)生的朗兵？
一場吵架污淋，究竟是怎樣從雞毛蒜皮上升為“夫妻大戰(zhàn)”的？
接下來小盒子會給你分享幾個關(guān)于爭吵的心理學(xué)知識點(diǎn)余掖，看完之后你還會知道：
為什么有的時候寸爆，你明明是在夸對方，對方卻并不高興盐欺，甚至還要挑起爭吵而昨。
為什么離婚的夫妻不僅要爭孩子爭家產(chǎn)，連一點(diǎn)點(diǎn)平時根本瞧不上的小東西也要爭個死去活來找田。
01?獨(dú)裁主義式“贊揚(yáng)”
獨(dú)裁式贊揚(yáng)歌憨，指的是只關(guān)注自己的需求，而沒有真正關(guān)心到對方需求的“贊揚(yáng)”墩衙。
舉個例子务嫡，丈夫夸妻子：“你可真體貼/賢惠/勤快。結(jié)果妻子不但不開心漆改，反而覺得非常不爽和委屈心铃。
妻子夸丈夫“你真會照顧我，我這輩子都可以依靠你了”挫剑。結(jié)果丈夫不僅完全沒有“得到肯定”的滿足感去扣，反而感覺到重重壓力。
這是為什么呢樊破？
這是因?yàn)橛淅猓@樣的“獨(dú)裁式贊揚(yáng)”唆铐，背后都隱藏著一個“脅迫”的動機(jī)：
它脅迫被稱贊的人順從稱贊者的愿望。
這樣的贊揚(yáng)奔滑，實(shí)際上是稱贊者達(dá)到“一己私利”的工具艾岂，是一種“情感綁架”。
是一個容易激起被稱贊者反抗情緒的“情感壓力”朋其。
因此王浴，這種獨(dú)裁式贊揚(yáng)，很容易成為稱贊者意料之外的“吵架導(dǎo)火線”梅猿。
02 “基本歸因錯誤”
“基本歸因錯誤”氓辣，又叫做“行動者與觀察者偏差”，指的是：
當(dāng)別人有某種惡劣行為的時候袱蚓，我們會認(rèn)為钞啸，這是他自身的品格問題；
而當(dāng)我們自身有某種惡劣行為的時候癞松，我們會認(rèn)為爽撒，僅僅是某種特殊的外部因素入蛆，才導(dǎo)致自己做出這種行為响蓉。
（真是耍得一手好雙標(biāo)呀~）
舉個例子：
你的家里很亂，但你和你的丈夫沒有一個人動手打掃哨毁。
這時候你是這么“歸因”的：
對于你的丈夫枫甲，你會想，“家里都亂成這樣了扼褪，他還不打掃想幻，真是太懶了，唉话浇，他總是這樣脏毯，從來都不知道主動做家務(wù)”。
而你為什么也沒有打掃呢幔崖，你會認(rèn)為食店，是因?yàn)椤?我今天上班太累了”“我今天身體不舒服”，而不是因?yàn)樽约骸皯小薄?/p>
這就是“基本歸因錯誤”赏寇。
那么吉嫩，“基本歸因錯誤”的直接結(jié)果是什么呢？是“籠統(tǒng)化責(zé)備”嗅定。
03 “籠統(tǒng)化責(zé)備”
什么是“籠統(tǒng)化責(zé)備”呢自娩？
就是把一個獨(dú)立問題或者爭執(zhí)，變成遠(yuǎn)比這件事情更寬泛的埋怨渠退。
繼續(xù)上面的例子忙迁。
你因?yàn)檎煞驔]有打掃衛(wèi)生脐彩，開始責(zé)備他“懶”，責(zé)備他“從不主動承擔(dān)家務(wù)”动漾，責(zé)備他“對這個家不負(fù)責(zé)任丁屎、不盡心盡力”“不體諒我的辛苦”甚至到“已經(jīng)不愛我了”。
這就是責(zé)備的“籠統(tǒng)化”旱眯。
“籠統(tǒng)化責(zé)備”還有一個更加能夠加劇爭吵的特質(zhì)晨川，那就是，它會引來同樣的“籠統(tǒng)化責(zé)備”删豺。
也就是共虑，對方會以同樣的方式，對你也進(jìn)行“籠統(tǒng)化責(zé)備”呀页。
于是妈拌，爭吵升級。
你們爭吵的主題蓬蝶，不再是“誰應(yīng)該打掃衛(wèi)生”尘分，而是“誰更可惡”“誰更不負(fù)責(zé)任”。
?04 “自利效應(yīng)”
還有一個心理學(xué)效應(yīng)丸氛，它是導(dǎo)致我們越吵架越覺得自己委屈的原因培愁。
這就是“自利效應(yīng)”。
吵架的時候缓窜，我們總是會把自己當(dāng)做是對方行為的受害者定续。
“我知道我責(zé)備你，會傷害到你禾锤，可這都是因?yàn)槟闾蓯毫怂焦桑也坏貌贿@樣做《髦溃”
“是你的糟糕表現(xiàn)把我逼迫到了這步境地倡鲸。”
“我即使氣極敗壞黄娘，也是你造成的峭状。”
?
吵架的時候寸宏，你一定有過這樣的內(nèi)心活動吧宁炫。
吵架升級以后，我們會認(rèn)為氮凝，自己無論做出多么過分的表現(xiàn)羔巢，根本原因都出在對方身上。
并且，這個時候我們的記憶也會自動跑出來幫助我們：
我們會記起對方過往的各種錯事竿秆，而對于自己呢启摄，我們只會記起自己的體貼和付出。
這就是“自利效應(yīng)”幽钢。
05 “石墻化”
人在遭遇無法承受的情感攻擊的時候歉备，會產(chǎn)生一種自我防衛(wèi)的狀態(tài)——
關(guān)閉身體和大腦的接收器，讓自己變成一堵“石墻”匪燕，這就是“石墻化”蕾羊。
這是我們自我保護(hù)的一種生理機(jī)制。
“石墻化”的時候帽驯，你不再聽對方的指責(zé)龟再，也拒絕繼續(xù)交流和爭吵。
你恨不得在自己面前筑起一面墻尼变，把自己藏在墻后利凑。
相信很多男生在吵架的時候都有過這種體驗(yàn)吧？
沒錯嫌术，85%的“石墻化”都發(fā)生在男性身上哀澈。
但諷刺的是，男性的“石墻化”度气，反而更加會引起女性的不滿割按。
女性會認(rèn)為，男性這是在表達(dá)“我不關(guān)心你的感受”“我不想再跟你談下去了”“你簡直不可理喻”蚯嫌，女生們甚至?xí)虼擞X得自己“被遺棄”和“被孤立”哲虾。
而這種被拒絕丙躏、被遺棄择示、被孤立的感覺，又能引發(fā)進(jìn)一步的憤怒晒旅。
一場歇斯底里的大戰(zhàn)就此爆發(fā)栅盲。
06 “優(yōu)越偏差”
接下來我們來看看最后一個問題的答案：為什么離婚的夫妻總是要爭個你死我活？
答案就是“優(yōu)越感偏差”废恋。
“優(yōu)越偏差”指的是：
每個人都認(rèn)為谈秫，自己應(yīng)該得到的贊揚(yáng)，比實(shí)際更多鱼鼓。
也就是說拟烫，每個人都覺得在一段感情中，自己是做得更好的那一方迄本。
所以在離婚的時候硕淑，夫妻雙方都會把責(zé)任推到對方身上（“基本歸因錯誤”），認(rèn)為是對方的錯，至少也是對方錯得更多置媳，是對方傷害了自己于樟。
這種不平衡感、吃虧感會造成巨大的痛苦拇囊。
而緩解這種痛苦的最直接途徑就是：讓對方更加痛苦迂曲。
于是，離婚協(xié)議上的每一個條款寥袭，就都成了一個復(fù)仇和“讓對方痛苦”的機(jī)會路捧。
所以很多離婚的夫妻們，哪怕是很小很小的物品也要爭传黄。
因?yàn)槟銧幍牟皇俏锲拂蕹ぃ亲詈笠粋€“加害對方”的機(jī)會。
好啦尝江，以上小盒子今天分享給你的涉波，在愛情里與吵架息息相關(guān)的幾個心理學(xué)小知識了。
學(xué)會這些知識炭序，或許并不會立刻改變我們在爭吵事件中的具體表現(xiàn)啤覆，但它有一個作用：
讓我們能夠“自知”，知道我們當(dāng)下在做什么惭聂，以及我們?yōu)槭裁磿@么做窗声。
而這種“自知”，恰恰是我們做出改變的種子辜纲。
更多關(guān)于贊揚(yáng)與責(zé)備的心理學(xué)知識笨觅，推薦你閱讀《贊揚(yáng)與責(zé)備》這本書哦。
書中的內(nèi)容來自于劍橋大學(xué)的溝通課耕腾，相信這本書一定會對你有所啟發(fā)见剩。
最后，希望你們都能擁有甜美的不吵架的愛情扫俺。
比心苍苞。?
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