下雨了桶蝎，忽然好想家驻仅。
今天已經(jīng)是離家的 第八十九天了。這邊也下了好長一段時間的雨登渣。
打電話回家噪服，聽說家里也一直在下雨。然后胜茧，忽然就好像家了粘优。
在這座城市里，我不喜歡傾盤大雨呻顽，當(dāng)然雹顺，我也不喜歡艷陽高照。
如果說必須喜歡的話廊遍，那肯定是煙雨蒙蒙嬉愧。可惜喉前，在這座城市里没酣，只有一個雨，沒有煙卵迂。
不喜歡這里的雨裕便，正如也不喜歡這里的雨后的空氣。即使是下了幾天的傾盆大雨之后见咒，也沒有那種雨后的清新感偿衰。反而是那種沉悶的，夾雜著汽車尾氣的壓抑感改览。還有就是生活中的你追我趕下翎。
甚至，連水都沒有那種干凈的感覺宝当。
相反视事，很喜歡家里的下雨天。
那是一個并不算偏僻的村今妄，那時還沒有水泥路郑口，大多數(shù)的房子都還是瓦房，路邊還有很多不知名的雜樹盾鳞，經(jīng)常還會有很多不知名的小動物出現(xiàn)犬性。
其實那時喜歡下雨天是有原因的，因為下雨天不用去干農(nóng)活腾仅。還有一個原因就是下雨天真的好舒服乒裆，因為家里住的是單層的小平房，加上太陽直射推励，夏天真的好熱鹤耍。
現(xiàn)在的那個地方肉迫，已經(jīng)建起了樓房，還有水泥路稿黄，樹木也正在不斷地減少喊衫，但是一切也都還好。
當(dāng)然杆怕，還有一個原因就是族购，那就是下雨后家里的空氣真的好清新。那是泥土的清香陵珍，還有草木的芳香寝杖，那種感覺總是會令人感到心曠神怡。
其實是互纯，我想家了瑟幕，想回家。想奶奶想爸媽留潦，想侄子只盹，想家里的狗，還有那棵種在老屋旁的木棉花愤兵。
我知道奶奶生病了鹿霸，長時間的下雨排吴，奶奶的身體受不了秆乳，加上年紀(jì)大了，身體上的各種機能都出現(xiàn)了問題钻哩。每過一個冬夏屹堰，都會讓人感到心驚。我不強求一定要長命百歲街氢，生活不能自理對自己也是一種折磨扯键，但是，我還是想能夠長一點就長一點吧珊肃。我終于長大了荣刑，多不容易啊。
所以伦乔，我不想我才剛剛長大厉亏，他們就老去了。
但是烈和，也是因為會老去爱只，所以才會有新生。
我記得以前我是沒有這種家的歸屬感的招刹，因為一直在家恬试，沒有去遠方的機會窝趣。后來慢慢的明白了，因為家里有親人训柴，有牽掛哑舒，所以會想家，想回家幻馁。
或許想家這東西跟人有關(guān)系吧散址，就像我有一個表哥，從99年到今年宣赔，離家十幾年预麸，期間從來沒有回過家，我不知道他有沒有想家儒将，但是我可以肯定的是吏祸，這里沒有他的回憶，也沒有他的牽掛钩蚊。其實今年當(dāng)他回到家外公問出那句：“你還記得我是誰嗎贡翘？”我是真的心疼了。
其實我記憶中是沒有這個表哥的砰逻，也是沒有大舅舅的鸣驱，大舅舅只是他人口頭上的存在，而表哥蝠咆，確實不存在的踊东，所以更談不上親還是不親這個問題「詹伲或許是從小離家闸翅，沒有這個地方?jīng)]有回憶沒有感情。
以前我是想不明白想家是什么感覺的菊霜，后來慢慢知道了坚冀。但是，也在慢慢的離家越來越遠了鉴逞。
我不知道他人的感覺记某，但是我知道，我也相信构捡，每當(dāng)想家的時候液南，那種感覺都是一樣的。所以叭喜，我總會有著想要去遠方卻又舍不得家鄉(xiāng)的矛盾贺拣。
我想我是愛家的，愛那個生我養(yǎng)我是我地方。
我的家譬涡，那是一座老舊平房闪幽，住著我家還有堂哥一家，那是兩家人涡匀。后來大家長大了盯腌，房子住不下了，堂哥建了新房子陨瘩，那是他們的新家腕够，我家還是我家，后來堂哥娶了媳婦舌劳，堂姐嫁了帚湘，又分了家，變成了那是他們的家甚淡，很多個家大诸。幸好，我家還是我家贯卦。
其實也有不一樣的资柔，那時大家在家，會一起看電視撵割，或者做點其他贿堰，但是現(xiàn)在都是你玩著你的，我做我的啡彬。很少在一條共同的線上羹与。我知道，不久以后外遇，我們也會重走著堂哥他們的路注簿，我們都會有各自的家契吉。而我們的家跳仿，從此就在記憶中。
那里有著很多回憶捐晶，開心的菲语，歡笑的，痛哭的惑灵，爭吵的山上。那些幸與不幸的過往都成了今天珍貴的回憶。
所以英支，我還是喜歡行走佩憾，那些不深不淺的記憶，剛剛好。不需要我去過多回憶妄帘，也沒有挽留楞黄。那樣就不需要在一些地方要靠著回憶活著。
其實不管是晴天還是雨天我都好想家抡驼，只是生活不能只用想象來度過鬼廓，所以這份想只能小心翼翼的藏著，細(xì)心保管致盟，妥善安放好碎税，等哪天回家時一起帶回去。
