昨天看到一篇文章《獨(dú)生子女的時代隱痛：我們?nèi)绱松類畚覀兊膬号厍幔麄儛畚覀儐崴仓俊?br>
開篇第一句話這樣說：我們這代人正在經(jīng)受獨(dú)生子女時代帶來的傷害。
作者在文中提到老友的經(jīng)歷：10月1日清早础锐，他們夫婦倆乘高鐵前往南京嗓节，看望讀大學(xué)的女兒。行前為女兒準(zhǔn)備了很多她愛吃的零食皆警，打算給女兒一個意外的驚喜拦宣。
沒想到見面之后，女兒不僅沒有一點驚喜信姓，反而滿肚子怨氣鸵隧，責(zé)怪父母為什么不經(jīng)她同意就去南京，對她極不尊重意推。
媽媽說我們想念寶貝女兒了豆瘫，可女兒說天天微信，還有什么好想的菊值，你們的感情也太泛濫了靡羡。爸爸說媽媽第一次到南京，叫女兒陪去轉(zhuǎn)轉(zhuǎn)俊性，女兒說和同學(xué)約好了略步，要去蘇州玩，讓爸爸媽媽自己玩定页，然后就匆忙而去……
夫婦倆在南京轉(zhuǎn)了一天趟薄，越想越不是滋味，索性高鐵返回廣州……
這是文章中舉的第一個例子典徊，不過也可以窺見全文所要表達(dá)的意思了杭煎。
我無意評論文中人物的表現(xiàn)。
我想提一個問題：為什么要生孩子卒落？
曾經(jīng)靈光閃現(xiàn)地冒出一個想法：這個世界真是奇妙得可以羡铲，比如它會把“人類繁衍”如此艱巨宏大的命題打包設(shè)計成幾乎讓每個人都心甘情愿、不遺余力為之付出一生精力的一項私人任務(wù)儡毕。
比如也切，你的孩子不是強(qiáng)行分配給你的，而是你自己主動把他生下來的腰湾。
基于這個事實雷恃，既然你把他帶到這個世界上來，你得把他養(yǎng)大吧费坊；
他的眉眼之間流轉(zhuǎn)著你當(dāng)年的神氣倒槐，活脫脫一個年輕版的你，你待他勝過待你自己很自然吧附井；
他是你一手制造讨越，那他所有的質(zhì)量問題两残，該你負(fù)責(zé)吧；
本來就已經(jīng)不退不換了再外加獨(dú)生限量把跨，那他與你的關(guān)系更非同尋常吧人弓。
這一切，都給父母一個表象：“孩子就是我节猿，孩子是我的”票从。
因為“孩子就是我”，所以對他好滨嘱，就是對自己好峰鄙。因為“孩子是我的”，所以他得隨我心太雨。
其實親子關(guān)系的痛點多半來自這樣的執(zhí)念吟榴。
孩子小的時候，滿足他生活需要囊扳、玩樂需要就足已吩翻。誰陪他玩的時間多，他就跟誰好锥咸。
所以狭瞎，幾乎沒有一個小孩子不粘爸媽的。
但是搏予，隨著他的成長熊锭，身高、知識的同步趕超雪侥，你在他心目中的標(biāo)桿地位一步步地讓位于他的一個個階段性的偶像碗殷。
起先可能是天線寶寶、虹貓藍(lán)兔速缨，后來到底是扎克伯格還是哪個韓劇明星锌妻，估計父母也不清楚。
這個時候旬牲，你甚至都不知道他需要什么仿粹，而他或許會一本正經(jīng)地告訴你：己所欲，也請勿施于人引谜。
在知乎上看到一位估計是獨(dú)生子女的表述：我花了將近十年的時間牍陌，告訴我的父母，我需要什么樣的愛员咽，他們沒聽進(jìn)去。
有次和媽吵完架沒幾天贮预，在房間里聽到媽在外面打鞋油贝室。一開始以為她在弄自己的鞋子契讲，因為我曾經(jīng)很多次跟她說過，我不喜歡打鞋油滑频，我還是自信我媽不會在這種小事上悖著我來捡偏。
后來覺得不對勁，出來問峡迷，媽银伟，你不是在給我的鞋子打鞋油吧？媽媽很得意的說绘搞，是啊彤避，像是在說“前幾天的事我原諒你了，你看夯辖，我都幫你打鞋油了”琉预。
我瞬間明白了，父母和孩子其實一樣蒿褂。
當(dāng)父母教育孩子不能違法的時候圆米，當(dāng)孩子想跟父母說請您尊重我的時候，都晚了啄栓，小事上養(yǎng)來的習(xí)慣娄帖，大事上糾正不過來。
可悲的是昙楚，當(dāng)父母因為孩子哭著要吃冰激凌而發(fā)火時近速，可以美其名曰“不能慣出來這毛病”。而當(dāng)孩子怪父母給她的鞋子打了鞋油的時候桂肌，那句“我說了我不喜歡”還沒說出口就已經(jīng)覺得自己理虧数焊，因為明擺著后面會有一句“我為你好，你不領(lǐng)情崎场，還來怪我佩耳？”。
其實谭跨，“孩子就是我干厚；孩子是我的”，這就是一個美麗的假象螃宙。嬰兒期過后蛮瞄，這個面紗就在慢慢地被撕開，只是身為過來人的父母不知不覺谆扎。
幼兒期的“我自己來”挂捅、青春期的“你別管”、到文中那個女兒的“為什么不經(jīng)我同意就去南京堂湖，對我極不尊重闲先∽赐粒”
這樣的表現(xiàn)，就是孩子一步步地在厘清作為一個獨(dú)立的人和其他個體之間的界限伺糠。
你可能會問蒙谓，那50、60后年輕的時候训桶，怎么基本不這樣累驮。我在文章《你眼里的任性，恰恰是我的認(rèn)真》里提到過獨(dú)生子女的特點：
一他們遵從內(nèi)心舵揭，崇尚自由谤专。
人成長過程的遭遇會影響人的一生，在哪個階段吃飯不愁琉朽，對人會有不同的影響毒租。
貧瘠的童年、少年會讓一些人長大后嚴(yán)重缺乏安全感箱叁，在他們的字典里墅垮，追尋內(nèi)心的需求永遠(yuǎn)讓位于抵抗未來的焦慮。
大部分90后則不同耕漱，他們從出生到長大算色，不愁吃不愁穿，而且生活水平越來越好螟够，同時他們又基本是獨(dú)生子女灾梦，在同齡人的范疇內(nèi)，他們的心靈相對孤獨(dú)妓笙，孤獨(dú)的心靈又特別善于思考若河。
吃飯不愁且內(nèi)心孤獨(dú)的他們會思考自己到底需要什么？
他們需要遵從自己的內(nèi)心去選擇自己想要的生活寞宫。
二 他們質(zhì)疑權(quán)威萧福，自尊感高。
“大人說話辈赋，小孩別插嘴”鲫忍，如果你對這句話印象深刻，那我猜钥屈，你至少也是個70后悟民。
要知道，獨(dú)生子女政策下篷就，6個大人圍著一個孩子轉(zhuǎn)射亏，孩子聽得最多的應(yīng)該是“寶寶怎么想？寶寶怎么說？寶寶鸦泳，你為什么不說話银锻？”
獨(dú)生子女在家里沒有兄弟姐妹永品，從來就是直接跟大人對話做鹰，他們的話語權(quán)從小就被鼓勵。
這樣的他們質(zhì)疑權(quán)威鼎姐，不屑盲從钾麸，自尊度高。
時過境遷炕桨，人在滿足了溫飽需要之后饭尝，就會加強(qiáng)對更高層級需要的追求，比如尊重献宫、獨(dú)立自由钥平、自我實現(xiàn)等等，而且這種力量就似彈簧姊途，你越是擠壓涉瘾，他越表現(xiàn)出反抗。
倒是父母兩口子閑云野鶴地自己悠哉游哉捷兰、樂不思蜀立叛，孩子反過來會探頭探腦地觀察老爸老媽在樂什么，這個時候你們云淡風(fēng)清地回一句：自己玩去贡茅。豈不很爽秘蛇。
問題的關(guān)鍵又來了，很多父母長期習(xí)慣付出顶考，不知道怎么和自己玩赁还，怎么讓自己開心。他們眼里都是孩子驹沿，所有有關(guān)孩子的才有意義艘策，喜怒哀樂被孩子牽制，這樣的人生很被動甚负。
同樣在知乎上柬焕，看到一段話：一個我很敬佩的老師，他教中國電影史梭域，課堂上講到對“孝”的詮釋斑举。
他突然暫停下來，說：“以前中國有二十四孝病涨，愚不愚昧?xí)呵曳诺揭贿吀荤瑁@二十四孝有它能實現(xiàn)的社會條件。那個時候生產(chǎn)能力底下，大家需要齊心協(xié)力才能滿足生活所需赎懦。況且交通落后雀鹃，人們一輩子也就活動在巴掌大的地方。一個家族住在一起励两，父母兄弟姐妹就在眼皮子底下黎茎。
但是現(xiàn)在不是以前。生產(chǎn)能力上去了当悔，養(yǎng)老體系也在健全傅瞻，觀念也在變革。很多人能憑自己的本事滿足自己的溫飽盲憎，包括老人嗅骄。年輕人在現(xiàn)代可以去更遠(yuǎn)的地方，去更廣闊的平臺打拼饼疙。你把孩子綁縛在自己身邊溺森，一味讓他盡孝，反倒有點不合時宜窑眯。
所以我和老伴也想開了屏积。我們計劃好了老年生活，也不想依賴孩子生活伸但。我不能把所謂的‘盡孝’局限在自己的一個孩子身上肾请。所以我仍在堅持上課。因為在課堂上更胖，你們都是我的孩子铛铁。而你們好好聽課，就足以令我感到欣慰却妨《穑”
學(xué)生說，這位老師的確是一個有大智慧的人彪标，不僅僅是在學(xué)術(shù)上倍权，每次上他的課總有醍醐灌頂、恍然大悟之感捞烟。
我一直認(rèn)為珍貴莫過親情薄声，親情是割不斷的。
健康的親子關(guān)系里题画，父母和子女都不會擔(dān)心彼此互相拋棄默辨。連接親子關(guān)系的永遠(yuǎn)是愛而不是法律或者義務(wù)，除了愛其他情感無法逼迫誰為誰付出苍息。
如果缩幸，我希望你成為什么樣的人壹置，那么，我先變成什么樣的人表谊。
現(xiàn)在钞护，我希望你快樂、溫暖爆办，所以我先變成快樂难咕、溫暖的那一個。
奉上紀(jì)伯倫的詩：
你的孩子押逼，其實不是你的孩子步藕。
他們是生命對于自身渴望而誕生的孩子。
他們通過你來到這世界挑格，卻非因你而來。
他們在你身邊沾歪，卻并不屬于你漂彤。
你可以給予他們的是你的愛，卻不是你的想法灾搏。
因為他們自己有自己的思想挫望。
你可以庇護(hù)的是他們的身體，卻不是他們的靈魂狂窑。
因為他們的靈魂屬于明天媳板，屬于你做夢也無法達(dá)到的明天。
