?以后如果有時(shí)間了查近，我一定要帶父母去外面走走，去領(lǐng)略一下各處不同的風(fēng)景勋颖；如果我有錢(qián)了嗦嗡，我要給我最?lèi)?ài)的人買(mǎi)各種各樣的東西，只要他們喜歡饭玲；如果我有能力了侥祭，就一定要盡力把以前對(duì)父母的不好彌補(bǔ)回來(lái)。因?yàn)槲抑栏改改昙o(jì)大了茄厘，我能和他們相處的時(shí)間越來(lái)越少矮冬。
我知道那么多的如果，卻沒(méi)有預(yù)料到這些果子最后都長(zhǎng)成了無(wú)花果次哈。我想胎署，像我一樣的人不在少數(shù)。所以才會(huì)有那句：道理我都懂窑滞，可是做起來(lái)卻很難琼牧。以前的我懶惰嗜睡恢筝，大多數(shù)時(shí)候都是被媽媽催促我吃飯的電話(huà)叫醒的，為此我還不止一次抱怨媽媽的嘮叨巨坊；后來(lái)她走了撬槽，也就沒(méi)了“吵”我的人。
媽媽去世不久后趾撵，我懷著滿(mǎn)心的歡喜侄柔，帶著女兒回到爸爸那里，我以為爸爸會(huì)像媽媽一樣占调，熱切地盼我回家吃飯暂题，結(jié)果我是一手抱著女兒，一手炒菜究珊，淚水一滴滴往菜里掉薪者。那天的那盆菜里，充滿(mǎn)了苦澀與委屈剿涮。我多次責(zé)怪過(guò)爸爸的不近人情啸胧，還在心里悄悄地給爸爸打了個(gè)差評(píng)。我太孩子氣幔虏，其實(shí)爸爸和媽媽一樣，只是他的方式不同贝椿，他的心里想括，也很愛(ài)我。
再后來(lái)的幾年時(shí)間里烙博，爸爸經(jīng)常留我在家吃飯瑟蜈，我卻總是嫌棄沒(méi)有可口的飯菜；經(jīng)常掛斷他在飯點(diǎn)給我打來(lái)電話(huà)渣窜，責(zé)怪他不懂得心疼夜班剛睡下的我铺根；爸爸酒喝多了給我打電話(huà)，我卻沒(méi)好氣的對(duì)他講話(huà)乔宿，怪他不聽(tīng)話(huà)位迂，總是喝酒喝得天昏地暗。卻不能把心放在爸爸身上详瑞，去體會(huì)他一個(gè)人面對(duì)三間空蕩蕩的房子掂林，內(nèi)心的煎熬與疼痛。你告訴我坝橡，后悔有用嗎泻帮？
對(duì)，父母健在的時(shí)候计寇，死亡確實(shí)是種很抽象的東西锣杂。只有當(dāng)你永遠(yuǎn)失去了他們以后脂倦，你才算是真正地直面死亡，并且用一種很正式的形式告訴我：我的前半生已落幕元莫。
如今赖阻，一回到家，才發(fā)現(xiàn)柒竞，從前會(huì)嫌棄擁擠的三間樓房政供，竟然有這般寬敞。前前后后走了兩圈兒朽基，竟然都不知道落腳點(diǎn)在哪兒布隔。想想所謂人生的必經(jīng)之路、大徹大悟都是扯淡稼虎。我只知道衅檀，給我生命的他們，以及曾經(jīng)與他們一起的點(diǎn)滴交織成了一幕幕回憶霎俩，還有那此刻我一抬頭就能看到的哀军，西邊墻上的兩張大照片。
現(xiàn)在回到家打却，我就一個(gè)人在寬敞的家里晃啊晃杉适，晃到眼淚灑滿(mǎn)地，就會(huì)跟墻上的父母說(shuō)聲“爸媽?zhuān)易吡肆鳌猿推！北藭r(shí)心里的空洞與悔恨，我說(shuō)不清楚捌肴。
數(shù)著手指度日蹬叭，沒(méi)想到過(guò)得也挺快，不知不覺(jué)就快過(guò)去兩個(gè)月了状知。也許時(shí)間的遠(yuǎn)去秽五，就能夠淡化人世間所有的“刻骨銘心”？而我只敢在夜深的時(shí)候饥悴，去釋放腦子里的回憶坦喘。我痛怕了，于是稍稍一想西设，就會(huì)逼著自己收起來(lái)起宽。
知道否？偶爾還是會(huì)觸景生情济榨，一想到那些如果最后都長(zhǎng)成了無(wú)花果坯沪，我的罪惡感就來(lái)了媒怯，卻無(wú)處彌補(bǔ)丑念。如果真的有來(lái)生，我一定要讓那些果子開(kāi)出美麗的花來(lái)。你說(shuō)好嗎违崇？
