在武志紅公號的文章里，看到有許多評論讓人觸目驚心絮供。

我摘抄幾條子巾，如果原作者看到了帆赢，請留言評論區(qū)聯(lián)系我。

網(wǎng)友A說：我17歲時在移動公司當(dāng)前臺營業(yè)員线梗，隔壁公司總經(jīng)理是我遠房親戚椰于，經(jīng)常在夜里九點多以后給我發(fā)信息，讓我去他公司休息室找他仪搔，像情話那種說會癡癡等我啊什么的瘾婿，持續(xù)了好多天。我被嚇壞了烤咧，不敢做任何回應(yīng)偏陪，也不知道該怎么辦。后來忍無可忍回家告訴父母煮嫌，他們毫不相信我說的話笛谦，還叫我勤去他家里坐坐八毯。

什么事都沒有發(fā)生的時候倡勇，這些往事可以當(dāng)個笑話說說，但是身處其中的時候吆鹤，真的是很害怕和無助宝泵。試想好啰，如果網(wǎng)友A沒有自己的判斷力轩娶，真的常去坐坐會發(fā)生什么儿奶？真是后果不堪設(shè)想。

這樣的父母還真的不在少數(shù)鳄抒。

網(wǎng)友B說：我十歲時闯捎，有個叔叔只要我家有點啥事就會盡心盡力的幫忙椰弊，直到有一天，他騎著摩托車帶我去買衣服瓤鼻。在中途讓我下車秉版，把我抱進了一個小草叢（當(dāng)時我爸媽在外地上班，我和奶奶住鄉(xiāng)下）當(dāng)時他捂住我的嘴讓我不要出聲茬祷，我害怕他要傷害我清焕，就用力抓他的臉，咬他的手祭犯，飛快的一直跑一直跑秸妥，到家了給我父母打電話說了這件事，他們覺得我在說謊沃粗，是想讓他們把我?guī)ё摺?/p>

網(wǎng)友C說：跟家里人講委屈粥惧，換來的都是“你怎么能不給誰誰面子呢？你應(yīng)該……” 最盅。以前遇到過男的半夜入寢室偷看突雪，換來一句“你別對人家太過分了，萬一他畢不了業(yè)怎么辦涡贱？” ?what?咏删！我被偷看是我錯了？盼产？饵婆！

真實的家庭生活中，孩子像是家庭的中心戏售，全家人都圍著孩子轉(zhuǎn)侨核，但實際上，孩子并沒有得到應(yīng)有的平等地位灌灾。

尊重搓译，信任，支持（含拒絕的權(quán)利）锋喜，愛些己。

一，尊重

大人對孩子的態(tài)度始終是“小孩子嘛”嘿般！

小孩子總被認為是“無知的”段标，是“一張白紙的”。

“孩子是我的炉奴，我說怎樣就怎樣逼庞，他就得聽我的！”有這樣想法的家長也不在少數(shù)瞻赶。

大人總是高高在上的赛糟∨扇危總是以自己的好惡，自己的判斷標(biāo)準(zhǔn)來揣測璧南、評判孩子掌逛。

所以，有許多孩子發(fā)生了事情回家不敢說司倚。也有許多家長覺得孩子送到學(xué)校了責(zé)任就交出去了豆混，對孩子也缺少觀察和關(guān)注。所以动知，等到傷害嚴重了才發(fā)現(xiàn)崖叫。

從孕期我就立下一個決心，一定給孩子平等的地位拍柒，像尊重一個大人一樣尊重孩子心傀。

事實上我也確實這樣踐行的，孩子再小也是擁有她獨立的人格拆讯，跟我是平等的脂男。我照顧她衣食起居，但是她是獨立的小人种呐。

我喜歡舉最近的例子宰翅。

最近草莓（我姑娘的小名，27個月了）生病爽室，不能吃生汁讼、冷、油膩阔墩、硬嘿架。可是天天吃面條啸箫、粥和疙瘩湯耸彪，有點膩了，讓我抱著翻箱倒柜的找吃的忘苛。

要吃蘋果蝉娜，要吃香蕉，要吃肉扎唾≌俅ǎ看見電視上小朋友吃蘋果，就更饞了胸遇，哭鬧著要吃荧呐。我耐心反復(fù)解釋：咱們剛出院回來，你的胃現(xiàn)在只能吃面條、喝粥坛增，這些好消化。蘋果太硬了薄腻，不好消化收捣。不消化的話，草莓就會吐庵楷，“嘔罢艾，嘔，嘔”尽纽，我模仿她嘔吐的樣子問她咐蚯，難受不？

她點點頭弄贿，難受春锋。

所以，咱們先不吃差凹。到能吃的時候媽媽就給你吃期奔，好不好？

含著眼淚說好危尿。

有時候也還是哭呐萌，我就說，咱摸一摸谊娇，假裝吃肺孤，好不好？

立馬就開心了济欢，“啊嗚啊嗚”的假裝吃赠堵，也“吃”得很開心。我看著很心酸法褥，但是生病了沒辦法顾腊。

也有時候，假裝吃也并不能滿足挖胃，我根據(jù)東西的軟硬度杂靶，是否好消化來判斷，會給她一小口酱鸭，叮囑：嚼細一點再咽吗垮，嚼出水來再咽，這樣容易消化凹髓。她也很配合烁登。

所以，這次生病，她學(xué)會了“消化”這個詞饵沧。

通過看書锨络，知道了什么是心臟，能用孩子的語言表達出來血液循環(huán)的意思狼牺，也知道小寶寶在媽媽肚子里成長的過程羡儿，也知道很多燙傷、碰傷等的急救常識是钥。

甚至掠归，我們家門口的消防栓如何使用，哪個頭接到哪個頭悄泥，扭哪個水閥虏冻，她都能完整說出來。

所有的事情弹囚，她有疑惑的厨相，好奇的，問起的鸥鹉，或者她沒問的但是我們一起看到了的领铐，我在回答、介紹的時候都盡量真實宋舷、詳細绪撵。從五六個月的時候就這樣了。

曾經(jīng)也怕她聽不懂祝蝠，也想過：她都還不會講話音诈，我有必要講這么多嗎？

但是绎狭，我想到细溅，我看過一本書，原話記不得了儡嘶，大概意思是喇聊，對小寶寶來說，整個世界對她都是新鮮的蹦狂，記住1個單詞和100個單詞的難度對她來說是一樣的誓篱，她的大腦就像海綿一樣吸收著知識。

所以凯楔，我每次都解釋得很詳細窜骄，絕不糊弄。

我尊重她的結(jié)果摆屯，就是她真的很配合我邻遏，我?guī)鲩T，隨便去哪里，隨便待多久准验，隨便在哪里吃飯赎线，睡覺，她都可以糊饱，出門很自然垂寥。

我就甥女小時候，我每次帶她出門济似，事情還沒辦，她就已經(jīng)哭鬧著要回家盏缤，不肯在外面吃飯砰蠢，不肯在外面待久了，一直哭鬧唉铜，我啥也干不成台舱。所以，每次是興沖沖的出門潭流，很窩火的回家竞惋。

我一直在找原因，我覺得可能跟我父母的觀念有關(guān)系灰嫉。我父母每次出門都是急火火的要回家拆宛，不在外面吃飯，每次跟他們一起出門讼撒，就總是催促浑厚、埋怨中度過。真難過根盒。我想孝順?biāo)麄兦遣幌矚g和他們一起出門。我外甥女是他們一手帶大的炎滞，所以敢艰，大人的心境真的會不知不覺感染到孩子。

二册赛，話語權(quán)

昨天我?guī)殞氃谕饷娉燥埬频迹?wù)員只給了一份菜單，草莓拿著菜單不肯給我看森瘪。我又問服務(wù)員要一份辈双，服務(wù)員很不耐煩。我瞬間沒了底氣柜砾，我也覺得草莓不給我湃望，是草莓不對，我不用力要出來，更是我縱容溺愛孩子了证芭。我懷著愧疚的不好意思的心情聲音懦弱的解釋：“孩子拿著不給我瞳浦，你再給我一份吧》鲜浚”像我犯了錯一樣叫潦。

服務(wù)員拿給我了，態(tài)度不好官硝！我忍了矗蕊。

我跟草莓商量吃什么，我給她一一介紹菜品氢架，當(dāng)然她什么也沒說傻咖，最后還是我拍板決定。但是這個過程對她很重要岖研。

直到快吃完飯卿操，我才反應(yīng)過來，我應(yīng)該理直氣壯的讓她給小顧客拿一份菜單的孙援。

常常跟孩子商量害淤，解釋這樣做或者那樣做的原因和好處，讓孩子參與決策拓售，孩子說的對的窥摄，就采納，不對的础淤，如果無傷大雅也可以采納溪王，可以讓孩子直觀的感受到選擇不同帶來的結(jié)果的不同。

這個過程會鍛煉孩子獨立思考和分析的能力值骇。

你在多大程度上允許孩子做選擇莹菱？

你在多大程度上接受孩子說“不”？

三吱瘩，支持孩子道伟，給孩子說“不”的權(quán)利

寫到這一條，我就覺得恐怖使碾，恐懼感瞬間彌漫全身蜜徽，因為我從小到大，都沒有說“不”的權(quán)利票摇。以至于拘鞋，我想辭職的時候，我都感覺到是我拒絕了公司矢门，拒絕了上司盆色，我都不好意思說出口灰蛙，猶豫再三，猶豫再三隔躲，兩個小人在心里內(nèi)斗好幾個月都開不了口摩梧。我對此深惡痛絕。

其他的宣旱，不敢拒絕同事幫忙的請求仅父，不敢拒絕領(lǐng)導(dǎo)額外要求的加班，額外的工作浑吟，那就更是家常便飯了笙纤。

對傷害我的人，我也說不出“不”组力。

所以省容，在我的孩子出生后，我就格外注意這一點忿项。

允許孩子拒絕隔壁阿姨善意的抱抱蓉冈，允許孩子不愛叫人城舞，允許孩子拒絕分享玩具和食物轩触，允許她拒絕所有令她感到不適的人和環(huán)境。

當(dāng)孩子知道自己能夠有權(quán)利拒絕家夺，孩子就遠離了很多危險脱柱。

幼兒園老師也只是一種職業(yè)，要尊重老師拉馋，但是不是所有的事情都要聽老師的榨为，孩子，你要學(xué)會自己判斷煌茴，判斷不了的要回家告訴媽媽随闺。

醫(yī)生可以檢查你的身體，但是隱私部位的檢查一定要媽媽在的時候才可以蔓腐。媽媽不在的時候矩乐，必須要拒絕。

支持回论，包括支持孩子的嘗試散罕，想要自己吃飯，想要玩泥土傀蓉，想要爬高欧漱，想要從高處跳下來，想要幫心洗衣刷碗等等葬燎。

我在我媽面前误甚，就好像一個失去思考能力的缚甩、生活不能自理的提線木偶。

也不完全是靶草。記得我媽上班的那段日子蹄胰，飯是我做，碗是我刷奕翔，甚至來客人也是我掌勺裕寨。我媽特別依賴我。改變是從她不上班了開始的派继。

可能是她的成就感從上班掙錢轉(zhuǎn)移到洗碗做飯上去了宾袜，所以她一邊抱怨我不幫忙干活，一邊不讓我進廚房驾窟。每天嘮叨抱怨她的辛苦庆猫，以此來脅迫我“聽話”。

所以绅络，要做到尊重孩子月培，支持孩子，可能也得需要有自己的個人生活恩急、興趣和成就所在杉畜，不要把目光都盯在孩子身上。

四衷恭，信任孩子

今天此叠，我姐開車7小時回來∷嬷椋回到家我爸跟我說的第一句話就是問我：讓你開車回老家你能嗎灭袁？

我說：不能。

我爸說：在路上我就想窗看，開這么長時間的車你不一定行茸歧，你開不回來。你頂多能開三個小時显沈。

我媽接過去：她不能吃苦软瞎。

我呵呵了。

我爸一副了然于胸被他料中的得意：我就知道你不行构罗。

我心想铜涉，好吧，你贏了遂唧。

因為我了解他芙代，如果我說能，他就會用嘰諷嘲笑盖彭，強調(diào)旅途艱辛勞累來反復(fù)證明并強迫我認同“我不行”纹烹，所以我干脆順著他的話承認不能页滚，少聽些嘮叨。

這真的很可笑铺呵。

開篇提到的幾件事情中裹驰，是另外一種不信任。

不信任的后果片挂，就是孩子再也不愿意跟父母敞開心扉幻林。

尊重孩子，信任孩子音念，把孩子當(dāng)朋友一樣相處沪饺，孩子就會愿意跟父母說知心話。我覺得每個家庭里至少有一個人要做到這樣闷愤，讓孩子有困難整葡，有疑惑，有問題讥脐，愿意和家長溝通遭居，至少有一個家長要做孩子永遠的朋友，永遠的堅實后盾旬渠。

五俱萍，無條件的愛

無條件的愛≠溺愛

就像我一直說的那個，我也有生氣的時候坟漱，我生氣鼠次，孩子也害怕更哄，我會告訴她：“媽媽生氣的時候也是愛你的芋齿，媽媽一邊生氣一邊愛你〕婶妫”

讓她知道觅捆，她的不合適的行為讓媽媽生氣了（坦白媽媽自己的感受），但是這一點都沒有影響媽媽對她的愛麻敌。

更深層的意思是栅炒，行為不對，是需要有規(guī)矩的术羔，但是媽媽不會因為寶寶的行為不對而不愛寶寶赢赊。

今天在公交車上，看到一對姐妹花和老媽帶小寶寶级历。小寶寶比草莓大兩三個月的樣子释移。他想去找姥姥抱，姥姥說寥殖，我不喜歡你玩讳！讓你媽抱涩蜘。

姥姥有點戲謔的假裝生氣的語氣，讓寶寶有點兒沉默和害怕熏纯。

同時同诫，也讓我覺得，她逗孩子真的像逗一條狗啊樟澜。

草莓住院的時候误窖，隔壁床的小男孩，四歲多秩贰，三個多小時打吊瓶的時間里一直在重復(fù)一個問題：媽媽贩猎，你為什么不喜歡我？媽媽萍膛，你別不要我吭服。

媽媽的回答一直是：你都不乖，我不喜歡你蝗罗。你又不聽話艇棕，誰要你！

媽媽一直是好淡定的串塑，好溫柔的在重復(fù)這個回答沼琉。

孩子就一直孜孜不倦的問和懇求。媽媽就一直淡定的保持這一個答案桩匪。

三個小時啊打瘪，我也是服了U。

我實在是想不明白傻昙，為什么要說這么違心的話闺骚，真的是損人不利己。為什么就是有這么多的父母喜歡這樣子來逗弄孩子妆档，或者來逼迫孩子變乖呢僻爽？！

用不愛他贾惦，不要他來強迫他變乖真的是一件好事嗎胸梆？

六，在愛和尊重的家庭環(huán)境里成長起來的孩子须板，會有滿滿的愛和尊重帶到他的生命里碰镜。

被信任的孩子才能自信。

有選擇權(quán)利的习瑰、會拒絕的孩子才會思考分析绪颖，從小處說，上學(xué)階段能夠保護自己遠離是非和危險杰刽，從大處說菠发，將來工作了能夠迅速找到自己的愛好興趣和人生目標(biāo)王滤，更容易獲取各種資源，獲得成功滓鸠。

細細思量雁乡，你會發(fā)現(xiàn)，養(yǎng)兒一場糜俗，最終你希望看到的踱稍，是他的笑，是他感到幸福悠抹，開心珠月。

所以，從現(xiàn)在開始楔敌，在家庭生活中啤挎，給到他尊重，愛卵凑，與支持庆聘，信任，讓這些成為他生命的基石勺卢，成為他內(nèi)化的力量伙判。