本篇作者 | 李迢迢

本篇編輯 | 董小姐

當(dāng)值編輯 | 玄鶴

今日導(dǎo)讀

今天的這篇分享，是一位18歲休學(xué)的抑郁癥女孩娇未，在病中寫下的墨缘。如今的她，已休學(xué)快一年了零抬，經(jīng)歷了服藥過后的種種不適镊讼，她終于開始鼓起勇氣寫下這些過往。

從小平夜，她就是一個性格封閉的孩子蝶棋，不喜歡和別人玩，也不愛湊熱鬧忽妒，媽媽形容她是“獨根草”玩裙。父親常年在外打工，母親忙于生計段直，她只能與小狗相伴吃溅，六年級時的一次變故，更是讓她對生命有了悲觀的認(rèn)識鸯檬。

從初中開始决侈，她的心理狀況越來越差，不斷自殘喧务，到了高中期間赖歌，她已無法自控地有了自殺念頭，抑郁真正降臨了功茴。然而庐冯，母親在她患病期間的照顧和陪伴，讓她意外的發(fā)現(xiàn)痊土，原來肄扎，媽媽一直陪在自己身邊墨林，她并不是孤獨的赁酝。

她終于意識到，原來旭等，自己與家人其實彼此相愛至深酌呆。他們各自所做的一切，都是因為愛搔耕。她原諒了父母隙袁，也放下了過往痰娱，她的世界更加開闊了。

大家好菩收，我是一位即將要帶著雙相度過18歲生日的患者梨睁，從去年十月份到現(xiàn)在，我只去了一次學(xué)校（因為要參加會考）娜饵，請假自今坡贺，如今我正休學(xué)在家，在家里也閑著無事箱舞，就給大家講講我的經(jīng)歷吧遍坟。

疫情到來的恐懼，讓我開始自殘

記得從初中起晴股，我的學(xué)習(xí)成績就越來越好愿伴，但心理狀態(tài)也越來越差。

中考那年恰逢遇到疫情电湘，我在家上網(wǎng)課隔节，每天，我都在新聞上看到有多少人因新冠而死胡桨、有多少地區(qū)出現(xiàn)病例官帘，加上周邊彌漫著病毒蔓延期間的壓抑感，這一切都讓我感到很恐慌昧谊。

我的家庭是以打工為生刽虹，父母每天都要出門做工，記得疫情最嚴(yán)重的時候，因為我們這里暫時沒有出現(xiàn)病例短绸，所以家里人依舊每天早出晚歸训挡，只留我自己一人在家里上網(wǎng)課，偶爾給我做一下晚飯阀圾。

可能是恐懼到了一定程度吧，我很害怕狗唉，加上中考的壓力初烘，更是讓我神經(jīng)緊繃，有一天我?guī)缀跏强拗笪覌專翰灰鋈チ朔指灰鋈チ松隹穑懿荒芘闩阄摇：迷谖覌尯荛_明缸剪，她陪我度過了后來的那段時間吗铐。

只是我那時已經(jīng)出現(xiàn)自殘的情況了，但我自己并沒有覺得那是一種疾病發(fā)作前的警告杏节，從初二到初三唬渗，整整一年典阵，我都在以不同程度自傷。我叫做自我懲罰镊逝，究其原因壮啊，還是因為一些難以忘懷的事。

一次變故撑蒜，讓我對生命有了悲觀的認(rèn)識

可能你會覺得很奇怪他巨，我是一個從開始走路起，就很孤單减江、總是形單影只的人染突。

大概在五六歲的時候，我跟隨父母回到現(xiàn)在住的老家辈灼，由于性格封閉份企，我不喜歡和別人玩，也不喜歡湊熱鬧巡莹，我媽常說我是“獨根草”司志。

我爸常年在外省打工，一年回來不到五次降宅，從小我對父親的印象就一直很模糊骂远。而我媽，她就像別人評價她的那樣腰根，是個精明能干的人激才，她不管我的學(xué)習(xí)好壞，也不過問我的學(xué)校生活如何额嘿，因為她每天做活都很累瘸恼，沒有更多的心思來管這些，她覺得册养，只要給我好的物質(zhì)生活东帅，就什么都沒問題了。

小學(xué)二年級球拦，我擁有了我的第一只狗靠闭，它就像我的朋友一樣，一直默默陪伴著我坎炼，是我最忠實的伙伴愧膀。

除了在學(xué)校待的日子，就是暑假了点弯，而我的暑假扇调，則是“一個人”的暑假矿咕，父母不在家抢肛，我就在家里看電視狼钮，自己一個人玩，也沒有小伙伴捡絮，而我的狗在旁邊陪著我熬芜。雖然寒假時家里有人，可我的記憶中福稳，只有那些夏天的片段涎拉。一人一狗兩兩相依，是我記憶中最多的畫面的圆。

我的狗鼓拧，是一只小母狗，后來越妈，她生了很多孩子季俩，我那時便每天抱著她的孩子們在院子里曬太陽，怎么說呢梅掠，它們組成了我的另一個家庭酌住，雖然是狗組成的家庭，卻同樣給了我溫馨和溫暖阎抒。

我本以為我會和它們相伴酪我，一直平淡地生活下去，可是沒想到且叁，在我六年級時發(fā)生了一次變故都哭。過年期間，家里來了一些親戚逞带，那時家里有四只狗质涛，確實很多，但是也可以送給別人養(yǎng)啊掰担，但是他們卻直接殺死了其中兩只小的汇陆。

我性格懦弱，甚至連死亡都不知道是什么带饱，只會哭毡代，我哭了一上午，不得不出去吃飯勺疼，結(jié)果在飯桌上看到那盆肉教寂，那盆我一輩子也忘不了的狗肉，我再也受不了那樣的味道执庐、那樣的場景酪耕，我對不起我的狗，我抱歉讓它看到自己的孩子活生生死在面前轨淌。

后來過了一年左右迂烁，陪我最久的那條狗也離開了看尼。幸好我喜歡記錄，為數(shù)不多的照片盟步，存在了姥姥的老年機(jī)里藏斩。

我不允許自己忘記它們，甚至為自己感到快樂而慚愧却盘，對于生命狰域，我有了一種難逃悲傷的認(rèn)識，加上和父母的矛盾變多黄橘，整個初中兆览，我都在內(nèi)耗中度過。

是啊塞关，我出生在農(nóng)村拓颓，似乎沒有什么資格因為這些而矯情，我只要能吃飽穿暖就該知足了描孟，不是嗎驶睦？我敏感又慢熱，堅持最久的愛好是看書匿醒，父母能允許我有這樣的愛好场航，我已經(jīng)很感激了。

出現(xiàn)癥狀廉羔，母親陪伴

上了高中后溉痢，我更加全力以赴。高一其實我就很不適應(yīng)憋他，睡不好孩饼、胃疼、總是哭竹挡，不知道自己為什么每天都那么悲傷镀娶。

到了高二，我再也抑制不住那些癥狀揪罕，我失眠一年梯码，吃不下飯，白天上課昏昏沉沉好啰，總是走神轩娶、緊張，不敢看老師框往，總覺得有人在批評我鳄抒，我害怕做錯事，不敢和別人對視，肩膀疼许溅，出現(xiàn)手指流血的幻覺瓤鼻，那種空洞無力的感覺，我仿佛活在另一個世界闹司。

這些癥狀的出現(xiàn)，讓我的學(xué)習(xí)效率瘋狂下降沐飘，老師也開始對我失望游桩，對我有許多無意中的譴責(zé)。我媽看我這樣耐朴，便過來陪讀借卧，卻也改變不了我生病的事實。

我很內(nèi)疚筛峭，內(nèi)疚自己給家人弄了這么多麻煩铐刘，而我的情況，也越來越糟糕影晓。我曾計劃從學(xué)校教學(xué)樓沒有防護(hù)欄的那邊跳下去镰吵，盡管我知道跳樓死去一點也不好看，但我的求生欲已經(jīng)很低挂签。

假條到期的前一天疤祭，我對學(xué)校的恐懼到了一個無以復(fù)加的程度，我哭著和我媽說饵婆，說我真的堅持不下去了勺馆，但她卻聽不懂，而我也不知道該怎么去說侨核。

事實上草穆，在不同時間里，我講了三次搓译，我媽才終于明白我怎么了悲柱，她帶著我去了很多家醫(yī)院，看了很多醫(yī)生些己，換藥就換了三次诗祸。媽媽一直陪著我，陪我度過了最難的時候轴总。

我從小學(xué)二年級起就開始住校直颅，如果不是這段經(jīng)歷，我根本不知道原來有很多事怀樟，我都可以和媽媽說功偿，不只是大事，小事也可以。

幸好械荷，我害怕流血的場景共耍，這讓我最終沒有下定決心放棄生命。

放下過往吨瞎，重新開始

我自以為是一個不懂愛痹兜、不懂生活的人，之前我只知道模仿身邊人的行為颤诀，模仿我從電視里字旭、書里看到的那些，我自己認(rèn)為好的樣子崖叫，比如在母親節(jié)寫一個賀卡之類遗淳，但我根本不懂得，原來我與我的家人心傀，彼此相愛至深屈暗。

無論是在外省打工的父親，還是每天為生計忙碌脂男，同時還要照顧我的母親养叛，亦或是全力以赴用功學(xué)習(xí)的自己，我們所做的一切宰翅，都是因為愛一铅。我不能怪我的父母，他們已經(jīng)盡一切努力堕油，給了我最好的生活潘飘。

如今，我已經(jīng)停藥將近兩個月了掉缺，吃藥讓我從104斤變成140斤卜录，到現(xiàn)在的126斤。雖然我現(xiàn)在還是會有不舒服眶明，會因為想到一些事而難受得睡不著艰毒，但我還在堅持看書，最近看完了《活下去的理由》搜囱，讀書和寫作是很棒的療愈方式丑瞧，時隔這么久，我也終于開始鼓起勇氣寫下這些事情蜀肘。

當(dāng)然绊汹，剛開始生病吃藥，我是看不進(jìn)去文字的扮宠，所以那時候我拼了兩幅一千片的拼圖西乖，種了一些花花草草，努力和別人交流，比如在網(wǎng)絡(luò)上認(rèn)識病友获雕，在日常努力做個“話癆”薄腻。

之前在學(xué)校我似乎有些社恐，還有口水強迫癥届案，因此這此生病庵楷，也讓我不得不反思，很多問題都是因為交流不到位而產(chǎn)生的楣颠，為了踏出舒適圈尽纽，情緒不好的時候我還會唱歌，這些確實是管用的球碉。

如今蜓斧，我依舊一個人在家仓蛆，養(yǎng)了一只兔子睁冬，還重新養(yǎng)了一只狗，每天都有被它們治愈到看疙，對于死亡豆拨，我想，我應(yīng)該可以正視它了能庆。

犯病的時候真的很難受施禾，有時候我圍著被子能躺一天，難受起來一吃飯就吐搁胆，之前有人和我說過弥搞，讓我不要那么emo，說我們正風(fēng)華正茂渠旁，她不知道我其實是生病了攀例。

聽別人勸解的話我也聽了很多，其實很多人生道理顯而易見顾腊，可真正懂得粤铭、真正做到，我覺得好難杂靶，幸好前路還長梆惯，我在最有時間的時候生了病，就讓時間留給后來吧吗垮。生了這個病垛吗，無法感謝，卻也讓我開始活得更明白一些烁登，我的世界變得更開闊了职烧。

備注：每個人的體質(zhì)和病癥都不太一樣，因此，文章中的治療方式蚀之，僅做參考蝗敢。給郁金香所有投稿及采編故事，默認(rèn)可以公開足删。感謝分享自己抗郁路上的故事寿谴。

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