今天是二月二十七日骇笔，我永遠(yuǎn)銘記的那一天』叮或許它對所有人都像其他的365天一樣平常蜘拉，但對我來說，這含著一種特別的感覺有鹿，特別悲傷的感覺旭旭。
兩年了，我也終于可以說出來了葱跋。
2016年的二月二十六日晚上持寄，剛放學(xué)的我就被媽媽帶上車，回老家看望外公娱俺。
我只知道外公生病了稍味，卻不知道有多嚴(yán)重，我只知道媽媽為此心力交瘁荠卷，卻不知道她到底有多累模庐，我只知道媽媽很傷心，卻不知道她到底有多后悔油宜。沒辦法掂碱，年紀(jì)尚小的我不知道的太多，以至于在親人傷心時(shí)慎冤，我沒辦法安慰他們疼燥。
被帶進(jìn)病房前，媽媽告訴我蚁堤，見到外公醉者，要開心一點(diǎn)啊，多跟他講講學(xué)校里的事。說完撬即，眼眶就紅了立磁，那種特別悲傷的笑容，帶著深深地疲憊搞莺，我一輩子都不會忘息罗。
見到外公，看到他蒼老的面容以及早已花白的頭發(fā)才沧，看到他強(qiáng)撐起來的笑臉以及手背上青紫的針眼迈喉，我忍不住淚流滿面，我不是故意流淚的温圆，我只是真的控制不住挨摸，但是我一直到現(xiàn)在還在后悔，如果當(dāng)時(shí)不流淚岁歉，外公是不是可以走得開心一點(diǎn)得运？
回到賓館，當(dāng)晚锅移，早已熟睡的我被急促的電話鈴聲吵醒熔掺，外婆在哪一頭無助又焦急的告訴我們，外公只有大約半小時(shí)的生命了非剃。那一瞬間置逻，疼痛擊中心靈，疼得我無法呼吸备绽。
趕過去時(shí)券坞，外公正在熟睡，他應(yīng)該也不會想到自己的生命會在那天晚上走到盡頭肺素，我卻清醒得很恨锚，就眼睜睜的看著旁邊的心電圖變成直線，卻無能為力倍靡，那種感覺猴伶，可以說是我十一年來最糟糕的感覺。
那時(shí)候的我只會哭塌西，每當(dāng)想起外公已經(jīng)離我而去他挎，眼淚就止不住的流，送走外公的時(shí)候哭雨让，葬禮的時(shí)候哭……那幾天，我似乎已經(jīng)把眼淚流完忿等，心臟卻還是劇烈的疼栖忠。
我想忘記，讓它過去，卻舍不得讓他在我腦海里抹去庵寞，我還想記得狸相，卻害怕想起來時(shí)，我會崩潰捐川。多么矛盾脓鹃，但那就是我當(dāng)時(shí)的真正心境。
我知道自己痛苦古沥，自己害怕瘸右，卻也知道還有人比我受的苦更大，媽媽也在后悔岩齿，后悔為什么不早一點(diǎn)送外公去體檢太颤，好檢查出病情，也不至于會受這么多苦盹沈，我只能忍住自己的悲傷龄章，因?yàn)槲疫€要去安慰他們。
在這之后乞封，外公就是我們家的禁忌做裙，就算有人故作輕松的提起，大家微笑肃晚，但是那表情絕對是僵硬的锚贱。那是我隱藏在心頭最大的痛。
不是那么悲傷陷揪，卻還是想有人會在我悲傷時(shí)安慰我惋鸥，不是那么舍不得，卻還是想讓你隨時(shí)陪我玩悍缠，不是那么痛苦卦绣，卻還是想有人能為了我新買的一直小魚的食物而大半夜的跑下樓捉蚊子。我就是想隨時(shí)能看見你飞蚓，看見你的笑容滤港，聽見你的聲音。
你從來就沒有給我們灌輸什么大道理趴拧，卻能讓我們每時(shí)每刻都在學(xué)習(xí)溅漾。你不會在我們沒考好到時(shí)候怪罪我們，一句云淡風(fēng)輕的“下次努力”著榴，足矣添履。
我從來沒有想過有一天你會離我而去，所以當(dāng)那一刻來臨脑又，我是多么的撕心裂肺暮胧，你走之前我從來就不知道自己有多愛你锐借，卻在你走后無時(shí)不刻的想你。
我們都要學(xué)會珍惜往衷，珍惜自己身邊的每一個人钞翔，因?yàn)樗麄兘K將會離你而去，更可怕的是你還不知道是哪一天席舍。我們總是習(xí)慣對親近的人撒嬌，那是知道他們無論如何都會包容来颤，卻忘記了告訴他們這一點(diǎn)汰扭。
有時(shí)候我也恨脚曾，恨你為什么丟下我們就走了东且，我也在想本讥，會不會有天夢里又會看到你了，你和我們一起說話拷沸，一起玩色查，似乎從未離開過我們撞芍。
我恨上帝，我也想找時(shí)間問問他為什么要帶走你序无，但這验毡，只是些無厘頭的幻想罷了帝嗡。
多找些時(shí)間陪陪他們晶通，你會慶幸的，慶幸自己沒有留下遺憾哟玷。
外公狮辽，愿你在春暖花開的天堂一切安好。
