嗨!二十歲那顆喜歡人的心啊

沒(méi)實(shí)現(xiàn)的事清蚀,沒(méi)追到的人匕荸,都不算糟;因?yàn)橹灰?shí)現(xiàn)枷邪,去追榛搔,就好诺凡。最無(wú)奈的是已經(jīng)做過(guò)了的事,已經(jīng)愛(ài)過(guò)了的人践惑。因?yàn)檎l(shuí)都沒(méi)法讓已發(fā)生的不發(fā)生腹泌。鐘聲一旦響了,我們就只能聽(tīng)著尔觉。

——七堇年

二十歲的時(shí)候凉袱,我喜歡一個(gè)人,以為“念念不忘侦铜,必有回響专甩。有一口氣,點(diǎn)一盞燈钉稍〉佣悖”,也以為“面包會(huì)有的贡未,五彩祥云會(huì)有的种樱,韓劇會(huì)有的,愛(ài)情也會(huì)有的”俊卤。

之所以喜歡這個(gè)人嫩挤,只是因?yàn)橐痪湓挕6畾q的時(shí)候我還是個(gè)做作矯情的偽文青瘾蛋,敏感容易動(dòng)情俐镐,細(xì)膩玻璃心,周?chē)L(fēng)吹草動(dòng)哺哼,那顆心就顫顫巍巍佩抹。初來(lái)乍到這座城市,冬天來(lái)得特別迅猛取董,我卻因?yàn)樽孕胚^(guò)去的好體質(zhì)棍苹,一件羽絨服都沒(méi)有。每到傍晚茵汰,看著濃稠的黑夜枢里,聽(tīng)著呼嘯的寒風(fēng),心里滿是夜盲癥一樣的孤獨(dú)蹂午。柔軟的感情在持續(xù)的低溫里迅速結(jié)冰栏豺,刀子一樣的風(fēng)一吹,碎成冰渣渣豆胸。這時(shí)候那個(gè)人發(fā)來(lái)短信說(shuō)奥洼,照顧好自己,等放假我陪你去買(mǎi)新衣服晚胡。當(dāng)然這個(gè)人后來(lái)也沒(méi)有提起陪我買(mǎi)衣服這件事灵奖〗姥兀可是,那個(gè)冬天啊瓷患,我看著這條短信骡尽,熱淚泉涌。

自此我看到自己慢慢變得認(rèn)真而傻逼起來(lái)擅编。

那天搬家攀细,我扔掉了不少舊物,我打開(kāi)床下的盒子時(shí)沙咏,看到了一本《小王子》辨图,我才想起這份沒(méi)有送出去的禮物。我買(mǎi)了藍(lán)色的玻璃紙做書(shū)皮肢藐,裁剪的邊口都用透明膠帶小心包裹故河。做完書(shū)皮,我想起那個(gè)人的那條藍(lán)色格子圍巾吆豹,又用藍(lán)白格的紙包裝等著送出去鱼的。可是痘煤,我和這個(gè)人很長(zhǎng)時(shí)間都沒(méi)有見(jiàn)面凑阶,長(zhǎng)到我都忘記了這件事。

《小王子》是我讀過(guò)次數(shù)最多的書(shū)衷快,每次感慨和回味的地方都不同宙橱。那天我拆開(kāi)包裝紙,翻看時(shí)停留在了狐貍對(duì)小王子說(shuō)“你為你的玫瑰浪費(fèi)的時(shí)間蘸拔,讓你的玫瑰變得珍貴”师郑。

過(guò)年我和姐姐捂在被子里聊通宵,我第一次對(duì)別人講起這些事调窍。我說(shuō)“你知不知道宝冕,那個(gè)時(shí)候我們還在用諾基亞,短信只能存到一百多條邓萨,你猜我都干了什么……”地梨,我自己也不好意思說(shuō)出口〉蘅遥“你不是傻到把短信都抄下來(lái)了吧宝剖?!”歉甚,是的诈闺,那個(gè)時(shí)候多傻!我是多么沒(méi)自制力和意志力的人铃芦,凡事三分鐘熱度雅镊,能讓我堅(jiān)持好幾年真不容易。

姐姐說(shuō)你這樣刃滓,那個(gè)人怎么會(huì)感覺(jué)不到仁烹!回過(guò)頭看,言行里都是欲蓋彌彰的小心思咧虎。我真正意識(shí)到的時(shí)候卓缰,是我看到一個(gè)故事。朋友帶閨蜜去參加聚會(huì)砰诵,認(rèn)識(shí)了一些有為青年征唬,談話投機(jī),之后聚過(guò)幾次茁彭,閨蜜是對(duì)其中一人有好感的总寒,可是“妾有意,郎無(wú)情”理肺,朋友說(shuō):“當(dāng)他介紹自己的現(xiàn)況尤其是所謂的經(jīng)濟(jì)條件時(shí)摄闸,你眼里閃爍的都是欲望,看見(jiàn)的人都會(huì)退避三舍妹萨∧暾恚”二十歲那么灼熱的歡喜,那點(diǎn)拙劣的掩飾怎么可能遮掩得住乎完,何況自始至終都是我一個(gè)人的游戲熏兄,那個(gè)人身在局外。

姐姐說(shuō)树姨,為什么不多一點(diǎn)勇氣去追尋幸福摩桶?我想我并不屬于積極派,保守謹(jǐn)慎娃弓,只愿意去爭(zhēng)取自己可以掌控的典格。而世間的一切都像安排好的,猜得到延續(xù)下去的結(jié)尾台丛,索性少去了中間的折磨耍缴。我也清楚明白那個(gè)人值得更加美好的,而我并非妄自菲薄挽霉。

這些年我性格生硬防嗡,不知道怎么表達(dá)內(nèi)心對(duì)周?chē)H朋的愛(ài)意。唯一的溫柔都放在了對(duì)待食物上侠坎,一進(jìn)廚房就有想喂養(yǎng)別人的壞毛病蚁趁,虔誠(chéng)地相信所有的不甘不憤不快都可以被食物安慰。在七八平米的小世界里实胸,我不愿也從不跟任何人說(shuō)話他嫡。電飯煲的氣孔里冒出的白色蒸霧番官,砧板和菜刀觸碰的聲響,湯鍋里飄來(lái)的清香钢属,炒鍋里翻身跳躍的蔬菜……我身在其中徘熔,血液流淌的速度和心跳的頻率都那么清晰,身體里那個(gè)躁動(dòng)不安的自己在這些親近的包圍中安靜溫和起來(lái)淆党。而我也希望這些是可以傳達(dá)分享的酷师。直到那個(gè)人坐在飯桌前,開(kāi)始品嘗我懷著抵達(dá)愿望的心做好的晚餐染乌,我看著這個(gè)人的臉山孔,那一刻,我覺(jué)得自己仿佛完成了一個(gè)渴望已久的儀式荷憋,內(nèi)心好似冬日的雪夜里台颠,白雪皚皚的村莊家家窗口燈火氳黃。

我突然明白台谊,我們可以這樣坐在一起吃飯蓉媳、聊天,多虧那些在內(nèi)心隱藏醞釀太久的情愫還沒(méi)來(lái)得及郵寄到那個(gè)人面前锅铅。

彼此是怎樣要強(qiáng)的人酪呻,在一起后會(huì)是什么光景,可想而知盐须。感激我沒(méi)有因?yàn)橛職舛鴽_動(dòng)玩荠,所以未來(lái)我們可以分享人生路上所有的喜悅。

“如此情深贼邓,卻難以啟齒阶冈。”塑径,我跟姐姐說(shuō)女坑,我選擇釋?xiě)训姆绞绞窃谶m合的時(shí)候像講故事一樣,把這些內(nèi)心酸澀甜蜜的包袱卸掉统舀,然后繼續(xù)前行匆骗。

二十五歲的我好像再也沒(méi)有了喜歡人的勇氣。嗨誉简,二十歲那顆喜歡人的心啊碉就,你一定會(huì)在有一天回來(lái)的吧,連同那個(gè)和我有一樣心情的人闷串。

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